Кристина Юраш - Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость

– В письменном виде, пожалуйста. Приемная работает с девяти до десяти, выходной – воскресенье, – деловым голосом заявил эльф, опуская крысу на землю, – Вам ответят компетентные специалисты. В целях обеспечения качества оказания услуг, все разговоры записываются.

– Да ясла сейчасла тебялса в щелкунчикасла превращусла! – заорала крысиная голова. Остальные головы молчали. Я так понимаю, они несли чисто декоративную функцию или просто решили не вмешиваться в разговор.

– Я сейчас тебе такого щелкунчика отвешу, что мало не покажется! – сказал мой супруг, возвращаясь в свой истинный облик. Такого поворота событий крыса явно не ожидала!

– Мы дикосла извиняемлса… Мы отрядилисла делигациюсла! Дипломатическуюсла! Дипломатысла и членысла их семейсла! Я – министрсла внешнесла политикисла! – сказала самая разговорчивая из голов, – Насла неправильносла понялисла и привязалисла этусла дряньсла!

Нда… С такими дефектами речи, можно быть только Министром Внешней Политики. Пусть переводчик повесится, а оппоненты на дебатах застрелятся.

– С вамисла хочетсла поговоритьсла министрсла оборонысла… – заявила голова, передавая слово другой. Средняя голова пока молчала. Крайняя справа взяла слово, чихнула и тут же выдала:

– Фаше Феличефтфо… Мы прибыли ф миром, уфидеф в каналифции пфиглафение… Его кто-то фмыл… – заявила крысиная голова. Я пригляделась к ней и увидела, что один зуб выбит, поэтому голова отчаянно шепелявила.

– А третий у Вас кто? – поинтересовалась я, чувствуя, что тут передо мной предстал весь крысиный кабинет министров.

– Ефо Феличефтво, Крыфиный Король Фунтик Фто трифать вофьмой! – гордо сказал Министр крысиной обороны, – Я от имени Ефо Феличефтва, профу отпуфтить нафих подданыф. Ф протифном флуфае мы обяфляем фойну! Нафтоятельно профу отпустить фсех нафих!

– Сима, развяжи мешок и выпусти всех «нафих» крыс, – произнес мой муж. Я вытряхнула крыс из мешка.

– Ваше Величество Фунтик сто тридцать восьмой, просим извинения, – сказала я, умиляясь этому миниатюрному Змею Горынычу. Врач, который умер во мне еще в детстве, сразу прикинул, как разделить этих сиамских тройняшек. Но при мысленной операции пока-что выживал только один.

– Не Фунтик, а Фунтик! – возмутился министр обороны, – Фунтик! По флогам Фун-тик!

– Проститесла егосла… Онсла потерялсла зубсла на войнесла… Лунтиклса Стосла Тридатьсла Восьмойсла… – вмешался Министр Внешней Политики.

Легче мне от этого не стало… Одной голове явно нужен стоматолог, другой – логопед. Что нужно третьей, я еще не знаю. А мне явно нужно баиньки…

– Рафнясь! Фмирна-а-а! – закричал Министр Крысиной Обороны, глядя вялых крыс, которых мы пару минут назад собирались депортировать на родину, – Чефо рафляглифь фофунки! Где офтальные? А фсе марф фюда!

И тут со всего парка к нам стали сбегаться крысы. «Давно бы их всех надо, собрать в большое стадо и бомбою стереть с лица земли!» – сглотнула совесть, с завистью глядя на тех, у кого больше шансов пережить ядерный взрыв, чем у меня.

– Котя, тут их чуть больше, чем двадцать две… – сказала я, дерагая мужа на за рукав и глядя на полчища крыс, устремившихся к фонтану.

– Вот сволочи, они не крыс ловили, а сердечки отрывали! А крыс на волю выпускали… – простонал мой супруг, – Тут работы был бы – непочатый край… Тут в покебол не просто с ноги трамбовать пришлось бы, тут танком всех не передавишь…

Крысы собрались в кучу, окружив нас со всех сторон. Засада, однако.

– На перфый –фторой раффитась! – выкрикнул крысиный главнокомандующий.

– О! Это будет до утра! – закатил глаза Император, – Но мы ведь, Сима, никуда не торопимся?

Крысы встали в на задние лапы и построились в шеренги.

– Фагом марф в ногу! Раф, два, три! – скомандовал крысиный Министр Обороны.

И крысы пошли! Прямо как на параде. У меня возникло такое «офуфение», что я случайно заглянула в сон упоротого наркомана. Сто двадцать розовых крыс радостно маршируют нога в ногу, то есть лапа в лапу, потом разворачиваются и маршируют в другую сторону.

– Фаль, муфыки нет! У наф под муфыку луфе полуфялофь! – вздохнул Министр Обороны.

– Сима, твое соло! Спой нам что-нибудь эдакое! Военно-патриотическое! – заявил мой муж, просто тая от восторга.

– Ты в этом уверен? – спросила я, зная, как относится мой супруг к моему пению.

– На все сто процентов! – ответили мне, – Тут только твоей чудесной песни не хватает! Не стесняйся, я разрешаю…

«Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!» – выдала совесть, пока я быстро перебрала внутреннюю дискотеку в поисках подходящей музыки.

– Вместе весело шагать по просторам! По просторам! По просторам! И, конечно, припевать, лучше хором! Лучше хором! Лучше хором! – задорно пропела я, но дальше я слов не знала, поэтому пришлось вспоминать еще какую-нибудь песенку, – Мы шли под грохот канонады, мы смерти смотрели в лицо, вперед продвигались отряды, спартаковцев смелых бойцов! А на границе тучи ходят хмуро. Край суровый тишиной объят! У высоких берегов Амура часовые родины стоят!

– Отряд фтой! Раф-два! Прифягаем на ферность Ефо Крыфиному Феличефтву Фунтику Фто Тридфать фофьмому и его Императорскому Феличесфтву!

– Ура! Ура! Ура! – запищали крысы.

Все. Это конец… «А я сошла с ума! Какая досада!» – голосом Фрекен Бок заявила совесть.

– Сима, ты мне как недодоктор, скажи, пожалуйста. С ума поодиночке сходят? – спросил меня мой муж.

Пока мы выясняли состояние нашего психического здоровья, мою песню крысы тут же утвердили в качестве гимна, посовещавшись ровно пару минут. Как удобно, когда весь правительственный аппарат крепится к одной попе.

– Я смотрю, твой авторитет растет не по дням, а по часам… – шепнула я мужу, – Когда хомячки будут присягать тебе на верность, ты мне обязательно сообщи…

– Простите, великодушно за то, что вас покрасили в розовый цвет, а на хвосты нацепили это безобразие… – сказала я, обращаясь к Крысиному Королю.

– Намсла сначаласла не понравилосла, но сейчасла мысла считаемсла этосла честьюсла! Мысла как разсла думалисла надсла новойсла униформосла для армиисла! – ответил Министр Внешней Политики.

– Феперь дефифия нафыфаетфя круфеные хфофты! – гордо ответил Министр Обороны.

– Простите, а король умеет разговаривать? – поинтересовалась я, – Ну очень бы хотелось услышать Его Величество. За весь вечер он не произнес ни одного слова.

Все почему-то посмотрели на среднюю голову, которая сама, судя по всему офигела от такой чести.

– Мне точно можно говорить? – спросила голова, подозрительно косясь на своих соседок, – Неужели мне дали вставить хоть слово! Я благодарен Вам за то, что уделили нам минуту внимания. Для нас это очень важно. Еще раз поздравляем Вас с бракосочетанием и присягаем на верность Империи. Если что, вы можете на нас рассчитывать! Мы сделали то, что собирались сделать и покидаем дворец, оставляя Вам в качестве официального представителя вот эту крысу…