Сюзанна Кулешова - Соло для рыбы

– Это Вы к кому? Официантов у нас зовут иначе.

– Это мы к Господу Богу, который надоумил нас сесть в ваш автобус.

– Претензии? Он не любит.

– Хвала и благодарности! Он будет доволен. Скажите, Вы это всё сами придумали? Когда? Это опубликовано?

– Что?

– Вы это описали? Издали где–нибудь?

– Да это произошло только вчера!

У них обоих наступил ступор. Я выжидала и обдумывала способ выкрутиться. Наконец Сеймон усилием воли и с Божьей вездесущей помощью обрёл–таки дар речи:

– Произошло?

– Ну, не то, чтобы буквально. То есть я общалась с одним дедушкой, а придумать можно что угодно, было бы желание.

– Что угодно? – Нет, всё–таки ступор ещё продолжался. Может, оставить их здесь, пусть наслаждаются полученным.

– Что угодно.

Я попыталась встать. Но они с двух сторон одновременно схватили меня за руки. Тут же отпустили, испугавшись, и перебивая друг друга, горячо зашептали, оглядываясь на соседние столики:

– Нет, вы уж нас простите. Не уходите!

– Может быть это назойливо, невежливо, не по–европейски, но мы не можем отпустить вас, если вы не пообещаете завтра…

– Всё это повторить и рассказать.

– А, может быть, сейчас пойдём к «Чижику–Пыжику»?

– Нет уж! Увольте. Мне нужно выспаться. Если вы хотите услышать от меня что–либо ещё боле или менее внятное. Завтра.

И я решительно поднялась.

– Позвольте хотя бы проводить вас немного.

– Ну, если очень хочется – Чего было возражать, – адрес мой они всё равно уже выведали. Интересно, они заплатили сребреники, или коллеги доверили мою судьбу варяжским гостям, бесплатно?

– Надо же – не унимался Сеймон – Что угодно! Я год буду думать и ничего, кроме вариаций на известные уже темы с известными сюжетами из себя не вытяну.

– Зато вы способны всякую ерунду облагородить и втюхать публике под видом фирменного духовного блюда. А я свои опусы буду в лучшем случае давать читать друзьям, с надеждой не потерять их уважение.

– Значит, мы нашли друг друга – Сеймон расплылся в самодовольной улыбке великодушного победителя. Я промолчала.

– Что угодно! – включился теперь Олаф. И что их так припёрло-то? – А что ещё вы могли бы предложить?

– Предложить? Простите, я ничего не предлагаю.

– Ну, да, конечно, я не так выразился. Просто расскажите что-нибудь ещё из придуманного вами…

Ну, понятно, мальчикам охота послушать сказку на ночь, а заодно и обзавестись парочкой чужих идей: мозгососы импортные. Да, ладно, мне не жалко. Потом, если воспользуются, будет весьма забавно обсудить это с приятелями за красненьким.

– Хотите? Только коротко. Сюжет фильма ужасов.

Артмены энергично закивали.

– Смотрите! Маленькому мальчику восторженные любящие родители дарят на годовщину, то есть годик ребёнку, огромного забавного плюшевого мишку. Они очень рады, потому что сами в детстве мечтали иметь такого же, правда, будучи несколько постарше. Но они так поглощены своими чувствами к малышу, что торопятся снабдить его всем, чем были обделены сами.

– Дальше! – На меня смотрели две пары хищных глаз. Они были даже привлекательны в образе диких животных. Я чувствовала себя обожаемой укротительницей тигров. Потом попробуем засунуть голову им в пасть и скажем: «Фу!».

– Дальше: они кладут гигантского Тедди ребёнку в кроватку, целуют на ночь и, довольные собой, отправляются в спальню допраздновать, так сказать, знаменательное событие. Малыш остаётся один на один с этим монстром игрушечной индустрии, который смотрит на него в упор стеклянными немигающими глазищами. Ребёнку, естественно, неуютно и тревожно, и он пытается избавиться от плюшевого чудовища. Но это очень трудно. Зверь большой и тяжёлый, а мальчик ещё не очень силён и ловок. Происходит что-то вроде борьбы, понимаете, в результате которой медведь сваливается на уставшее чадо и чуть ли не душит его. Малыш отчаянно вопит, но родители, поглощённые друг другом не сразу слышат его.

– Это ведь не всё? Это только завязка!

– Вы угадали. Наконец, кто-то реагирует на неполадки в детской, и, когда испуганные родители врываются к своему первенцу, они обнаруживают его полузадушенного, то есть почти неживого под их ценным подарком. Разумеется, мальчика тут же реанимируют, а медведя наказывают, бьют по попке и ставят в угол в детской же, чтобы сыночек знал, что добро побеждает. Сами понимаете, что эта ночка останется в подсознании, а частично и в сознании будущего гражданина на всю жизнь.

Казалось бы, он должен возненавидеть плюшевые игрушки больших размеров, но, напротив, он испытывает к ним непреодолимую тягу вплоть до некоторых извращений в подростковом возрасте. Ну, вы понимаете?

– Да, конечно. Это как раз то, что нужно. Сексуальный уход от проблемы.

– От страха. В общем-то, мысль тривиальная, но вполне подходит к попкорну.

– То есть? Ах, ну да: вы имели в виду аудиторию любителей хорроров.

– Разумеется.

– И как мы разовьём сюжет?

Я решила не заострять внимание на этом «мы», чего уж тут рыпаться. Я просто дарю идею, которая меня не очень греет. Никаких авторских прав и обещаний. Пользуйтесь. Я под таким, как бы это назвать, «movie» имя своё не поставлю.

– Дальше мальчик, разумеется, вырастает, но свою тягу к медведям не оставляет. Он их коллекционирует, будучи студентом. А, окончив университет, самый лучший, разумеется, он вообще должен быть умница – отличник, последствия такой травмы даром не проходят в любящих материнских руках. Да… Он открывает свою фирму по производству плюшевых роботов. То есть, он и его кампания занимаются разработкой самой изысканной бытовой техники.

Представляете, у вас по дому бродит огромный плюшевый медведь, который убирает мусор, подаёт вам газету и кофе и при этом ещё напевает ваши любимые хиты. Всё бы хорошо, но иногда, медведь перестаёт слушаться. Дальше есть варианты: либо вышедшие из–под контроля владельцев, роботы тривиально убивают своих хозяев, и тогда сюжет строится на этом с последующей развязкой по закону жанра среди производственных конструкций. То есть мировая общественность, наконец, осознаёт что её, как всегда изнасиловали, и начинает защищаться. А, засевший в своём офисе злодей – жертва детского подарка, управляет армией озверевших роботов. И добро уже почти побеждает. То есть куча спецэффектов с пиротехническим антуражем, и какой-то Брюс Уиллис отрывает башку последнему монстру. Но тут после титров можно показать устало бредущего, печально ворчащего и такого страшно трогательного мишку, последнего, случайно уцелевшего, который попадает в поле зрения очередного малолетнего «ботаника» с книжкой по углублённому матанализу в руках. А можно усугубить ситуацию.

– Как?

– Видимые разладки и нападения происходят по желанию самого заказчика. Когда владельцу становится скучно жить, он может запрограммировать медведя на агрессию различной степени, по желанию.