Анастасия Волк - Безумие на двоих

Жизнь любой девушки — это попытка сделать из себя принцессу. Принцессу из сказки. Эта тема часто поднимается разными людьми, куда умнее меня, но, как почти в любой ситуации — их слова входят в одно ухо и вылетают через другое. Ну, или через рот. Это я про те моменты, когда стоит перед тобой девушка, «золотая рыбка», и, обнимая томик Шопенгауэра (это к примеру — автора выберите любого), который подходит по цвету к ее платью, выдает тебе цитаты. Явно заученные для таких моментов. Иногда даже к этому самому автору отношение не имеющие, а взятые с популярного сайта.

И кажется себе гением мысли.

А ты спроси ее о собственном мнении и получишь перегруз системы. Так и видишь в ее глазах, как мозг пытается пропустить информацию через зацикленную программу.

Затем перезагрузка и тема меняется.

Но я отошла от сути.

Ну, так вот — каждая девушка в душе «Принцесса». Именно так — с большой буквы «П» (слово допишите сами). И желает выйти за «Принца». И все бы было нормально, ведь мужчин, чье название так же начинается с большой буквы «П» — не меньше, чем этих самых девушек. И вместе они весьма гармонично сосуществуют.

Только всем девушкам нужна сказка, а не «бытовуха» из цикла — встретились, поженились, умерли. А где подвиг? Где момент, когда любовь преодолевает горести?

Если нет — надо взять все в свои руки и устроить так, чтобы было.

Нет башни? Выстроим ее из «недоступности». А еще из дорогих шмоток. Собственно это строительство — самое простое, что есть в плане. Ее, башню, даже из замкнутости и показушного одиночества можно сотворить.

А вот с драконом — это сложнее.

Почему обязательно нужен дракон? Потому что принцу будет не интересно спасать какую-то «П» из какой-то башни. Ну, вот честно — он ей дверь выбьет (на случай, если девица просто забыла, как та открывается) и пойдет дальше. А тут — дракон! Интересно же. Если не убить — то посмотреть, чтобы было потом, что друзьям рассказать.

Но, бывает так, что в жизни нет ни дракона, ни даже захудалого монстра. Даже мачехи! Даже злой сестры. И вообще — в семье все Принцессу любят.

Тогда надо взять… ммм трагическую историю детства? Нет? Злобного бывшего, разбившего сердце. Как, и его нет? Ладно, тогда берем «непонятость», опять-таки «одиночество» и смешиваем в одном котле. Получим мы трагический образ девушки, которая и рада была бы выйти из башни, но там ее не ждет никто.

И мы тактично умолчим, что не ждут ее потому, что личность она в общем-то гаденькая.

А потом начинается моя любимая часть. Та, в которой, находится глупец, который попадается в «любовно» сплетенные сети, спасает девицу-красавицу, и отводит ее домой. Только не в замок — а в обычную такую квартиру (причем зачастую не свою). И осыпает ее не золотом, а обязанностями (вполне нормальными для любой девушки, но ведь это не просто девушка а «Принцесса»!!!).

В итоге, как правило, крЫсавица с криком убегает, но не с целью измениться и пересмотреть взгляды на жизнь, а чтобы на руинах старой башни выстроить новую. Выше и крепче (в нее ведь вплетается уже реальный монстр — бывший муж, а клеем становятся обманутые чувства).

Таким образом, планка для принцев поднята — остается ждать.

Развлекаясь с изредка проезжающими рыцарями.

Ох, какая я злая. Но, в свое оправдание хочу сказать, что сама себя всегда относила все к тому же образу «Принцесс». И была моя башня из глубоко въевшегося одиночества, любви к свободе и приличного количества шрамов на теле и лице. Драконом стали тараканы в голове, слова «друзей» и пара предательств, после которых я вообще перестала общаться с людьми.

Но, даже крича о том, что мне хорошо одной, я не могла избавиться от надежды, что появится однажды некто, кто полюбит меня такой, какая я есть. Не умеющую говорить с людьми, боящуюся больших компаний, с отметками глупых травм на теле и далеко не красивым лицом.

Ругала саму себя за это.

И надеялась.

Хотя давайте, я буду последовательна, чтобы у вас лучше получилось понять, кто я и почему все случилось именно со мной. Как взять ребенка и сделать из него «меня».

Я родилась в хорошей семье. Правда — самой лучшей. Я всегда любила, и буду любить своих родителей. Той глупой, слепой любовью, которая оправдывает все.

Когда я была маленькая, у нас были проблемы с деньгами и, чтобы пережить зиму, мы проводили все лето за посадками, осень — за сборами. Я с семи лет знала, какие грибы и ягоды можно есть, какими травами лечиться. Чуть позже узнала, как снимать шкуру с овцы и рубить головы курам.

И, несмотря ни на что, я считала свое детство счастливым.

Потом у нас появились деньги. Родители окунулись в новый, недоступный ранее мир, а я не смогла. Меня не интересовали магазины — ведь меня всегда учили, что у нас нет средств на то, что мне нравится, и эта мысль глубоко въелась в мозг. Еда в ресторанах казалась слишком невкусной и дорогой, новый дом — большим и холодным.

Возможно, я бы привыкла, но оказалось, что в жарких странах мне становится очень плохо, а папе — наоборот. Он успел заработать себе несколько серьезных заболеваний, которые уходили «в спящий режим» на море. Да и мама, ненавидящая долгую зиму, мечтала переехать туда, где солнце светит одинаково жарко весь год.

А я не могла.

Потому моя жизнь не сильно изменилась — лето я проводила у бабушки в деревне, где практически не было детей моего возраста, а те, что были — пили все что горит. Зиму — иногда у все той же бабушки (она переезжала в свою квартиру), иногда у маминой сестры, которой было не особо интересно, что делает ребенок. Лишь бы оценки были хорошими и деньги исправно приходили на счет.

Но я их всех любила. И люблю. И никому не дам и слово плохого сказать.

Некоторые говорили.

И я дралась.

Тогда открылось то, что в состоянии ярости я теряю контроль над собой. Первый раз меня оттащили, когда я просто допинывала своего одноклассника, которого минуту назад огрела по голове учебником. Сил у меня было много — поживите в деревне, где водокачка только одна и у самого леса, не накачав мышц. А я ведь еще и дрова рубила.

Второй раз я вогнала циркуль в руку того, кто тыкал ради забавы меня в спину, повторяя «кукушонок!».

Третий — сломала указку о спину девочки, которая говорила, что даже моим родителям на меня плевать.

Меня не выгоняли — деньги решают многое, но начали бояться.

Зато перестали трогать.

Сами понимаете — так друзей не заведешь. Но ведь все раньше началось. Как я уже сказала — в деревне общаться было не с кем. Да и не любили там «городских» — я не обижалась, ведь прекрасно понимала, что местные такие потому, что никакой другой жизни не знали. Завидовали и злились, пытаясь показать, что им и так отлично. В результате у меня были только бабушка, книги (единственное, на что я тратила деньги) и я сама. Как итог — я просто не умела общаться с людьми.