Ак-патр Чугашвили - Резистенс

— Не совсем…

— Его использовали как таран. Технология знакомая. В девяностые, по той же схеме раскручивали Беспалого. Алкаш, тупой, недалёкий, страдал дислексией, плоть от плоти компартии, знал только один метод руководства — менять кадры. В демократических ценностях разбирался, как сомелье в лошадином дерьме. Но при этом — бычье упрямство, бешеный драйв, жажда власти, дикая пробивная сила! Ему создали имидж борца с привилегиями (разок прокатился в троллейбусе, в сопровождении журналистов, ботва взвыла от восторга — уиии! Народный политик!). Грохнулся пьяный с моста в реку — это же покушение спецслужб! Коварству гебистов нет границ! Таким образом, создаётся имидж жертвы (народ любит гонимых). В результате: Беспалый разрушил страну, взгромоздился на обломках, спился, и склеил ласты. Человек — функция, человек — таран. Сделал своё дело, и больше не нужен.

— Какое отношение это имеет к Шакальному?

— Самое прямое. Он был нужен для того, чтобы решать свои, внутри клановые дела. Но в какой — то момент, он стал политическим фактором всероссийского масштаба. Его использовали как таран для слома режима глав хама, а когда того не стало, отпала и необходимость в Шакальном. Его быстренько устранили, а вам втюхали, будто он на стажировке, в штатах. Три года стажировки! Но ведь… ты же поверил? Только честно?

— А…а как же сбитый самолёт?

— Ты его видел?

— Ну…по шизовизору показывали горящие обломки…

— Что именно ты видел?

— Ну…кадры…обломки самолёта…тела…

— Ты видел кадры запечатлевшие авиакатастрофу, почему ты решил, что это именно ТОТ самолёт?

— Диктор сказал…

— Святая простота! «Диктор сказал»! Обожаю эту страну, и этот народ! «Диктор сказал!» Браво!

— Но…

— Не было сбитого самолёта, Шакальный уже три года как труп, но и после смерти он выполнял ту функцию, ради которой был создан.

— Какую?

— Канализация общественной ненависти, отвлечение внимания.

— Не понимаю.

— Ну, хорошо. Представь себе ситуацию. Центральная площадь в каком — нибудь провинциальном городке. Выходной день. Толпа радостного, возбуждённого народа. И вдруг…Ох! Ах! — в центре площади, молодая, красивая девушка начинает томно совлекать с себя одежды, и неожиданно остаётся полностью обнажённой. Крики восторга, смех, шутки…Придя домой, многие из любопытствующих зевак обнаружат, что у них отсутствуют кошельки, часики, кольца, серьги, и другие драгоценности. Очаровательная прелестница, чаровница, нескромно обнажившаяся на площади, всего лишь отвлекала внимание лохов, в то время как ворюги обчищали их карманы.

— Какая связь между…

— Прямая. Все, так называемые «разоблачения» Шакального — пустышка, фикция. Кого из реальных коррупционеров он разоблачил? Кого привлекли к ответственности в результате его расследований?

— ?

— Правильно. Зато сколько шума, вони, криков! Доверчивая ботва прильнула к экранам, с наслаждением наблюдая, как бесстрашный борец с коррупцией, смело показывает компьютерную презентацию, изображающую виноградники премьер — министра. Вот это да! У премьера есть виноградники! Какая коррупция! Система прогнила сверху донизу! Геть всех! Миллионы просмотров на ютубе, и только редкие, трезвые головы спрашивают — а ничего, что премьер семь лет был председателем совета директоров одной крупной газовой компании? Официальный доход нынешнего руководителя которой составляет 25 миллионов долларов в год? А значит, он может себе позволить не только виноград, но и (страшно сказать) — оливки! А ничего, что в фильме не представлено ни одного доказательства того, что эти нарисованные на компьютере виноградники, действительно принадлежат премьеру? Что?

— Есть там доказательства!

— Какие? Помнишь кино с австрийским дуболомом в главной роли, ну, где он нашего милиционера играл? «Какие ваши доказательства? — Кокаинум!» Такие доказательства? Дяденька рядом с премьером танцует, этот дяденька — его одноклассник, а значит…всё, что принадлежит ему, принадлежит премьеру! Эврика! Железная логика!

— Чего — то больно ретиво ты бывшего премьера защищаешь…

— Да не в нём дело, я пытаюсь объяснить тебе, как создаются репутации «борцов с режимом«…пока вы пялились в экраны, и развешивали спагетти на ушах, реальные ворюги пилили бюджеты, посмеиваясь над вашей глупостью.

— Честно? Мне всё равно. Ты увлёкся какой — то конспирологией, давай конкретнее, а то, я не понимаю — что именно ты пытаешься мне сказать?

— Я не буду делать выводы за тебя, я изложу факты, а уж дальше — ты сам. Итак. Первое. Шакальный уже три года, как переселился из земного царствия в небесное. Второе. Ты участвовал в терактах, направленных якобы «на свержение «проамериканского режима Шакального». Третье. Вся твоя организация ликвидирована, в живых (в силу чудесного стечения обстоятельств) остался ты один. Четвёртое. Ты — человек из ниоткуда, появился внезапно, без документов, твой ID — липовый, после того, как меня задержали (в прошлый раз), выяснилось, что твой чип — хитрая фитюлька, заражающая считывающее устройство каким — то злобным вирусом. Ты — прыщ, который хочется поскорее выдавить. Бельмо на глазу, сопля на кончике носа, заусенец на пальце…

— Какой слог, какие метафоры!

— Кто ты? На кого ты работаешь?

— Можно, я на оба вопроса сразу отвечу?

— Угу.

— Не знаю. Меня больше интересует — кто ты такой? Несчастный русский негр? Сексот — патриот?

— Можно, я на все вопросы сразу отвечу?

— Да! Да!

— Не твоё собачье дело! Единственное, что тебе надо знать, это то, что ты теперь подчиняешься мне! Если ты что — то задумал, то я должен узнать об этом первый! Понятно? Тебе понятно?

— Ну, да.

— Что ты задумал?

— Ничего.

— Зачем ходил к химику?

— Ааа, ты об этом…Выпить захотелось…

— Верю — верю. Кто твой куратор в спецслужбах?

— Полковник…

— Имя? Фамилия?

— Не знаю, он не представлялся.

— Где вы встречаетесь?

— Здесь.

— Периодичность?

— Не знаю…он появляется…исчезает, когда ему вздумается…

— Значит так. Сам ничего не предпринимай. Если ты что — то задумал — отложи! Как только появится полковник — сообщи мне, я должен на него посмотреть. И…как сказано умными людьми «чего не можешь взять, не пытайся и брать».

…Новости часа. Всеми нами любимый посол США, великий человек, проводник демократии, совесть человечества, образец гуманизма, мистер Теффтель погиб сегодня утром в результате взрыва в посольстве. Эксперты предполагают взрыв бытового газа, поскольку посольство тщательно охранялось, проникновение на его территорию террористов полностью исключено…

…Появилась новая информация о теракте в американском посольстве. Бедного Теффтеля сгубила любовь к русской кухне. Оказалось, что господин посол всегда заказывал пельмени в одной и той же фирме. Пельмени со сметаной были его любимым блюдом. Каждое кушанье, доставляемое в посольство, тщательно проверялось и дегустировалось. Сотрудники спецслужб установили, что взрыв, лишивший нас лучшего посла за всю историю, произошёл в тот момент, когда Теффтель окунал пельмени в сметану. Подлые террористы создали взрывчатку, отдельные элементы которой абсолютно безобидны. Химическая реакция происходит в результате их соединения. Это — абсолютно новый вид взрывчатых веществ, его невозможно обнаружить никакими детекторами. В какой — то мере, несчастный Теффтель стал жертвой научно — технического прогресса. Это, конечно же, слабое утешение для родных и близких покойного, но его смерть послужит делу борьбы с террором, сотрудники спецслужб непременно сделают выводы из этого трагического инцидента. Сотрудники фирмы — производителя задержаны, и дают признательные показания. Прощание с покойным произойдёт…