Кристина Юраш - Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость

– А почему у прошлой группы была старуха Изергиль? – заявил какой-то студент с галерки.

– Потому что у них не было комиссии! – отрезал лектор.

Время тянулось медленно в ожидании комиссии. Я уже успела заскучать. Огрызок тоже. От нечего делать, он залез мне в декольте и вылезать оттуда отказался под предлогом, что там тепло и уютно. Студенты активно шуршали конспектами по принципу «перед смертью не надышишься», а преподаватель заполнял ведомость.

– А не могли бы вы показать мастер-класс? – нагло спросил какой-то студент. Все заметно взбодрились.

Преподаватель оторвал взгляд от ведомости, взглянул на нахала поверх очков. На кону был имидж учебного заведения и репутация ловеласа.

– Хорошо! Смотрите и учитесь! – сказал он, вальяжно подходя ко мне. Ну-ну! Давай, мачо, не стесняйся!

– Вы сегодня просто прекрасны! – томный голосом произнес он, пытаясь заглянуть мне в глаза.

– Ты хочешь сказать, что вчера, позавчера и месяц назад я была – чудовищем лесным? А сегодня вдруг случилось чудо, и я выгляжу чуть лучше, чем обычно? – я скептически подняла бровь. Студенты занервничали… Преподаватель взглянул на меня так, словно больше никого не существовало на свете.

– Я хочу сказать, что очарован вами… Я чувствую, как мое сердце при виде вас начинает бешено колотиться… Вы не знаете, что это? – с придыханием прошептал Дон Жуан, пытаясь приблизиться ко мне.

– Эм… Наверное, это – аритмия… Ты, главное не запускай ее… Там до инфаркта недалеко… А другие симптомы есть? Отдышка, слабость, сухой грудной кашель? – поинтересовалась я, с озабоченностью терапевта при первичном осмотре пациента.

– Боюсь, что это – не аритмия… Я боюсь, что это – любовь с первого взгляда… – совсем томно прошептал мужчина, снова предпринимая попытку приблизиться ко мне почти вплотную и приобнять.

– Я тоже боюсь, что это – не аритмия, а что-то посерьезнее… Мой троюродный брат сестры двоюродного дяди тоже сначала думал, что неравномерный стук сердца – это любовь с первого взгляда… А потом выяснилось, что там вот такой рубец… Еле спасли… – грустно сказала я, показывая на пальцах для убедительности толщину рубца.

– Ваше остроумие сводит меня с ума… – прошептал Казанова, наклоняясь к моему уху.

– Вы давно были у психиатра? Знаете, я могу провести экспресс тест на шизофрению прямо сейчас. Я вам советую подойти к этому вопросу максимально серьезно! Если шизофрению не лечить, то каждую весну-осень возможно обострение. Если она у вас все-таки обнаружится, то нужно будет встать на учет. Врачи смогут медикаментозно купировать приступ… – с озабоченным видом сообщила я, – А ну-ка, давайте-ка проверим! Что общего у ботинка и пера?

Он крепко задумался. Обычный медицинский прикол, который можно прочитать в соцсети и насладиться криками потенциальных шизофреников, коих оказывается больше 99% среди комментаторов, поставил соблазнителя в тупик.

– Они оба пачкаются… – как-то робко выдавил из себя преподаватель. Вот это он зря!

– Мой первичный диагноз подтвердился. Нормальный, психологически здоровый человек оценивает по первичным признакам. По первичным признакам у пера и ботинка нет ничего общего, а шизофреник оценивает по вторичным и находит сходство. Мне очень жаль… Но я, наверняка Вас обнадежу, сказав, что если вовремя взяться за комплексное лечение, то, возможно, у вас будет шанс сохранить за собой рабочее место… – сказала я, тяжело вздыхая, – Но главное – не опускайте руки… У Вас еще вся жизнь впереди…

В аудитории раздались охи и вздохи. Кто-то громко заорал, что все, кирдык! Плакал их диплом о высшем образовании и дальнейшая работа по специальности! Раздались возгласы возмущения, мол, такими темпами экзамен будет дружно завален всей группой.

Но преподаватель не сдавался. Отойдя от первого шока, он решил предпринять вторую попытку соблазнения строптивой.

– Я восхищен вашей эрудицией! Не каждый день встретишь такую умную и красивую девушку! Я хотел бы, чтобы вы были моим личным доктором! Только вам под силу вылечить меня от любовной горячки! Пропишите мне постельный режим и грелку на все тело! – нежным голосом произнес коварный Казанова, пытаясь положить руку мне на филейную часть.

Перед глазами промелькнули Джокер и Харли Квин. История любви психопата и его лечащего врача меня явно не вдохновляла, в отличие от многих.

«И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат… И меня вылечат!» – моя совесть обернулась крупногабаритной женой господина Ивана Васильевича Бунша и даже успела снять парик.

– У меня нет лицензии на осуществление медицинской практики! – отрезала я, убирая его руку с моей попы. Фу! Какая мерзость! Я – замужняя девушка «облико морале». И вообще, пора валить отсюда. Такая работа меня не устраивает! Еще не хватало, чтобы мой муж об этом узнал. Такой компромат на будущую Императрицу сильно порадует его!

– Я покрою твое тело поцелуями! – с жаром произнес мой соблазнитель, пытаясь положить руку мне на грудь, – Я чувствую, как твоя очаровательная, теплая и волосатая грудь радостно откликается на мои прикосновения!

Его рука нырнула в декольте и тут же вынырнула, словно дайвер, увидевший в метре от себя открытую пасть белой акулы.

– Ай-я-я!– заорал преподаватель. Тряся рукой, он продолжал орать, как резанный, а из декольте вылез сонный Огрызок.

– Еще раз! Я тебе говорю, еще раз попытаешься почесать меня ТАМ, я тебя не просто укушу! Я тебе полпальца отгрызу! – возмущенно орал крыс, так до конца не проснувшись.

– У вас там крыса! – с омерзением завопил коварный Дон Жуан, показывая пальцем на розовую усатую морду, торчащую из моего корсета.

– И что с того? – возмутилась я,– Вы не любите животных? Я их страсть как люблю!

– О! Я тоже их просто обожаю! – внезапно спохватился доморощенный Казанова, – Я сам очень люблю животных… У меня дома есть рыбки и черепашка! Не хотите ли пойти посмотреть на них? Они будут рады познакомиться с вами…

– У вас пираньи? – умилительным голосом спросила я, вспоминая серых невзрачных плотоядных рыбок в аквариуме одного зоомагазина. Они меня так заинтриговали, что я даже планировала купить пару штучек и кормить их остатками колбаски. Я поинтересовалась, не будет ли рыбка кушать колбаску по сто пятьдесят рублей килограмм? На меня посмотрели, как на умалишенную. Я с тяжким вздохом в последний раз взглянула на аквариум и ушла с антиблошиным ошейником для Заклепки, который срочно понадобился моей маме. И пусть моя логика протестовала перед фактом покупки противоблошиного ошейника для почти лысого кота, на котором блох можно смело давить тапком, если таковые все-таки рискнут бегать по пустыне, но мама была неумолима. Вот так я не купила себе пиранью… Грустно, не так ли? Но при таких аховых ценах на мясо, я поняла, что даже ма-а-аленькую пиранью я материально не потяну.