Михаил Дьяконов - Река времен. Жребий брошен

Стало быть, грибок – взрыватель. Только вот ни хрена не пойму какой? Аккуратно подкапываю земельку. Выступили буковки на корпусе: «МВЭ-99М». Неужели «Леска-2»? [27] МВЭ-99М «Леска-2» – вымышленный взрыватель будущего – развитие взрывателя МВЭ-72 «Леска». Ну да, конечно. Только где эти скоты взяли взрыватель, выпуск которых велся полукустарно и прекращен уже полвека как, да и выпущено было немного? Подлинная археологическая редкость! Антиквариат, сейчас таких уже не найти.

Но пусть взрыватель и антиквариат, мне от этого не легче! Даже сложнее. Впервые воочию вижу такое изделие! Ведь это не просто антиквариат, но очень хороший. Вспоминаю его возможности. Рвать проводок, или «антенну» – нельзя! ОЗМ запустится, и на двадцать метров вокруг – радиус сплошного поражения! Рвать провод к исполнителю тоже нельзя, по той же причине. Разбирать взрыватель также категорически запрещено. Любое нарушение питания ведет к срабатыванию! Наклонять «грибок» более чем на тридцать градусов опять же нельзя. Там датчик наклона имеется. Значит, что? Хрен его знает, что это значит!

Будем думать. Все пути ведут в Рим, а все помыслы сапера – к подрыву ВОПа на месте обнаружения, на хрен. Но тут никаких подрывов быть не может, только ручная деактивация. Как? Можно попробовать открутить капсюль с мины, не трогая взрыватель. А как? Длины провода мне явно не хватит! Заколдованный круг?

А вот хрен вам, твари заморские! Чтобы я вас не переиграл? Не бывать этому! Если гора не идет к Магомету, значит что? Правильно! Надо не взрыватель крутить, а саму мину! И никак иначе! Только так!

Прости, сынок, опять замешкался!

Аккуратно ковыряю ножом земельку вокруг закопанной «озээмки». Не спешить! Вот уже до половины оголил ее. Углубим и расширим лунку, чтобы поглядеть… Стоп! Что это? Железячка! И не просто железячка, а бок предохранительной скобы не то «феньки», не то РГД-5. Стало быть, что? Правильно, она тут на неизвлекаемость стоит! Вот вытянул бы я ОЗМ из лунки, рычажок выпрыгнул бы на освободившееся место, и через три с половиной секунды – бабах! Ну да этим вы меня хрен испугаете! Правда, правилами категорически запрещено заниматься деактивацией такого сюрприза, но не могу, никак не могу я рвать этот подарок тут, возле ног пацана. Не для того дорогу к нему торил.

В нагрудном кармане у меня всегда есть несколько английских булавок. Одна уже расстегнута и зажата в правой руке. Указательным и большим пальцем правой руки надавливаю на основание скобы возле трубки старого доброго УЗРГМ. Острие булавки втыкаю на место чеки. Застегнул. Годится!

Теперь можно аккуратно вытаскивать мину и класть ее набок, «головой» к взрывателю.

Уф-ф! Порядок. Осталось только стронуть капсюльную втулку пассатижами и вертеть мину по резьбе, придерживая МД-5 левой рукой за гайку. Но это уже фигня. Встаю, отряхиваю руки.

– Здравствуй, сынок! Ты жив еще? Прости, раньше не смог.

Парень в ответ на мои прикосновения очнулся и, с трудом разлепив губы, выдохнул:

– Я за-ми… н… надо!

– Ничего, сынок, все уже позади… Или почти все!

Мальчишка был, казалось, «чист», но Асаф не был бы Асафом, если бы не предусмотрел еще ловушку. Спина мальца прижимала к основанию креста еще одну гранату без чеки.

Так, а вот эту я уже так просто не вытяну! Никак не вытяну. Поднимаю руку:

– Ко мне трое!

Зашел за крест и просунул руки прямо к гранате, прижатой торсом бойца к кресту.

– Ребятня, приподнимите его, но аккуратнее! И подайте чуть-чуть вперед! Скажу «замри» – замереть как ледышки. Все ясно?

– Так точно.

– Все готовы?

– Да.

– Поехали, медленно вверх!

Распятый застонал и вновь попытался что-то сказать.

– Не слушать его, держать! Теперь чуть-чуть вперед! И – раз! Замри!!!

А теперь, не торопясь, вставить булавку на место чеки – фигня на постном масле… А потом вытащить гранату, оттащить ее в сторону к уже снятым ВОПам, дать команду, что парня можно снимать, и – провал! Полный и абсолютный.

Говорят, что я завалился тогда прямо на земле возле снятых мною «железок», зажав РГО в левой руке, и спал без двух часов сутки, не мог проснуться, хотя никто не соблюдал тишины. У меня, спящего, с трудом отняли «эргэоху», потом привезли, точнее, принесли в штаб и положили на составленные рядом стулья. Генерал дал приказ не беспокоить, чтобы я мог выспаться по полной…

Больше в жизни своей я никогда не спал столько времени кряду…

Да, у меня в жизни тоже кое-что было, и не всегда мне хочется туда возвращаться. Даже в воспоминаниях. Больно…

Встряхнулся, поглядел по сторонам. Над головой проплыл светящийся транспарант: «Наши памперсы – здоровье вашего ребенка!» Хм! Я криво ухмыльнулся. Наступление продолжается! Было бы удивительно, если бы где-то висела вывеска: «Наши памперсы – импотенция вашего ребенка!» Хотя еще лет тридцать назад было убедительно доказано, что ношение памперсов мальчиками в младенческом возрасте увеличивает риск получения импотенции после тридцати по крайней мере втрое. Но производители этого типа товаров, всякие там «ходосы», «чайлд-ши» и прочие непотопляемые бренды, по-прежнему предпочитают тратить немалые средства на затыкание глоток тем, кто заикается об этом, нежели отказываться от больших доходов. И сделать с ними ничего нельзя. Либерализьм, мать их!

«На следующем перекрестке поверните направо», – вновь влез в мои мысли совсек. Неужели это уже Кузнецы? Точно! Стоп! А ведь здесь у поворота был неплохой круглосуточный минимаркет системы «Седьмое чудо света». Надо зайти. Ведь там вроде бы есть все, что мне надо, и цены довольно демократичны. И через пару минут, запарковав «Селесту» на площадке позади «Чуда света», влетаю в магазин. Слава богу, что штурман потащил меня через Нижегородку. Она оказалась довольно свободной, а этот минимаркет – подлинный подарок в нашем скудном на ночные магазины районе.

Например, справа от входа в «барахольной секции» можно оплатить и оформить круглосуточную доставку топлива. Замечательно! И даже надпись над отделом: «Все энергоносители сегодня продаются только за наличные. Извините за неудобство!» – не испортила моего настроения. Червонцы, которые на Пресне перекочевали с карточки в карман, грели душу.

Двухсотпятидесятилитровая емкость с котельным биодизелем будет в самый раз. До лета, надеюсь, хватит, а там только на нагрев воды тратить – так и до осени проживем. Еще возьму, пожалуй, большой баллон природного газа для кухни. Тоже с доставкой. Теперь пластик-кеш – в рот «морды контры» и набрать все необходимое на сенсорной панели.

«Доставка осуществляется с четырех часов утра», – спешит предупредить оранжевая морда. Устраивает! Пусть доставят в семь тридцать, а через полчаса после этого мне надо будет вновь лететь в старую Москву за продолжением сегодняшнего чуда. «Спасибо за покупку», – бросает мне вслед внезапно позеленевший монстр, хотя я уже влетел в «продукты». Тут вдоль торговых рядов медленно движутся три темные неторопливые фигуры. Покупатели здесь есть всегда, хоть ночью их немного.