Александр Иванов - Кайа. Повторная жизнь [СИ]

Так что решили начать наш путь с соответствующего магазинчика. Где я, в течении довольно продолжительного времени, высказывал свое оценочное суждение по поводу той или иной вещи. Которую примеряла «мачеха». Не без удовольствия. Надо заметить. Потому что, мне нравится красивое женское нижнее белье. Одетое, на красивую женщину.

И тут Марина мне заявила. Раз я буду носить блузку, то мои спортивные топы вне закона. И что мне надо прикупить соответствующего бельишка. Я пал духом. После чего удивил работницу магазинчика незнанием своих размеров. А у моей Кайи размер груди был очень даже. Учитывая ее возраст и общую худобу. Работница достала сантиметровую ленту и в примерочной кабинке измеряла меня. Обхват груди. Обхват под грудью. Обхват талии. Обхват бедер. Получив необходимые данные она, притащила ворох бельишка. Которое выбрала «мачеха».

После чего, я вновь удивил присутствующих. Дело в том, что снимать бюстгальтер, «с третьих лиц», я научился в довольно нежном возрасте. А вот одевать его. На себя. Мне такое даже в кошмарном сне придти не могло. Так что пришлось Марине помочь мне с этим. В процессе чего, мое мужское «Я» мучилось и корежилось. Как вампир, при виде Креста.

Закончив с покупками тут, двинулись дальше.

Мне всегда нравились длинные юбки на девушках. И раз ношения подобной одежды мне избежать не удастся, то приобрел 2 отличные, на вид, юбки. «Макси» размера, как назвала его работница магазина. И 2 юбки «миди». По настоянию Марины. И несколько различных блузок. Также выхватил пиджачок. Модненький. С воротничком стойкой. Закончили свой набег, выбрав мне подходящую и удобную обувь… и сумочку.

Пора вылезать из ванной.

Помимо подачи документов, сегодня запланировано снятие мерок с меня. Явится помощница швеи. «Отец» заказал для меня платья. На мое День Рождения. И на его с Мариной свадьбу.

Московский Императорский Лицей своим внешним видом не обманул моих ожиданий. Несколько учебных корпусов. И общежития для иногородних. Выглядят величественно. Расположены на огромной, ухоженной, территории. Обнесенной забором.

Вошли в главный корпус. Следуя схеме, указанной на сайте, идем к кабинету приемной комиссии. Секретарь пригласила нас войти. Войдя, поздоровались с хозяином кабинета.

Лев Моисеевич Казаков. Гласила табличка на столе. «Председатель приемной комиссии».

Счастливый обладатель огромной залысины. Роскошной бороды. И дорогущих, на вид, очков. Лет, около 70.

Поздоровавшись в ответ, выжидательно смотрел на нас.

Подойдя к столу, назвал цель своего визита и протянул документы.

Разрешение от отца, мое личное заявления на участие во вступительных испытаниях, ксерокопия свидетельства о рождении, мои результаты последних переводных экзаменов, et cetera.

В изучение которых и погрузился Лев Моисеевич. Предварительно разрешив своим посетительницам сесть в кресла, расположенные перед его огромным рабочим столом.

Что мы и сделали.

Ознакомившись с моими документами, он окинул меня взглядом. И, кажется, остался доволен моим внешним видом. За исключением «стрижки», от которой он слегка поморщился.

— Кайа Николаевна, — задумчиво проговорил он, — я знаком с твоим отцом. Достойный человек. Наш выпускник.

— Это твоя сестра? — указывает он на Марину.

— Нет, — потупив глазки и краснея, отвечает та, — я невеста ее отца.

Кивнув на это, снова обращается ко мне:

— Ты сама также небезызвестная личность. Частенько тебя показывают по телевидению.

Это точно. В добавок к развеселому шоу, в котором я принял участие, по ТВ и радио не стихает обсуждение налета на школу устроенного нашим «вундеркиндом». И это даже при том, что удалось избежать человеческих жертв.

Я настроил свой телефон так, что вызовы с номеров, не указанных в «Контактах», сбрасываются автоматически. По-этому, дозвониться до меня различные журналисты не могут. А тем, которым удается меня где-нибудь на улице подстеречь, я неизменно отвечаю «no comments». В соцсети я временно заблокировал прием сообщений. После того, как мне массово начали поступать сообщения от каких-то «прекрасных людей», в стиле:

«Зачем ты, шкура, довела пацана?»

Я человек не публичный, так что «зарылся в ил», фигурально выражаясь. И чувствую себя прекрасно. Избегая всей этой шумихи. Директора и еще некоторых руководителей нашей школы уволили. Во-первых, вскрыли замалчиваемые факты издевательств над учениками. А, во-вторых, обнаружились хищения денежных средств в крупных размерах.

Так что директор и главбух имеют все шансы заняться образованием зеков.

— Ты действительно твердо решила поступать к нам или это твоя девичья блажь? — вывел меня из задумчивости вопрос.

— Лев Моисеевич, — с улыбочкой отвечаю тому я, — я не только планирую поступить и учиться в этом прекрасном Лицее. Но так же намерена стать одним из лучших учеников тут. По крайней мере.

После этого, мы пару минут слушали громкий смех уважаемого человека.

Отсмеявшись, Лев Моисеевич уже серьезно сказал:

— Хорошо, поглядим, как ты сделаешь это. Я так понимаю, ты в курсе того, какие испытания ждут соискателей?

После чего перечислил то, что я уже изучил на сайте Лицея. Все, кроме одного. Практическое задание по информационным технологиям.

В этом году, соискатель на место в классы, специализирующиеся на математике и информационных технологиях, должен предъявить программу, написанную им самим.

Никаких конкретных требований к ней нет. Можно писать программу любой направленности. Главным критерием оценки будет функциональность и качество кода. Отдельно будет оцениваться оригинальность идеи.

— Уверена, что справишься? — лукаво глядя на меня, спросил хозяин кабинета.

— Само собой, — отвечаю я.

— Я знаю, что ты состоятельная особа, — сказал мне Лев Моисеевич, предупредив, — если вскроется факт твоего жульничества, то тебя немедленно отчислят. С позором. Так что, не вздумай нанять какого-нибудь умника, который за тебя сделает эту работу. Уровень твоей подготовки мы сможем определить сразу.

В машине. По пути домой.

Едем молча. Размышляю. Какую программу напишу для экзамена? Игру, пожалуй. Но нужно что-то такое, очень интересное, но при этом не требующее от создателя художественных навыков. Ибо рисую я, как курица лапой.

И тут в моей голове зазвучал веселенький мотивчик и в памяти всплыли слова:

Я знаю, что именно я предоставлю на суд уважаемой публики. В конце-концов, все гениальное — просто. Пожалуй, надо будет узнать, как тут зарегистрировать авторское право. После чего, радостно лыбясь, закинул руки за голову и в отличном настроении доехал до дома.