Алексей Вязовский - Я спас СССР! Том III [СИ]

Молча, поднимаемся в лифте на 14-й этаж. И снова попадаем в холл. От лифта в разные стороны расходятся два вестибюля, а дальше коридоры, в которые выходят двери квартир. По словам Алексеича, в каждом таком «отсеке» по 8 квартир. И вестибюли, и общие коридоры застелены паркетом. На потолке бронзовые светильники с матовыми плафонами и гипсовая лепнина. На одной стене огромное зеркало с меня ростом в раме из мореного дуба, на другой за фигурным дымчатым стеклом расположен пожарный гидрант. Кое-где стоят цветы в кадках и даже небольшие пальмы. Как они тут выживают?

– Через холл можно пройти на плоскую крышу и перейти в другие подъезды – поясняет мне Алексеич – Это не только для эвакуации на случай пожара, лифты ведь тоже иногда отключают на профилактический ремонт.

– Как-то все у вас здесь запутано… Я даже не представляю, где сейчас нахожусь.

– Так и дом у нас непростой – высотный к тому же! – поднимает палец вверх дядька – Потом ознакомишься с поэтажным планом эвакуации и во всем разберешься.

Ладно… Лишних противопожарных мер и правда не бывает. Строители, кажется, предусмотрели здесь все на свете – честь и хвала им за это. Подходим к одной из дверей, на ней висит бронзовая табличка с номером и есть прорезь почтового ящика. Сама дверь дубовая, с красивой отделкой дверного полотна филенкой. Всю жизнь прожил в Москве и даже не догадывался, что здесь такая красота. Все больше писали об убранстве дома на Котельнической, но эта высотка ему ни в чем не уступает.

Алексеич открывает замок, и мы заходим вовнутрь. Хорошая просторная прихожая.

– Так, сначала покажу тебе места общего пользования – продолжает экскурсию техник-смотритель – Здесь у нас кухня. Не очень большая. Но зато в ней есть мебель, холодильник, автоматическая мойка для посуды, газовая плита и измельчитель для пищевых отходов. Здесь мусоропровод.

– Простите, а мебель и холодильник – это прежние жильцы, что ли оставили?

– Нет – смеется дядька – такое у нас в каждой квартире установлено.

О-фи-геть… Если не сказать грубее. Просто чудеса какие-то. А Алексеич уже тянет меня дальше.

– Здесь туалет, а тут ванная комната.

Я бы уже ничему не удивился, даже душевой кабине с гидромассажем или джакузи. Но нет – в ванной только приличная плитка и самая обычная чугунная ванна. Из всех излишеств – два душа, один с гибким шлангом, другой статичный, на штанге. Зато, как рассказывает Алексеич, в подвале дома стоят автономные бойлеры, и отключение горячей воды летом жильцам не грозит. А на отопительных приборах установлены регуляторы температуры.

Но что меня потрясло – так это мощная вентиляционная система и промышленная пылесосная установка, размещенная в цокольном этаже, которая по системе металлических труб, подведенных к каждой(!) комнате в доме, вытягивает из квартир всю пыль – надо просто вставить шланг в стену, и пылесось на здоровье. Такого я в и в будущем не припомню у самых современных домов.

Дубовый паркет и городской телефон, по которому можно позвонить консьержке, на этом фоне кажутся мелочью, не заслуживающей упоминания.

Ущипните меня, я же сейчас точно в 64-м?! Но, похоже, уже и в 54-м кто-то жил в СССР, как при коммунизме. И все эта райская жизнь и великолепие высоток цвело на фоне бараков и перенаселенных коммуналок в ветхом жилом фонде. Кажется, я начинаю понимать Хрущева, когда он объявил жесткую борьбу с излишествами. Во сколько же обошлась государству эта уникальная высотка? По техническому оснащению даже дом на Котельнической, где живут Коганы, до нее не дотягивает.

А вот с жилыми метрами в моей будущей квартире все довольно скромно – 33,6. В одной комнате метров пятнадцать, в другой около девятнадцати. И спасибо, что они отдельные. Со слов Алексеича во многих квартирах тесновато, и зачастую комнаты в них смежные. Здесь есть, например трехкомнатные квартиры площадью всего сорок метров, совсем, как в хрущевках. И это как-то странно на фоне просторных холлов и коридоров…

Открываем дверь в большую комнату и …видим там кучу коробок на полу.

– Ах, паразит такой! – Грозит кому-то кулаком Алексеич – опять за старое взялся, никак не угомонится! Вот уж я нажалуюсь Марине Сергеевне и Павлу Семеновичу.

– Чьи коробки-то?

– Да соседа твоего! Прежние-то жильцы новую квартиру получили и переехали. А этот паразит вбил себе в голову, что квартира должна ему достаться.

– С какой стати? Он очередник?

– Нет, конечно! Но дочка его замуж собирается, вот он и бегает по всем инстанциям, пороги обивает, чтобы ему квартиру отдали. Так ведь ему по нормативам не положено!

– Понятно. Самозахват. Хорошо еще мебель свою не занес.

Алексеич удрученно качает головой.

– Придется, наверное, милицию вызывать…

– Не надо милиции, так справимся.

Направляюсь к соседней квартире и жму на кнопку звонка. Дверь открывает вихрастый конопатый мальчишка.

– Привет. А отец дома?

Парнишка кивает, и вскоре в дверях появляется хозяин квартиры. Толстый боров, поперек себя шире, вытирает руки о полу своего замусоленного махрового халата и хмуро смотрит на меня злыми свинячьими глазками.

– Уважаемый, это ваши коробки в моей квартире лежат?

– Чего?..!

– Я вам даю вечер на то, чтобы вы убрали оттуда свои пожитки.

– А то что?! В домоуправление побежишь жаловаться? – ухмыляется он – Запомни, эта квартира моя.

– И документ на нее есть?

– Скоро будет.

Я насмешливо осматриваю наглую сволочь, претендующую на мое жилье. МилАй… нашел с кем тягаться! Да я в 90-е от черных риэлторов родственника отбил, прорву судов с ним прошел – неужели думаешь, с тобой не справлюсь?!

– Вот когда ордер у вас будет, тогда и поговорим.

– Да ты знаешь сопляк, кем мой отец был?! – начинает заводиться боров – Академиком мирового уровня!

Двери соседних квартир начинают приоткрываться, мои будущие соседи наблюдают за набирающим обороты скандалом.

– Причем здесь заслуги вашего отца? Вы сам-то кем будете?

– Я?! Ответственный сотрудник министерства Гражданской Авиации!

– А по вам и не скажешь. Ведете себя, как биндюжник на привозе. Знаете, что? – делаю задумчивое лицо – Я, пожалуй, передумал. Вам и часа вполне хватит, чтобы вынести свое барахло. А потом вызову дворника, и все, что вы не успеете унести, окажется на помойке.

– Что?!!!

Глаза борова налились кровью, и этот идиот бросился на меня с кулаками. Ох, зря он так!.. Делаю быстрый захват за руку, бросок через бедро – и вот уже «боров», подвывая, валяется на грязном полу, уткнувшись мордой в коврик для ног. Халат его позорно задрался, обнажив жирное волосатое пузо, обтянутое линялыми сатиновыми семейниками.

– Товарищи, все видели, что он первым напал на меня в присутствии представителя домоуправления?