Олег Федоров - Дневник Тринадцатого императора-4

Доклад Володи подтверждает мою догадку.

- Ваше Императорское Величество, граф Игнатьев на проводе.

- Спасибо, Володя, переключайте.

Шеф СБ предлагает посмотреть интересные "кривые рисунки". Не подумайте, что это карикатуры на Е.И.В., так мы условно графики аналитическим отделом строенные называем. Какие графики? Всякие. Иногда весьма и весьма интересные.

Что сегодня будет? Через полчаса узнаем.

Николай Павлович принёс давно ожидаемые мной "кривые линии". Эти линии, точнее углы их наклона, наглядно демонстрируют темпы развития экономик стран "конкурентов" в этой истории, по сравнению с аналогичными "кривыми", взятыми из блокнота для ТОЙ истории.

Жаль, что линии такие короткие, когда я их сам рисовал, какие-то обрубки получались. Если бы спецы "не поиграли" с масштабом, то и смотреть нечего бы было. В СБ подбирают не просто хороших, а отличных работников, поэтому линии глаз радуют!

Мы ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ, пока только по углам наклона! Игнатьева, однако, это не сильно радует. Он славянофил, я это хорошо знаю ещё по книге, его племянником или сыном писанной, называлась она "50 лет в строю", достал каким-то чудом, прочёл первый том с удовольствием.

Вместе рассматриваем каждую линию, сравниваем с конкурентами и вероятными противниками, я для себя делаю заметки, куда направлять средства и что надо поправлять.

Шеф СБ, постоянно бурчит и поругивает "европейский политик", особенно некоторых его деятелей, которые в этой истории управляющие функции выполняют. Особенно возмущают Николая Павловича "двойные стандарты" (так их в другой истории) называли. Сейчас пока эти подходы называются более откровенно, не буду писать как……..

- Ваше Величество, похоже, некоторые страны нам негласную войну объявили. Гадят везде, где только могут!

- Как бы хотелось им тем же ответить.

- Дорогой мой граф, зачем же дело стало? Давайте и мы им ответим, исподтишка, но так, что они долго чухаться будут!

Игнатьев встрепенулся, как будто, его током электрическим дёрнуло.

- Ваше Величество, мы готовы, только прикажите!

- Раз готовы, тогда внимательно слушайте, высочайший указ на эту тему писать не будем.

- Вы помните, когда последствия инквизиции разбирали, я вам про гены говорил?

- Да конечно, даже термин, "механизм наследственности" помню.

- Ну, вот и отлично!

- Мы с ними необъявленную войну начнём, почти на генетическом уровне.

Сказать, что граф 19-го века много понял из этого высказывания, я не берусь, поэтому каждое наше предстоящее действие разобрали подробно.

- Начнём, Николай Павлович, от Адама!

- В древние времена во время войны противникам колодцы травили.

- Да, читал, травили.

- Позже дохлятину заражённую в крепости подкидывали.

- Это тоже упоминалось.

- Сейчас, нет, ещё не сейчас, лет через сорок, ядовитые газы могут начать использовать.

- Но ведь это международный скандал вызовет.

Благородное нутро моего собеседника не воспринимало такие методы.

- А мы так и не будем делать. Мы подтолкнём к развитию некоторые их собственные изделия.

- Очень внимательно вас слушаю.

- 8 мая 1886 года, фармацевт Джон Смит Пембертон, бывший офицер американской Армии конфедерации, придумает рецептуру напитка, который получит название "Coca-Cola". В 1888 году Пембертон продаст права на выпуск этого напитка. В 1892 году бизнесмен Аса Григгс Кэндлер, создаст компанию "The Coca-Cola Company", которая начнёт производство кока-колы. В 1902 году оборот компании превысит сто тысяч долларов.

- Вашей задачей будет организовать встречу нашего человека с Кэндлером. Предложить ему попробовать напиток, который надо будет предварительно приготовить и организовать производство Кока Колы на четверть века раньше.

- Всё что вы рассказали, мы сможем осуществить. Только в чём смысл этой операции? На рекламу нового напитка потребуется круглая сумма.

- Вы, как всегда правы, но вероятность успеха именно с этим напитком весьма высока. Думаю, со временем, при "правильном подходе", кока-кола станет самым известным напитком в США.

Убедившись, что граф всё хорошо понял, я рассказал ему, что скрывается за этикеткой колы.

- Ваше Величество, но американцы разумные люди, разве они будут пить эту, этот коктейль из ортофосфорной кислоты?

- В той истории пили и не только американцы, этот напиток и в Россию завезли, и наши его тоже пили.

- Этого мы, конечно, не допустим, а они все пусть пьют.

Свое печальное повествование я закончил достаточно пессимистичной фразой:

- Там, где крутятся миллиарды, возможны любые чудеса. Если всей произведённой Кока-Колой заполнить бассейн глубиной 180 сантиметров, его длина составит 33 километра, а ширина достигнет почти 15 километров.

- По первому направлению вы всё хорошо запомнили?

- Да, Ваше Величество. Значит, будет ещё и второй удар?

- Конечно, мой дорогой граф, и даже третий, если уж бить то, как следует, до………….

- Ещё пару ваших специалистов отправите, одного в Британию, второго снова в Новый Свет.

- Развернёте там производство "Чипсов", начнёте с классических, картофельных. Затем, другие рецептуры внедрите.

- Это будет и хорошим прикрытием для агентуры и приличный доход всей вашей сети даст.

- А что, они, эти Чипсы, так опасны?

- Если вы съедите их один - два раза, то нет. Если они станут национальным лакомством, то генетическое поражения нации только вопрос времени.

- Это как с Кока-Колой?

- Похоже, но в "Коле" ещё и фенилаланин присутствует, он у женщин снижает вероятность беременности, потому она посильней действует.

- Да, чуть не забыл. Ещё одного вашего надо будет в Пруссии активировать.

- Там в прошлом году химик Карл Ритхаузен получил глютаминовую кислоту. Надо, чтобы ваш человек стал его ассистентом и "помог" ему открыть ее усиливающие вкус качества. Затем синтезировать глутаминат натрия.

- Как лучше использовать это вещество?

- Добавлять во все пищевые продукты, усиленно рекламируя их вкус.

- Ваше Величество, вам не страшно отдавать такие приказы?

- Страшно? Нет, Николай Павлович, нет, дорогой вы мой!

- Я просто до сих пор забыть не могу, когда видел в Питере 21-го века мальчишек и девчонок 12-14 лет, уже страдающих "пивным алкоголизмом" из-за эффекта привыкания, который вызывает глутаминат, и ничего не мог сделать!

- Даже если что-то такое написать НА ЛБУ, так ведь они уже и читать не могут и не хотят.

- ЦЕЛЬ - Только ПИВО с глутаминатом, а другое наши местные иуды и не выпускают.

- Вот тогда мне стало по настоящему СТРАШНО!

- Неужели так всё плохо?

- Да! Теперь - то уже всё равно.

- Наша с Вами задача сделать так, чтобы в этой истории не довести Россию до такой катастрофы.

- Ваше Величество, считайте, что к решению этой задачи мы уже приступили.