Сергей Шкенёв - Личный колдун президента

В знак борьбы с режимом мы призываем наших сторонников провести домашний флэш-моб. Завтра в шесть часов вечера мы должны выложить в социальных сетях наши фотографии с нанесённой на лицо польской национальной символикой. Лучшие снимки будут украшать галерею нашего портала в течении месяца.

Так победим! Ваша Гортензия Колчак.

Комментарии пользователей сети:

«Топорная работа, товарищ маёр! Явку с повинной и доказательства как на блюдечке вам подавай!»

«Сам дурак. Гортензия всегда всё правильно пишет».

«Забавно, несуществующая армия заняла остатки Польши за тридцать семь минут. Репортаж Аманды Гопкинс все смотрели?»

«В том репортаже танков не показывали. Они ржавые и не заводятся».

«Как хотите, господа, но я бы метров двести государственной границы прикупил по сходной цене».

«Нищеброд! На Вавельский замок денег не хватает?»

«Хватает. Но зачем мне эта развалина? У меня яхта размером не намного меньше».

«Камрады, а там горы как называются? Бескиды, Татры, или ещё Карпаты?»

«Тебе зачем?»

«Я пару неплохих склонов под горнолыжный курорт присмотрел. Сейчас название придумываю».

«Поддерживаешь терана?»

«Причём здесь тиран? У меня бизнес, ничего личного».

«При императоре Николае Втором тебе бы руки никто бы не подал. Прихвостень кремлёвский»

«Идиоты. Николашка был императором курильщика, а щас у нас будет император здорового человека».

«А как же слезинка невинного польского младенца?»

«А что, на аукционе уже младенцев продают?»

«Куда смотрит ООН?»

«Очередное преступление режима. Они уже до работорговли скатились».

«Узбагойтесь, хомячки, никто никому никого не продаёт. Барышня подразумевает сферического младенца в вакууме».

«На опыты пускают штоле? Лол!»

«Админ, забань школоту!»

«Полякам, между прочим, предоставлено право эмиграции в США. Утром министр иностранных дел сказал».

«Ты веришь официальной пропаганде?»

«Я верю фактам, а они вещь упрямая. Первые триста тысяч переселенцев уже высажены прямо на пляжах Флориды. Кто много лет трындел про «пора валить»? Присоединяйтесь».

«Ты платный кремлёвский тролль».

«Я художник, и с точки зрения эстетики мне это нравится».

«Киса, скажите мне как художник художнику…»

«Как это на пляжах Флориды? Там же война».

«В Америке не может быть войны, потому что её быть не может. И забаньте кремлеботов».

«Откуда тогда взялись американские беженцы в Мексике?»

«Это из-за отделения Техаса. Нормальная демократическая процедура в нормальной стране. В ЭТОЙ стране такое невозможно!»

«Калифорния просит ввести миротворцев».

«У кого просит?»

«Им без разницы, лишь бы ввели».

«Для сохранения демократии можно пригласить миротворцев».

«Северная Корея уже предложила свою помощь».

«Смеёшься? У них даже ржавых танков нет».

«На Али-Экспрессе купят».

«Северные корейцы против морской пехоты США? Не смешно».

«Хочешь посмеяться — посмотри в зеркало, клован! Твою хвалёную морскую пехоту жители Гарлема доедают».

«А какие у Польши национальные цвета?»

«Чёрный».

«Я серьёзно спрашиваю. Гугл выдаёт ошибку 404».

«С недавних пор у них национальный цвет траурный. Крась морду гуталином и выкладывай в Фейсбуке».

«Фейсбук и Твиттер с прошлого месяца не работают».

«Ещё бы и этот гадюшник прикрыли, совсем бы хорошо стало».

«Понял. Уже выехали. Майор Соколов».

«Ой…»

Примчавшийся в Кистенёвку Глеб Егорович Жеглов предложил направить для прочёсывания местных лесов пару-тройку дивизий внутренних войск. Я не стал отказываться, чтобы не обидеть хорошего человека, хотя смысла в этих действиях не видел. Магия не всесильна и не всеведуща, но ока чётко указывает на отсутствие принцессы на Земле и в ближайших её окрестностях.

Учитывая увлечённость Илии фантастическими книжками космической тематики, сканирование МКС на предмет наличия жизни не было лишним. Кстати, нужно в свободное время всё-таки эвакуировать иностранную часть экипажа на Землю. Пока запасов воды, воздуха и провизии хватает, но мало ли чего. Они же как дети!

И хогговы следы сработавшего портала не дают покоя. В местной мифологии хогги тоже есть, но со свиным пятакам вместо носа и козлиными копытами. Так вот и они не виноваты — по всем признакам получалось так, что Илия сама построила портал перехода, причём в спокойной обстановке без малейших следов паники. Но как? Портальная магия всегда отличалась запредельной сложностью в исполнении, и без длительной теоретической подготовки её применения невозможно в принципе. Да той же энергии попросту не хватит.

Хотя есть вариант, что после ритуала удочерения принцессы, когда я нежданно-негаданно получил совершенно ненужный мне титул императора, Илия как-то смогла подключиться к контролируемым мной потокам энергии. Нет… невозможно даже теоретически. Сам этому учился лет пятьдесят под руководством опытнейших наставников.

Российский президент, молча сидевший на диване с чашкой кофе, задумчиво смотрел прямо перед собой, а потом негромко сказал:

— Владимир Владимирович, может быть, вам какой-нибудь магический ритуал нужно провести? Не знаю, как у вас, у магов, это делается, но на мою помощь можете рассчитывать. Если требуются человеческие жертвоприношения, то это тоже не проблема.

— Отмените мораторий на смертную казнь и отдадите преступников на заклание?

— Зачем так сурово с будущими подданными империи? Наши пограничники на Дальнем Востоке китайских и японских браконьеров наловили несколько тысяч, вот их и забирайте. Японцем больше, китайцем меньше… кто же этих браконьеров считает? Ушёл в тайгу за женьшенем и золотым песком, или в море за камчатским крабом, и с концами. Неизбежные в их ремесле случайности. А вам пригодятся.

— Да как-то уже привык без жертв работать, — я поспешил отказаться от предложения.

— Как знаете, пожал плечами Глеб Егорович. — Всё же старые традиционные методы часто дают наилучший результат. Скажите, Владимир Владимирович, а ваша магия до Дальнего Востока добивает? В смысле, на таком большом расстоянии работает?

— Хоть в Австралии с Антарктидой, а вам зачем? Хотите организовать вассальные княжества кенгуру и пингвинов?

— Зачем мне пингвины? Там как раз одни китайцы заканчивают зачистку острова Тайвань от других китайцев, и если можно невинно пострадавших как-то в ваш ритуал пристроить…

— Это немного не так работает, Глеб Егорович.

— Жалко. Слушайте, а если войну между двумя Кореями устроить?

— Ага, — вмешался в разговор притворявшийся молчаливым невидимкой секретарь президента. — Северяне по южанам ядрён батоном долбанут, и привет апокалипсису.