Сергей Зеленков - № 3

В голову пришла аналогия с ее родителями, когда они уезжали из Казахстана. Тоже был сделал акцент на совершеннолетии ее будущей мамы.

«Не, ну на хер, здесь другое», – успокоил я сам себя.

– А каким ты образом планируешь подключиться к моим исследованиям? – решил уточнить, чтоб убедиться, что правильно все понимаю.

– Ну как? Вместе бы поехали…

– Ох, не знаю… – вздохнул я, задумался.

Прямо передо мной, стояла недопитая водка. Я подвигал бутылку по столу туда-сюда, приподнял, взболтал, затем поставил на место и сообщил:

– Значит так, Ася. Мне тут нужно дня три, чтоб разобраться с уже имеющейся информацией. Я планирую уединиться, хочу разложить все по полочкам, понять в какую сторону двигаться дальше. Пока я ничего конкретного ответить не могу, поскольку сам не знаю, как буду работать. Давай через три дня к этому разговору вернемся, если ты сама не передумаешь, хорошо?

– Конечно, давай, нет проблем, – произнесла Ася, потом робко добавила: – У меня еще кое-что есть…

– Да, слушаю…

– Ты ведь помнишь, я говорила вчера, что у меня день рожденья уже меньше, чем через месяц?

– Ну да, – соврал я, на самом деле не помнил.

– В общем, я понимаю, что это еще не скоро, но пообещай, что не будешь ничего планировать на пятнадцатое октября, ладно?

– Приглашаешь?

– Нет, хочу, чтоб ты просто ничего не планировал на этот день, – хихикнула Ася.

– А, понял! – решил я отшутиться, – Ты хочешь, чтобы я в этот день сидел дома, тем самым исключив вероятность случайно попасться тебе на глаза, да?

– Именно! – воскликнула Ася.

Мы вместе посмеялись, потом я сказал, что подумаю.

– Что-то у тебя голос сегодня хриплый, – ни с того ни с сего заявила мне она, – Ты не заболел, случайно?

– Не, все нормально, – ответил я, – Только голова болит, спал абы как. И пол-литра коньяка вчерашних…

– Понятно. Ладно, Сереж, не буду тебе мешать. Только обещай не пропадать.

Я пообещал.

Отложив телефон, сразу же налил и выпил, закурил забычкованную ранее сигарету. Снова повторился приступ тошноты и головокружения, и опять через минуту все прошло.

«Нет, Серега, – рассуждал я, – Это не то, что ты думаешь. Ей нужен знакомый писатель-журналист именно из практических соображений. А ты, хоть и хреновый, но зато самый настоящий и журналист, и писатель. А она пока только начинает. Ей важно общение с тобой в рамках профессиональной деятельности, не более. Не придумывай себе ничего, чтоб потом не разочароваться…»

Тут телефон прогудел, пришло оповещение о личном сообщении из соцсети. Открыл: смайлик от Аисы Лихтарович.

«Точно, Аиса ее полное имя! Как я мог забыть?»

Отправил ей смайлик в ответ.

«Так, стоп! – насторожился я, – Она у меня уже в друзьях. Выходит, вчера ее добавил. Надеюсь, только добавил».

Проверил – переписки с ней не вел. Залез к ней на страничку, принялся прокручивать ее фото, осознавая, что сильно огорчусь, если на какой-нибудь из фотографий Ася будет запечатлена в компании с молодым человеком. Молодых человеков обнаружено не было, как и следов моей ночной активности. Зато при просмотре было испытано сильнейшее чувство дежавю, очевидно, я все эти фото уже просмотрел; благо, хоть не комментировал, как-то удержался от этого.

«И все-таки она действительно очень красивая, – размышлял я, разглядывая ее улыбающееся лицо на очередном снимке, – Не может быть, чтоб она было одинока. Даже если это и так на данный момент, то, однозначно, ненадолго. А еще она очень похожа на…»

Да, она была отдаленно похожа на одну особу, которую я знал уже шестнадцать лет, но настолько отдаленно, что я никак не мог понять, в чем именно это сходство заключалось. Возможно, форма губ, цвет глаз, еще что-то. Ту свою давнюю знакомую я не видел очень давно, лет двенадцать; допускаю, что уже начал забывать ее лицо. Возможно, воображение дорисовывало старый затертый образ деталями с нового, вызвавшего схожие эмоции. Или наоборот: причиной возникновения этих эмоций послужила внешняя схожесть нового образа с тем старым.

Запутался. Налил – выпил.

Сам себя попытался убедить, что появившаяся у меня симпатия к Асе – всего лишь последствия долгого отсутствия женщины. Ведь на тот момент я не знал женской ласки уже примерно два года. Так что, неудивительно, что пообщавшись с милой девочкой, да еще и выказывающей мне некоторые знаки внимания, хоть и иного рода, у меня моментально возникло легкое чувство влюбленности…

***

Повторюсь, почти целых два года к тому времени у меня никого не было. Ну и то, что было раньше, ни в коем случае не могло считаться чем-то серьезным. И вообще, в плане более-менее серьезных отношений я был абсолютным девственником. Признаюсь, была у меня одна дамочка, замужняя и старше меня на семь лет, с которой я сношался на регулярной основе на протяжении нескольких месяцев – она мстила своему мужу, я мстил сам себе. Однако потом, безо всяких видимых причин, мы просто перестали друг другу звонить, ничего не объясняя.

Были также периоды, два из них затяжных, продолжительностью примерно по полгода, когда я буквально пускался во все тяжкие. В те периоды я различными способами находил слабых на передок женщин, причем меня не интересовал ни их возраст, ни социальный статус, ни семейное положение; главным и необходимым качеством являлась их готовность и желание либо разово быть использованными мною, либо использовать разово меня; кроме того, нередко прибегал к платным услугам шлюх.

Первый затяжной период случился приблизительно через три года после окончания университета, мне тогда было двадцать пять, или около того; закончился он тем, что какая-то блядь наградила меня гонореей.

Второй произошел через год после издания первой и единственной книги – появились хоть какие-то деньги, вместе с ними и тяга к приключениям; потом деньги начали стремительно заканчиваться, а тяга уменьшаться.

С какой целью я все это делал? Просто пытался себя убивать. Умышленно. Я был слишком малодушен, чтобы просто взять и наложить на себя руки. Да, попытки были, но малодушие не позволяло довести дело до конца. Вот и вел я себя постыдным образом, чтобы вызвать, а точнее, усилить, чувство стыда, отвращения и ненависти к самому себе, надеясь тем самым облегчить задачу по досрочному уходу из жизни. Но обязательным условием для того, чтобы этот план был действенным – наличие совести. А если у меня она и была, то какая-то завернутая. Например, когда я еще был десятилетним пацаном, мне удалось приручить запуганного, забитого бездомного пса, похожего на эрдельтерьера, как в фильме «Приключения Электроника», и обучить его ловить подбрасываемые кусочки хлеба зубами налету. У меня ушла уйма времени, только на то, чтоб просто завоевать его доверие к себе – пес до ужаса боялся людей, никого не подпускал к себе. И вот, один раз я зачем-то вместо хлеба подбросил слепленный комок из колючек репейника – пес поймал, проглотил рефлекторно, заскулил и убежал; и больше ко мне ни разу не подходил.