Станислав Янков - Прорыв

Как они там? Они же наверняка переживали, а возраст уже не молодой. Как бы чего не случилось.

Вот гадство! Даже плакать хотелось от собственного бессилия.

*

Со снова упавшим настроением я вернулась в свою холодную угловую комнату, устало уселась на лавку и уставилась на высокую застеленную кровать.

— Да к бесам все это.

На часах была только половина пятого, а я решила лечь спать. Сон для меня уже не был простым отдыхом тела и режимом обработки информации для разума. Это была отдельная жизнь, куда более насыщенная, разнообразная и яркая, чем реальная.

*

Духовное пространство встретило меня привычным покоем.

Сегодня мое внимание пало на беспокойные волны Океана Событий. Там было немало вещей, которые я обязана была знать: о себе самой, о собственном опыте, принципах паутины судьбы и о всех мирах, в которых я существовала ранее. Они давали объяснения того что делать дальше, как быть, а также частично помогали понять то, что со мной происходило сейчас. Учения Школы Океана вполне вписывались в эту картину.

Несмотря на то, что путешествовать в роли сновидца было крайне захватывающе, это больше походило на просмотр интересных картинок или банальные развлечения. Тогда как Океан Событий являлся настоящим учебником со всей его мудростью и опытом. Точнее моим собственным опытом. И пренебрегать опытом в пользу развлечений не стоило.

Но у воспоминаний из Океана было одно особое свойство, которое я невзлюбила: они меняли меня. Не физически. Мое тело оставалось прежним, даже соматические характеристики стояли на месте. Но разум и мое мировоззрение преображались существенно.

Каждый раз, пробуждаясь ото сна, мне казалось, что я — совершенно другая личность. Не только с иной памятью. С каждым разом все заметнее менялись привычки, характер, манера речи, взгляды на те или иные вещи.

Приходилось тратить некоторое время, вспоминая как я вела себя раньше. Особенно когда родители жили рядом.

Сейчас я об этом могла не переживать, хоть и немного страшно было потерять себя. Люди меняются. Да? Конечно не так сильно. Но это жизнь. И быть одной и той же личностью — не меньшая крайность.

*

Пробуждаясь на следующее утро ото сна, полного воспоминаний, мне пришла в голову идея составить некий макрос своей личности, чтобы было легче возвращаться к этой роли. Как архетип моего игрового аватара, которым пользовалась нейросеть Майа.

Я тут же вошла в медитативное состояние для того чтобы составить образ того как меня видели другие. Словно создавала персонажа. И мне казалось, что я все делаю правильно.

Вот она — моя бессмертная сущность. Она была проста в своем поведении и оторвана от физического существования. Не имела привычек, плотских желаний, привязанностей. Всякий раз она ныряла в Океан Событий, а выныривала уже кем-то другим. Кем-то, кто давным-давно умер, кого позабыли даже правнуки. С каждым таким пробуждением, со все большим багажом разнообразных воспоминаний возвращаться к реальному «здесь и сейчас» было все труднее.

А вот версия девочки Шуры, которую привыкли видеть близкие.

Конечно, за последнее время я много раз меняла свое поведение в разных ситуациях и с разными людьми. Переезд, различные события, взросление — все это бросало меня из крайности в крайность. Всю совокупность паттернов сложно было воспроизвести. Особенно, учитывая переходный возраст. Но можно было создать архетип с относительно базовыми принципами поведения. Чем я и занялась, словно создавая саму себя.

В моих предыдущих воплощениях были существа, чье поведение и окружающий мир кардинально отличались от привычных мне сейчас. Например, вчера сразу по пробуждению, мне рефлекторно захотелось спрятаться от утреннего света и найти теплое темное место. Это было не поведение зверя, а вполне себе осмысленные рефлексы разумного существа из мрачного мира со своими законами и принципами жизни. Мрачного не потому, что страшного, а потому, что жизнь на нем кипела в сумерках и темноте.

В тот раз физиология человеческого тела частично привела меня в себя. И-то лишь потому что глаза не были приспособлены видеть во тьме, слух и обоняние были куда слабее, а тактильная чувствительность наоборот — на порядок выше. Утренний свет не слепил глаза и не вызывал панического страха гибели — это было главным пробуждаюшим фактором.

Необычное поведение со временем проходило. Но за день полностью вернуться в себя все равно не получалось. Словно я была новым коммуникатором, которому восстановили из облака данные, но при загрузке персональных настроек произошел небольшой сбой.

Тем более я больше не хотела пугать Аска по пробуждению, как в тот раз. Поэтому идея с собственным архетипом пока единственное, что у меня было для решения данной проблемы.

Итак. Я — Шура. Молодая девушка двенадцати лет. По семейным традициям на Соллаль, то есть уже сегодня, мне исполнится четырнадцать. Обычно я милая, спокойная и послушная. С мягким, добродушным и немного наивным характером. Но в последнее время эта планка несколько пошатнулась. У меня все под контролем, могу это подправить. Это не сложно.

В таком русле, по крупицам, я воссоздавала свою нынешнюю личность, закрепляя в памяти этот образ со списком правил и паттернов поведения. После чего принялась за опрос к самой себе:

Что бы в такой-то ситуации делала Шура? Что бы сейчас делала Шура?

Совсем старая версия Шуры мне не подходила. Все же за последние полгода утекло много воды, и ее прежнее поведение было бы не совсем актуально. Мне даже трудно было представить, как бы я годичной давности поступила в нынешних условиях. Поэтому приходилось отталкиваться от поведения, что я изображала при родителях. При этом слегка смягчить характер, чтобы больше нравиться людям.

Ведь людям нравились личности с мягким характером? А такие стервы, как Белка вызывали симпатию лишь у единиц. И эти единицы сами не совсем адекватные личности.

Мне нравился мой новый архетип Шуры. Я примеряла так и эдак ее эмоции, стоя перед зеркалом в ванной, как девушки примеряют одежду в магазинах. Это было необходимо, чтобы отличить наигранность и несостыковки. Или наоборот, слишком блеклые паттерны. Недоделки, что будут бросаться в глаза и подсознательно вызывать у собеседника отторжение. Но все пока выходило легко и просто.

Все же не из мира мертвых я вернулась. То есть почти. Кажется, там я тоже была. Или в его аналоге? По крайней в том низшем мире-недоделке было много таких же существ, как когда-то была я. На заре своего существования.

Страх — единственное, что я вынесла из этих воспоминаний. Буквально страх всего и от всего, включая саму себя. Даже причиной этого страха был сам страх. Шура считала это премерзким состоянием, и я с ней была согласна.