Кристина Юраш - Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость

– Теперь нам нужны меч и свадебное платье! – пропищал на ухо крыс.

– Мы что с тобой жениться собираемся? – удивилась я, столь странному списку покупок.

– Да я лучше всю жизнь крысой буду! – возмутился Огрызок, – А! Вон, смотри, свадебные платья! Скидки! Вперед!

Или я что-то недопонимаю, или крыс что-то задумал. Свадебный салон назывался «Перед свадьбой не надышишься!», о чем свидетельствовала красивая вывеска. Когда я ввалилась внутрь, ко мне тут же подлетел какой-то пижон. Я еще даже рот открыть не успела, как он тут же пристал ко мне с моим любимым вопросами:

– Вас что-то интересует? Вам что-то подсказать? Примерка – бесплатно! Есть платья из последней коллекции! Огромные скидки для постоянных клиентов! Если у Вас есть какие-то вопросы, то не стесняйтесь! Аксессуары? Фата? Туфли? Букеты для невесты на заказ?

Кстати, про букет. Спасибо, что напомнил. Я тут как раз подумываю букетик себе прикупить. Если поиски мужа пройдут удачно, то на нашей повторной свадьбе, я положу в него гранату, а перед броском – выдерну чеку. Сразу запахло «Красной Москвой».

– Меня интересует платье моего размера. Любое, – отрезала я, – Например, вот это. С цветочками.

– Отличный выбор, тонкий вкус! Жених будет счастлив! Ах! Какая очаровательная будет невеста! – словесная диарея продавца-консультанта все никак не прекращалась, – Вы собираетесь второй раз замуж? Если да, то мы тут же оформим Вам скидку! Вы сможете вернуть платье, если оно не понравится жениху!

– Если платье жениху не понравится, то я скажу, что на следующей моей свадьбе, платье будет лучше! – ответила я, поглядывая на классический вариант свадебного платья. А что? Вполне симпатично! Какая разница, что кровью обляпать?

Платье на меня не налезло. На Белоснежку оно было бы в самый раз. Я разочарованно протянула его продавцу и попросила принести мне другое. И даже пальчиком из-за занавески показала. Во второе платье я сразу поместилась. Выглядела я, конечно, не ахти, но я же не на свадьбу собираюсь? Дисконт мне выписали, деньги приняли, а я, задирая подол платья, отправилась на улицу. Поискав глазами магазин оружия, я ничего подходящего не увидела. Одни казино и какие-то сомнительные финансовые организации. И тут мой взгляд зацепил слово «Ломбард». Судя по тому, что некоторые уходят отсюда голыми, то, вполне возможно, здесь я найду то, что мне нужно.

В ломбарде, кроме меня стояло еще человек пять. Над нами висел список того, что НЕ принимается в качестве залога и примерные расценки. Внимательно изучив полки и их содержимое, я увидела вполне симпатичный меч. Передо мной какой-то мужик, снимал последние трусы. Я даже отвернулась.

– Скажу жене, что меня ограбил Робин Гад! – оправдывался он, прикрывая ладошкой самое ценное.

Потом на стол к оценщику лег слюнявый золотой зуб. Повертев его в руках, взвесив на специальных весах, оценщик бросил его в ящик с надписью «зубы». Класс! Если отыграется, то поди найди свой! Это они, конечно, здорово придумали!

«Из рота в рот получается микроб!» – поморщилась моя совесть, будучи ипохондриком, даже похлеще, чем я.

Наконец –то очередь дошла до меня. Я сразу же поинтересовалась стоимостью оружия. Учтивый ломбардщик и оценщик по совместительству, сразу же снял меч и положил его мне на протянутые руки. Единственное, что я могла оценить в мече, так это красивая ручка или нет. Ладно, за неимением ничего другого, беру! Потащив свою добычу на улицу, я поняла, что ножны к нему в комплекте не шли! Очевидно, они продавались отдельно! Я взглянула на очередь, и поняла, что придется эту железяку таскать в руках.

– Ну вот. Все купили! – заявила я Огрызку, который подозрительно приумолк, – Дальше что?

Ответить крыс не успел, ибо в мою сторону как-то совсем не по – доброму зыркнули несколько накачанных товарищей с татуировками разной степени сложности.

– Ну что, красавица, позабавиться не хочешь? – спросил один из них, подходя ко мне поближе.

– Конечно, хочу! – бодро ответила я, – А что вы можете предложить?

Мой ответ немного обескуражил желающих развлечься, но они тут же нашлись, что ответить.

– Сеновал, например! – заржал второй, – Коней все равно мало, а сена зато, хоть отбавляй!

– Да там же неудобно! – возмутилась я, пытаясь сообразить, как выкрутиться из сложившейся ситуации, – Хотя, пройдемте на сеновал.

Эй! Вы не подумайте, что я тут изменять своему супругу собралась! Во мне еще горел синий огонечек надежды, что сейчас мы мирно разойдемся. Или разбежимся… Тут как получится! Как говорил Кутузов, «гори оно все синим пламенем!». Или не говорил. Но думал об этом наверняка!

Огрызок, который и сам обалдел от такого ответа, только что пришел в себя и стал орать, как бабка у подъезда, обвиняя меня в безнравственности и приписывая мне отсутствие образования и работу по древнейшей специальности, чем невероятно сильно обидел мою ранимую душу.

Дальше было совсем не интересно. «Раз, два, три! Елочка гори!» – с кокетливой улыбкой успела продекламировать я, поджигая годовой запас сена! Через пять секунд я уже бежала в сторону леса, оставляя за собой зарево от разгорающегося пожара.

– Этот день вы запомните, как день, когда чуть не поймали Серафиму Тимчик! – заявила я, подув на палец, чтоб потушить огонь. Капитан Джек Воробей снял бы передо мной свою шляпу! Йо-хо-хо!

Отойдя на безопасное расстояние, я села на пенек передохнуть. Нет, ну меч все-таки тяжеленький. Я его даже поднять, как следует, не могу, а не то, что махать им. Огрызок перебрался ко мне на голову и молчал. Я тоже молчала, потому, как обиделась на крысу. Да как он мог усомниться в моей честности? Да я тут ради мужа в Подземелье отправлюсь! И пусть меня там растерзают! Пока я думала, как я с этой железякой пойду монстров в Подземелье кромсать в капусту, из кустов выскочил серый, перебинтованный в районе живота, волк. Охая и ахая, так словно только что пережил операцию по удалению аппендикса без наркоза, он бросился ко мне.

– Ну, здлафтвуй, Лозовая Фапотька! – прошепелявил волк, причмокивая.

– Ну, здравствуй, Серый Волк, – вежливо поздоровалась я, – Вообще-то это – не «фапотька», а крыса, на голову залезла.

– Как на фтет того, фтобы раффитаться за офвободивфуюся недфжимофть? Мы как ф тобой догофарифались? Я ем бабку, ты мне бабки за это! Трефка в лефу! Экологичефки чифтый район. Огород шефть фоток! Фавефяние я унифтофыл! Так фто фвою чафть фделки я фыполнил! Где бабки за бабку?

– Эм.. Вы меня с кем-то перепутали… – осторожно начала я, положив для убедительности руку на меч. Вроде бы я убийства бабушек не заказывала… «Жилищный вопрос испортил имперцев!» – грустно заметила совесть. Я даже почувствовала, что она, как настоящая совесть, сравнивает себя с чужими совестями. И в этот раз сравнение было явно в ее пользу!