Сергей Шкенёв - Личный колдун президента

Но выслушать не получилось — внезапно ворвавшийся в зал госсекретарь, не приглашённый на совещание истинных хозяев страны, обвёл собравшихся невидящим взглядом сумасшедшего, и хрипло произнёс:

— Праздник продолжается, господа. Рождественский кролик привёз новые подарки.

Обладатель орлиного носа хлопнул ладонью по лакированной столешнице, заставив подпрыгнуть пустой бокал:

— Что вы себе позволяете, мистер как вас там?

Госсекретарь взмахнул зажатым в побелевшем кулаке листом бумаги:

— Последние сообщения спутниковой разведки, сэр. Причём, последние во всех смыслах.

— Поясните.

— Управление спутниками перехвачено, и они не реагируют на наши команды. Сигнал на самоликвидацию тоже не проходит.

— Все спутники?

— Да, сэр.

— Проклятье и бычье дерьмо… А что вы говорили про сообщение разведки?

— Вот, — госсекретарь протянул носатому господину листок. — В течение последних сорока минут произошло полное отключение электроэнергии в Канаде, Австралии, Новой Зеландии и ряде других государств, входящих в Британское Содружество.

— Логично, — кивнул толстяк с бульдожьим лицом. — Формально главой всех этих стран является английская королева, так что…

— Это русские! — зарычал человек с орлиным носом. — Это точно они!

— Никто и не сомневается, Эдвин, — спокойным голосом произнёс седовласый. — Но что мы можем сделать?

— Я уже говорил.

— Вы не успели сказать.

— Разве? Я уже десять лет говорю о необходимости решить русскую проблему военными методами.

— С недавнего времени у нас больше нет ядерного оружия.

— А никто и не предлагает действовать варварскими способами. Где этот болван президент?

— Я здесь, — президент Твиттерсон, скромно сидевший в уголочке и не смевший вмешиваться в разговор важных персон, дисциплинированно поднял руку. — Я давно уже здесь, мистер Рифеншталь.

Эдвин Рифеншталь с омерзением посмотрел на номинального главу государства, которого многие винили в нынешней катастрофической ситуации. Однако, если честно признаться, ничего бы не изменилось и при более умном и решительном «лидере нации». Давно прошли те времена, когда Соединёнными Штатами Америки реально управляли президенты. Эти времена, собственно, никогда и не наступали.

— Мистер Твиттерсон, вы можете отдать приказ о начале военной операции против России?

— Могу, — кивнул президент. — После некоторых согласований… Но этот приказ никто и не подумает выполнять.

— Это почему же?

— Ну-у-у… — развёл руками президент. — Это же не Ливия или Ирак.

— И что? Что это меняет, мистер Твиттерсон?

— Практически всё меняет, мистер Рифеншталь. Наша армия и флот могут действовать с некоторым риском для жизни, но никогда не пойдут на гарантированную смерть. Да за такой приказ нас с вами страховые компании сожрут с потрохами, несмотря на мои миллионы и ваши миллиарды на счетах. По данным наших аналитиков потери при прямом столкновении составят до тридцати процентов при поражении, и до восьмидесяти при победе. Вы же понимаете, что легче поверить в Санта Клауса, чем в способность наших солдат воевать при таких потерях?

— Я и не предлагаю воевать самим! — сорвался на крик Рифеншталь. — Нанесите удары с территории наших европейских и азиатских колоний, а остальное доделают благодарные соседи.

— Чьи соседи, мистер Рифеншталь? Неужели нам поможет Мексика?

— Нам помогут соседи русских. Все эти Польши, Эстонии, Болгарии, Румынии… Там есть ещё одна стана, которая с удовольствием ввяжется в заварушку, совершенно не задумываясь о последствиях.

Толстяк с бульдожьим лицом саркастически хмыкнул:

— Русским танкам понадобится трое суток на раскатывание в тонкий блин всех наших марионеток. Причём справятся они за два дня, а ещё один уйдёт на отмывание гусениц от дерьма и крови.

— Ну и что? Вам им жалко?

— Русских танкистов? Конечно, жалко! Я бы не смог себя заставить распутывать намотавшиеся на траки чужие кишки. И неважно, польские это кишки, или вообще турецкие.

— Вы преувеличиваете боеспособность их армии!

— Турецкой? Эта армия в последний раз была боеспособна триста лет назад.

— Не передёргивайте, Реджинальд! Вы прекрасно понимаете, о чём я говорю.

— Нет, не понимаю, — развёл руками толстяк. — И мистер президент тоже не понимает.

Твиттерсон быстро закивал, выражая полное согласие, и тоже попросил объяснений:

— Вы так сложно выражаетесь, мистер Рифеншталь.

— Не понимаете, да? Скажите, господа, вы на самом деле такие идиоты, ли только прикидываетесь?

Толстяк усмехнулся:

— Если желание жить можно назвать идиотизмом, то мы и есть те самые идиоты. Или думаете, что на нашу провокацию русские не ответят ударом по нашей же территории?

— Если это наша провокация, то могут и ответить. Аналитики дают семипроцентный вариант такого развития ситуации.

— С учётом того, что у нас нет ядерного оружия?

— Оно есть, — упрямо мотнул головой человек с орлиным носом. — Дайте яйцеголовым денег, и они разберутся в проблеме.

— Уже дали, — вместо толстяка ответил Эл Брюннер. — Результата нет.

— Дайте ещё больше!

— С тем же результатом?

— Всё равно лучше, чем сидеть сложа руки. Сделайте хоть что-нибудь!

— Нанести ракетно-бомбовый удар по русской территории?

— А кто сказал, что этот удар нанесём мы? Чуть ранее я предлагал использовать наших европейских… хм… друзей. Да, получат достойный ответ, но нам же это и нужно! Русские в очередной раз выставят себя кровожадными чудовищами, а мы выступим миротворцами, предложив несколько вариантов мирного разрешения конфликта. В том числе и со значительными территориальными уступками.

— Усилим противника? — в очередной раз усмехнулся толстяк.

— Ослабим!

— Каким же образом?

— Всё очень просто! — носатый господин назидательно ткнул в потолок указательным пальцем. — Вот почему вы два месяца назад отказались от приобретения одной крупной компании и всех её дочерних предприятий? Ведь предлагаемая вам цена отличалась от докризисной минимум на два порядка.

— Дёшево, а толку? — охотно объяснил толстяк с бульдожьим лицом. — Шесть основных заводов разгромлено при подавлении афро-американских волнений, и мне пришлось бы вложить миллиардов двенадцать при неясных перспективах. Я отказался.

— Ну а русские не смогут отказаться. У них навязчивая идея собирания потерянных при развале Советского Союза территорий, и генетическая предрасположенность к помощи нуждающимся в ущерб своим интересам.

— Это как?

— Снять с себя последнюю рубашку и отдать её любому, кто попросит о помощи. Дикость невероятная, но так тянется на протяжении уже многих веков. Отдадим русским бывшие советские республики, и пусть они вкладывают в эту бездонную яму… Сомневаюсь, что хоть какая-то экономика выдержит нагрузку «братской любви».