Ратислав Пашков - Неизвестный космонавт и другие правдивые истории, которых никогда не было… Повести и рассказы

Я пытался зарабатывать. Вспомнил о том, что я неплохой тренер по боксу. Дал небольшую рекламу в местных интернет-группах. Детей мне доверили, но взрослые откликались. Однако, денег платить за тренировки, у народа не было. Тяжело сейчас с деньгами у всех, особенно в маленьких городах. Да и здоровье не позволяло отдаваться спорту по полной. Я давал подопечным хорошие упражнения, ставил технику, но вот главного – качественной работы на лапах и спарринги, дать не мог по состоянию здоровья. Мне повезло. Я нашёл-таки достойного ученика. Тридцатилетнего местного сутенёра. Здоровый как кабан, с уже поставленным ударом, но практически мёртвыми ногами, он жаждал заниматься с лучшими тренерами. В этом городе я был вне конкуренции. Мои тренировки нравились Женьку, как называли его все вокруг. Он настаивал на отработке в парах. Лапы я кое-как ему держал, хотя справится с ударами гораздо более молодого и массивного ученика, было сложновато. А отработка в парах давалась через «не могу». Женёк бил не так акцентировано, как профессиональный боксёр, но за счёт огромной массы тела, удары были опасны для здоровья любого человека. Даже через блоки он пробивал насквозь. А уворачиваться было нельзя, нужно было дать ему прочувствовать удары, за которые он щедро платил. По крайней мере, по местным понятиям щедро. И я терпел. Стиснув зубы и отключая восприятие боли, я стоял до последнего удара. И не подавая вида, благодарил за тренировку и брал честно заработанные две тысячи. Закончилось всё третьим инфарктом и долгим лечением в больнице. Мы проходили ближний бой, самое слабое мест в образовании российских боксёров. Было важно, научить Женька, акцентировано вкладываться в удары всем весом тела на короткой дистанции. И он старался. А я терпел. Сквозь локти трещали рёбра. Больное сердце содрогалось от каждого удара. Внутренние органы, казалось бы, осыпались в трусы после каждого бокового удара. Женёк наслаждался. Ближний бой ему явно удавался на славу. Я уже ничего не чувствовал, просто механически держал стойку и старался не опускать руки. А он бил и бил. Я успевал хвалить его самые лучшие удары и едва сдерживал желание заорать от боли. Домой я добирался несколько часов, постоянно останавливаясь, чтобы отдышаться. Дышать было больно. Грудь сжималась при каждом шаге.

Приехавшая неотложка успела доставить меня в больницу. Обширный инфаркт, после которого я восстанавливался больше года. Справедливости ради, надо заметить, что Женёк не бросил меня в трудную минуту. Он немало денег дал эскулапам, чтобы меня лечили качественно и поставили на ноги. Но тренировать я больше не мог.

Не буду долго описывать все проблемы, с которыми пришлось столкнуться позже. Расскажу лишь окончание всей этой истории. Истории моей жизни. Жена ушла. Ну, как ушла. Я, конечно же, оставил им квартиру и ушёл сам. Сказал, что мне есть куда пойти и отправился к морю. Долго стоял на берегу, смотря на волны и не понимая – что дальше? Потом устал стоять и сел. С собой у меня было немного денег и небольшой рюкзак с вещами и документами. Они и сейчас со мной. Всё, кроме денег, естественно. Рюкзак, документы и море.

Теперь, оказавшись никому не нужным на улице, я часто вспоминаю Полинку. Скрутившись в калачик под каким-нибудь кустом, немного защищающим от холодного ночного ветра, я мысленно обнимаю её тёплое тельце, и мне становится чуть теплее. Иногда во сне я отчётливо чувствую, как она снова, как в былые времена, греет мне ноги и вскакиваю спросонок. Но никого рядом нет. Сон. Во сне всё бывает лучше, чем в жизни. И обстоятельства и мы.

Жизнь научила меня правилу бумеранга. Но этот урок вряд ли мне пригодится. Скоро зима. И даже здесь, в южном приморском городе, это не самое лёгкое испытание для не молодого и побитого жизнью организма.

Третий месяц я провожу в полном одиночестве. Непривычное состояние. Нет, не то, чтобы я никогда не был один. Напротив, бывало, и по полгода в горах ни души не встречал. Но это во время путешествий, которыми я заполняю тёплое время года. И это временное одиночество, поскольку по возвращению домой, меня всегда кто-нибудь ждал. Жена или подруга, гражданская или не очень, но женщины всегда были частью моей жизни. Важной, необходимой и постоянной. Постоянной по временному признаку, а не по персонам. К сожалению, несмотря на уже вполне зрелый возраст, я так и не встретил ещё той, единственной, что затмила бы в моих мыслях и желаниях всех остальных женщин раз и насовсем.

Но сейчас я был именно одинок. Со своей очередной пассией я расстался три месяца тому назад, а заводить новые знакомства просто не хотелось. Не тянуло. Депрессия? Не знаю. Возможно, что и так. С чего бы только? Ведь инициатором разрыва отношений был я сам. Никаких измен или прочих веских причин для разрыва не было. Мне просто показалось, что я попал в трясину отношений. Слишком затянуло. Не привык я к такому.

Наши отношения со Светланой были вполне достаточными. Во всём. Я ни в чём не испытывал чувства голода и, наверное именно это и стало причиной моего желания разрушить отношения. Я терял инстинкт охотника. Сытому человеку никогда не соблазниться корочкой чёрствого хлеба. А вот голодный будет рад ей, как манне небесной. И для него на вкус она будет лучше, чем свежий торт для сытого человека. Торта не хотелось и корочки тем более. И стало страшно за привычные инстинкты соблазнителя.

И вот я одинок и уже сильно голоден до отношений. Но выходить на очередную охоту не тянет. Совсем. Тянет обратно в уютный быт и чувственные отношения. Тянет к ней. Старость или любовь? На этот вопрос я и пытаюсь найти ответ вот уже третий месяц. И пока не понимаю до конца даже условия задачи, не то, что бы задуматься о её решении. И где уж там приблизиться к ответу.

Однако, быть одиноким длительное время я не привык. Да и чисто физических отношений уже сильно не хватало. Третий месяц в моём случае – срок небывалый. Обычно, на третьи сутки отсутствия близости с женщиной, голова уже не так соображает, уступая место для решения проблем нижней части тела. А тут три месяца! Поэтому назревало желание быстро и чётко разобраться в себе и вынести приговор. Большинству, в таких случаях, помогает спиртное, но я человек не пьющий и использую собственные катализаторы мыслительного процесса. Надев первое, что попалось по пути к входной двери, я вышел и направился в сторону леса. Ещё когда я покупал эту квартиру, решающим в выборе стал именно лес. Огромный многокилометровый лесной массив на 99 процентов состоящий из дубов – краше для меня места не было. Лес не только давал приятный воздух и защиту от выхлопных газов со стороны дорог. Лес – это сильнейшая энергия, помогающая восстанавливаться в трудные для здоровья и психики времена. Причём энергия дубов наиболее правильная для русского человека. Сейчас всякие Безруковы, воспевающие берёзу как символ Руси-матушки, со слезами на глазах станут вспоминать этот погребальный сорняк. Но я вам скажу честно. Как шаман. Дуб – то самое русское древо, дающее силу русскому человеку. А берёза дерево погребальное, из него кроду складывали, да сажали на местах памятных, в честь воинов погибших, да стариков ушедших. Похоронное дерево. И так распространено оно стало на Руси лишь после того, как враги наши, пришедшие к власти на русской земле, стали уничтожать всё исконно русское – медведей, волков, дубы, вязы, клёны, да самого русского человека.