Кристина Юраш - Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость

– Так, вы тут уже два дня… Завтра – суд, а послезавтра казнь. Но может быть и раньше, – будничным голосом, словно зачитывал программу передач на сегодня, заявил невидимый охранник.

Это я нормальненько отоспалась! Теперь бы отъесться не помешало бы… Ладно, есть у меня один козырь в рукаве. Я мысленно составила треклист самых заунывных песен. Запускаем секундомер.

– И-и-и-и а-а-а-й ш-у-у-уд сте-е-е-е-ей… Ай вил он лив и ен…. Ё вэй и-и-и-и-и… – начала петь я, радуясь прекрасной акустике, – Энд ай-и-и-и-и вил олвэйз лав ю….У-у-у-у-е! Вил олвейз лав ю-ю-ю-ю…

Даже для меня, считай, заслуженной артистки Империи, обладательницы самой престижной музыкальной премии (по блату, разумеется), эта песня была сложна и почти неисполнима. Процент попадания в ноты составлял ноль целых хрен десятых, но поскольку мои невидимые слушатели вряд ли были знакомы с оригиналом, то даже мой пронзительный кавер должен вогнать их в музыкальный шок. На очереди были многие хиты современности. Время бежало, а я как раз неплохо распелась.

– Да заткните ее кто-нибудь! Это что – новая пытка? – заорал сиплый голос, пытаясь перекричать меня. Первый пошел. Сколько у нас натикало? Пять минут? Слабо, слабо, господа заключенные. Сейчас проведем перепись населения темницы вслепую. На следующей песне сдались сразу двое. Тут понятно, люди казни ждут, нервы на пределе…

– Когда ее казнят? – заорал кто-то в темноте.

– Послезавтра! – проинформировала, допевая «Я свободен» Кипелова. Пока я пела, мне удалось разложить три пасьянса и пройти два тура «Злобных птичек». На очереди были головоломки и «три в ряд». Потом меня осенила гениальная мысль сделать пару фотографий для будущего семейного альбома! Я тут же сделала селфи на фоне отсыревшей стены со вспышкой. У меня тут фотографий уже набралось – мама не горюй! Может, мужу фотографии наши показать? Авось припомнит, где и при каких обстоятельствах они были сделаны? Хотя, сомневаюсь, что при следующей встрече он изъявит желание посмотреть наш семейный альбом.

– Друзья! – успокаивал всех чей-то хриплый голос, – Нам нужно подождать до послезавтра. Послезавтра ее казнят…

– Чё? – переспросил какой-то писклявый голос, – Я просто уши заткнула, чтобы не слышать этого кошмара…

– КАЗНЯТ ЕЕ ПОСЛЕЗАВТРА, ГОВОРЮ! – выкрикнул хриплый голос, – Глухих повезли!

– А… – раздался глубокомысленный ответ, – Как здорово, что меня казнят через три часа!

– Везучая! – вздохнул сиплый голос.

Сквозь злобные комментарии и отчаянные возгласы вынужденных фанатов моего пения, я услышала, как кто-то спускается по ступенькам и звенит ключами.

– Что Вы так разорались? – раздался хамоватый и возмущенный голос охранника. Да! Мне тоже интересно! Такое чувство, будто тут в каждой камере сидит заключенный с высшим музыкальным образованием!

– Она поет! – заорал хриплый голос, – Это просто нечто ужасное!

– Не поет, а воет! – подтвердил сиплый голос. Дальше все стали дружно жаловаться на мою скромную персону, а точнее на матушку – природу, наделившую меня столь незаурядными вокальными данными.

– Я тут требования выдвинула, а мне отказали! – пожаловалась я, допевая, но, не вытягивая до конца самую известную песню Витаса. В горле чуть-чуть першило, но сдаваться было еще рано. Шла тридцатая минута моего концерта.

– Понимаете, я молчу, только когда ем. А поскольку мне сообщили, что для смертников еда не полагается, то я решила насытиться если не физической, то духовной пищей, – пояснила я, утыкаясь в свой телефон, – На чем это я остановилась? А! Сорри! Я за ним упаду в пропасть! Я за ним, извини, гордость! Я за ним одним, я к нему одному!

Охранник молча удалился, а через минут десять, я снова услышала шаги. Дверь моей камеры, судя по звуку, открылась, и кто-то поставил тарелку на пол. О! Вот это я понимаю сервис! Итак, что у нас в меню? Судя по запаху что-то вполне съедобное… Тэкс… Хлебушек я нащупала… А это– супчик? Отлично! Даже ложечка плавает в супчике? Какие же вы умнички! Ну что ж… Приступим. Кому же в ум придет на голодный желудок составлять план действий? Супчик, правда, далеко не шедевр. Надо будет спросить рецептик. На случай, если мне удастся выбраться отсюда и вытащить своего забывчивого мужа. Будьте уверены, что первые три, а то и четыре месяца он будет хлебать именно такой супчик, причем на завтрак, обед и ужин. Я найду самую большую кастрюлю, которую только можно достать во всей Империи и, чтобы не каждый день не напрягаться, наварю этой юшки с очитками сразу на месяц. И никакие мольбы и грустные эльфийские глаза не разжалобят мою черствую, как этот хлебушек, душу.

– Спасибо! – радостно сообщила я, – Можете забрать тарелочку! А рецептик можете продиктовать? Очень нужно!

– Картофельные очистки, морковные очистки и какое-то мясо! Ах, да! Совсем забыл! Ложка старой крупы! – заявил тюремщик, забирая миску и ложку. Ложку он проверил отдельно, а то вдруг я буду ей туннель копать? Нет, дружок, раскопки подождут. Сейчас мне поспать охота…

Я улеглась на пол, мысленно прикинув, что первая мрачная ночь у нас пройдет порознь. Я буду нежиться в кроватке, а он будет мучиться на полу. Причем, половичок ему не полагается… Стоило мне только устроиться поудобнее, подложив руку под голову, по мне пробежала крыса.

– Огрызок, ты что ли? – поинтересовалась я у крысы, но та мне не ответила.

Я изловчилась и поймала ее за хвост. Посветив на нее телефоном, я убедилась, что это – точно не мой крыс. Ладно, попробуем уснуть. Снилась мне какая-то бредятина. Мой воспаленный мозг несколько раз прокрутил мне мой дебют в местном бойцовском клубе под некогда очень мною любимую песенку «Мальчик хочет в табло». Потом откуда – то из глубин подсознания выплыл фильм «Еще одна из рода Болейн», в котором славный король Генрих очередной придумал замечательный способ красиво и изящно намекнуть девушке, что отношения закончились, путем отсечения головы. После этого кошмара, мне стало сниться, как я варю тюремную баланду в огромной кастрюле. Пробовать содержимое кастрюли мне не хотелось, поэтому ингредиенты я сыпала на глазок. Солила тоже. И вот теперь я задумчиво рассматривала бурлящее на огне варево, на глаз пытаясь определить степень готовности.

«Горячо сыро не бывает!» – вздохнула совесть, внезапно проснувшись.

Если честно, то даже это блюдо пахнет чуть лучше, чем то, что я обычно готовлю. Но все-таки фу!

– Кунг-фу! – отозвалась совесть и тут же спела, – Мастерами кунг-фу не рождаются…. Мастерами кунг-фу становятся!

Ладно, я уже свой стиль кунг-фу, который называется «Думай, что говоришь!» или «Месть обиженной жены!», уже продемонстрировала. Интересно, как это я так умудрилась губу ему разбить? Ах да! Не снимаемым обручальным кольцом с бриллиантом в дофига и больше карат. Сам подарил… Сам виноват! Это, чтобы в будущем ко мне претензий не было.