Юрий Самусь - Полынный мёд. Книга 1. Петля невозможного

– Я за тебя горло кому хочешь перегрызу.

– Не надо горло. Лучше купи еще бутылку водочки. Вмажем, как следует, чтоб чертям было тошно.

– А почему бы и нет? – удивлялся Петр Петрович. – Пошли.

Они, шатаясь, вышли в коридор и тут же мимо них пронесся лихой казак на лошади. Он держал в руке початую бутылку самогона и сосал ее прямо из горла, умудряясь на полном скаку не проронить и капли.

Петр Петрович замер с открытым ртом и не мог пошевелиться, пока казак и лошадь не скрылись за углом.

– Ты это видел? – наконец прошептал он.

– Ага, – кивнул Кузьма Лукич. – Эти нонешние казаки совсем страх потеряли. По коридорам скакать, мать его… Видать, тоже праздник отмечают. Кавалеристы…

– Господи, ты и впрямь это видел? – схватил за руки своего собутыльника П П П. – А я думал, что того… Свихнулся малость.

– Но не можем же одновременно свихнуться и ты, и я. Логично?

– Логично.

Они пожали друг другу руки и вышли в серые сумерки…

Когда тетя Соня пришла выполнять свой акт мести, в кабинете коменданта «пропойского» общежития никого не было.

– Далеко гляжу – не фига не вижу, – раздраженно пробормотала она…

Но не ведала тетя Соня, что и без ее помощи месть удалась на славу, ибо приключений на долю Петра Петровича выпало столько, что хватило бы на десяток отставных капитанов.

Купив бутылку водки, Петров и Кузьма решили, что не стоит возвращаться в душное «пропойское» нутро, и отправились на берег Чудинки, так сказать, на лоно природы.

Сели на берегу, откупорили бутылку и начали выпивать под благоразумно прихваченную с собой колбаску. И все бы было чинно да благопристойно, не случись в верхних слоях атмосферы аварии с трансгалактическим звездолетом «Имени семьсот двадцать второго партийного съезда».

Надо сказать, что коммунизм – вещь универсальная. Не стоит приписывать землянам заслугу в его изобретении. Есть самые серьезные подозрения, что в свое время сам Карл Маркс вступал в контакт с красными инопланетянами и подхватил заразный вирус их идеологии. Впрочем, не об этом сейчас речь.

Так как вышеупомянутый звездолет строился на далекой, неведомой нам планете аврально, согласно спущенных сверху плана и разнарядок, то, по понятным причинам, сошел он со стапелей с некоторыми недоделками, на что приемо-сдаточная комиссия, мягко говоря, закрыла глаза. Не лишать же в самом деле коллектив прогрессивки и премий! Главное, что звездолет взлетел и смог уйти в глубокий космос, а дальше уж трава не расти. Мало ли что может с космическим кораблем произойти. В случае чего, все можно списать на халатность и слабую профессиональную подготовленность экипажа.

В общем, спрогнозированная авария случилась. Но надо же ей было произойти именно в земной атмосфере да как раз над тем местом, где тихо пьянствовали ничего не подозревающие Петр Петрович и Кузьма Лукич.

Только они по второму разу приложились к горлышку, как звездолет сверзился с небес прямо в Чудинку. Огромная волна, поднятая им, слизала своим влажным языком уважающих друг друга друзей, а пробоина в корпусе инопланетного корабля засосала их с чавкающим звуком во внутренности космолета.

Потом волна схлынула, и в поврежденном отсеке появилась орда гуманоидов с огромными яйцеобразными головами, лишенными всякой растительности, да с кучей молотков и металлических пластин в руках.

На глазах у изумленных представителей земной цивилизации орда принялась заделывать пробоину, нещадно матерясь почему-то на чистейшем русском.

– Во, блин, – только и смог сказать Кузьма Лукич.

– Да что ж они делают?! – вскочил на ноги Петр Петрович. – Не так же надо!

Он подбежал к орде, забрался на какое-то возвышение и начал отдавать громкие команды.

Как ни странно, заделка пробоины и впрямь пошла более высокими темпами. Даже Кузьма Лукич загляделся на слаженные действия пришельцев. Через пять минут в обшивку была забита последняя заклепка и, вытирая пот, инопланетяне сели перекурить. Тут-то они и обнаружили присутствие на борту чужеродных организмов. Самый головастый из них вскочил на ноги и, ткнув одним пальцем в Петрова, а другим в Кузьму, закричал опять же на чистейшем русском:

– Вы как здесь очутились?!

– Засосало, – пожал плечами Петр Петрович.

– Ах так! – вскричал инопланетянин, сорвавшись на фальцет. – Арестовать их немедленно!

– За что? – изумились земляне.

– За несанкционированное проникновение на секретный объект.

– Но мы же не специально, – попытался оправдаться Кузьма Лукич, из которого весь хмель вылетел разом.

– А какая нам, хрен, разница?

– Вы не имеете права! – взвизгнул Петр Петрович. – Существует Хельсинская конвенция, билль о правах человека…

– А нам начхать! – хмыкнул инопланетянин. – Свобода – понятие капиталистическое, а значит, для нас неприемлемое.

– Так вы коммунисты? – изумился отставной капитан. – И я отношусь к той же партии.

– Врешь, контра! Был бы ты коммунистом, не довел бы родную страну до этакого безобразия. Чего ждете? – спросил он своих подчиненных. – Арестовать их.

Петров подчинился без разговоров, а Кузьма попробовал отбиваться. Куда там – навалились, скрутили да еще пару раз для успокоения саданули под дых.

Затем их повели по длинным, загаженным всяким мусором коридорам. Стены пестрели разными надписями, но чаще встречалось до боли знакомое землянам слово из трех букв.

«Господи, – думал Петр Петрович. – Высший разум – а пол усеян окурками, плевками, обгорелыми спичками. А стены… Как у нас в подъездах многоэтажек. Неужели так во всей Вселенной?»

– Слушайте, – заговорил Кузьма Лукич, – а откуда вы так хорошо наш язык знаете?

– Год висим на орбите, – покосился на него головастый пришелец. – Навигационные приборы накрылись. Пока ждали ремонтный корабль, от скуки смотрели телек. Вот и наблатыкались.

– Но почему вы даже между собой на русском говорите? – не унимался Лукич.

– Да потому что многообразен он и могуч, не то что наш. Мы только ругательств на вашем языке насчитали три тысячи семьсот восемьдесят два. А у нас всего одно.

– Да? – изумился Кузьма. – А как же вы тогда живете?

– Эх, – махнул рукой инопланетянин. – Не живем, а влачим.

– Нет, ну к примеру, споткнулся ты и упал. Что тогда говоришь?

– Дрил.

– А жена запилила? – не отставал Лукич.

– Тоже дрил.

– А когда страшно до спазмов? – полюбопытствовал Петров.

– Да тот же дрил.

– И что он означает этот дрил?

– Ну… Если перевести на ваш язык, это значит какашка.

– Да, братцы, вам не позавидуешь.

Инопланетянин внезапно остановился и, почесав затылок, сказал своим подчиненным:

– Ладно, снимите с них наручники. Свои они. В доску.