Ева Шилова - О последствиях любви к котикам

– Женщины, рожденные в этом году, чувствительны, чувственны, меланхоличны и мечтательны. Вкус, присущий всем представителям этого знака, позволяет им выглядеть всегда роскошно, а врожденная доброжелательность и гостеприимность делает прекрасными хозяйками. К семье они не испытывают сильной привязанности и всегда готовы оставить родных, если им покажется, что открывающиеся с новым романом перспективы радужнее, чем при имеющихся обстоятельствах.

Да уж, скорость с которой я привыкла сваливать от надоевших мужиков, достойна занесения в анналы. И как бы там что ни совпадало, фигня все эти гороскопы, потому что не могут все, родившиеся в одинаковом году вести себя абсолютно идентично… Берем в соавторы Чехова и комментируем: этого не может быть, потому что этого не может быть никогда. И тут к нам влетела встрепанная Маська:

– Вот вы тут сидите, а у нас нашествие!

– Масяня, и кто на нас нашел?

– Не поверите. Владелец цельно вязаного растягивающегося полотна. Весь подранный.

– Ты переведи на человеческий!

– Вот чего я непонятного сказала? У мужика в наличии три-кота-ж, он владелец трех сиамских котиков, которых он помыл, а они его в ответ подрали.

– А… зачем он решил котов помыть?

– Видать, он из породы этих… непуганых адреналинщиков. Которым эпинефрина в организме не хватает. Это такая отдельная развлекуха из серии – прыгнуть с парашютом, покормить с руки тигра, заняться роупджампингом [12] Роупджампинг – это своеобразное экстремальное направление в спорте. Он представляет собой прыжки с высотных объектов при помощи особого амортизационного механизма. Это механизм позволяет качаться в системе веревок, подобно маятнику, плавно спускаясь на место приземления. , перебежать речку по крокодилам, обозвать второго августа посреди парка Горького десантника козлом, запихнуть пасту обратно в тюбик…, сказать жене, что она толстая… Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.

– И сильно подрали?

– Руки располосовали чуть не до кости.

– Да он в рубашке родился! Сиамцы за такое могли и глаза выцарапать, – хмыкнул Я-Ю.

Ой-вей, когда одесситы таким тоном говорят: «Да ты в рубашке родился!» чаще всего подразумевается, что рубашка была-таки смирительная, и снять ее ну явно поторопились…

– Подожди, – удивился дежурный Димка, – а к нам-то его зачем занесло? Мы ж на человеках не специализируемся.

– Проверить, не простудились ли котики…

Очень захотелось помянуть чью-то мать, а также упитанную полярную лисичку, и, похоже, не мне одной. Значит, сначала он героически лезет мыть котов, трижды терпит раздирание собственных конечностей, потом несется предъявлять рваные раны в травм пункт, и только потом догадывается обратиться к ветеринарам, дабы уточнить, а можно ли вообще было совать кысанек в воду и не будет ли от этого каких последствий. Причем совершает эти путешествия со скорее всего еще непросохшими котами по январскому морозу. И эти люди еще потом снисходительно-унизительным тоном рассуждают о женской логике?!

– Дурдом, – коротко резюмировала Ленка.

– Ладно, – встал Димка и сделал мне приглашающий жест, – пошли, посмотрим, как он там котов постирать сумел…

Пострадавший индивидуум с перевязанными чуть не по локоть руками грустно сидел над тремя переносками. Из которых доносилось ни разу не дружелюбное «Мря-а! Уа-ряя!» Надо заметить, из всех кошек, именно сиамцы имеют привычку орать на редкость гнусными голосами. А уж если учесть, что этих насильно искупали, да еще и поморозили, понятно, что достигать с ними взаимопонимания и консенсуса мы можем долго и не факт, что результативно…

– Ну что, ты на захват, я смотрю?

Логично, у меня быстрее выйдет успокоить кошатиков, и Димка сможет провести диагностику.

– Давай переноски в смотровую по очереди, и подожди, рукавицы возьму…

Коты оказались вполне здоровые, просто вздрюченные сверх меры. Ничего, Фоспасим из расчета три капли на килограмм веса творит чудеса! Так что возвращали мы хозяину уже более-менее успокоенных мурчалок, и оказались совершенно не готовы к заданному им вопросу:

– Знаете, когда я прихожу домой, мои коты радостно встречают меня и почему-то бросаются мне под ноги! Вот почему так?

И тут я не сдержалась:

– Всё просто. Они надеются, чтобы Вы споткнетесь, упадете, а они потом они смогут, наконец, Вас съесть.

Димка отвернулся и убежал, судорожно дергая плечами от беззвучного смеха. А этот гад обиделся и написал на меня жалобу. Я-Ю зачитал ее коллективу похоронным голосом под дружный хохот сослуживцев.

– Сиамцы-людоеды, ыыыы! – всхлипывала Маська. – Только сегодня и только в нашей клинике! Эксклюзив!

– Ты, Янка, поосторожней с высказываниями, – осудила Ленка, – он, судя по всему, мужичонка скандальный, сейчас пойдет вонять на весь Фейсбук. И перепадет не только тебе, всей клинике достанется.

Этот да, этот может. А я, значит, просто понервничать, глядя на такое обращение с котами, права не имею?

– Лечится надо, – тут же влез ехидный Женя. – Тех, кто постоянно нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов разных мудаков…

Я просто молча встала и двинулась к выходу.

– Ты куда? Ты, что, обиделась?

– Нет, я за топором!

Куда-куда, покурить я пошла, отдохнуть от разных юмористов. Кто б мне дал спокойно подымить… Что тут некурящему Димке понадобилось?

– Яночка, а может посидим после смены в кафе… или в клуб «16 тонн» съездим… не все ж тебе передвигаться на своей бешеной табуретке… как насчет вечерком с тобой связаться?

– Димочка, вот просто поверь, со мной лучше вообще не связываться…

Вот же, не было печали! Мне вот только служебных романов прямо сейчас на хватало для полноты счастья! Особенно, если учесть, что на тебя Лена Коваль давненько глаз положила! А уж если вспомнить, насколько она не уважает методику введения импланта Супрелорин и как лихо проводит «открытую кастрацию», виртуозно отделяя семяпровод от кровеносных сосудов и затем ювелирно связывая их друг с другом в узел, то… то ты, Димочка, камикадзе местного разлива… и сильно рискуешь… самым для мужчины ценным…

– Пошли уже работать, соблазнитель! После затишья всегда проблемы наваливаются…

Shit! Я буквально накаркала, не прошло и пяти минут, как привезли раненого в бок ягдтерьера. Причем раненого собственным хозяином. Как уж он после такого поступка дальше собирается искать общий язык с собакеном-камикадзе, именуемым в народе «динамитом в мелкой расфасовке», я прямо и не знаю… но пока Маська поливала собаку местным обезболивающим, он натурально плакал в смотровой, объясняя, что перепутал собаку с лисой.