Глеб Кащеев - Лабрис [litres]

Мама заботилась обо мне и всегда хотела как лучше. Неуклюже, да, но разве это не оттого, что я замкнулась в своих обидах и не посвящала ее даже в десятую долю того ужаса, в котором жила? Дара всегда находит силы в поддержке семьи, а я возводила между нами железобетонную стену.

Как подумала об этом, то почувствовала, что рука подруги вздрогнула. Она что, в этот момент чувствует не только воспоминания, но и все мои мысли?

Один поворот следовал за другим, разворачивая передо мной тоскливую историю: отсутствие взаимопонимания глупой девочки, зажавшейся в своем одиночестве, с мамой. С той, кто растила меня, как драгоценный цветок, и всегда, всегда была на моей стороне. Как жаль, что я поняла это, только умерев.

Конечно, мне было горько от ежедневных напоминаний, что я не старшая сестра и даже в подметки ей не гожусь, потому что тупая, пассивная, слабая и так далее. Тогда я психовала и замыкалась. Мать пыталась выколупать меня из раковины, в которой я спряталась. Делала это неуклюже и неправильно, но все же желая мне добра. Сейчас я смотрела все это как неуютное кино, по ходу которого хочется спрятать лицо в ладонях от того, что оба героя на экране ведут себя как полные придурки и совершают сплошные глупости. Одна влекла за собой другую, как по цепочке.

Тем не менее даже этот легкий путь изрядно нас вымотал. Когда мы закончили, то обе сидели и тяжело дышали. Повторять путешествие по последней дорожке уже не было ни сил, ни времени. Зато в моих руках оказалась первая купленная мамой кукла – уже изрядно полысевшая, выдержавшая миллион причесок и даже три стрижки, выцветшая и походившая скорее на иллюстрацию к какому-нибудь ужастику, но все-таки родная. Такая же, как и лошадка.

Дара осторожно взяла ее в руки и погладила по голове:

– Надо же. Я помню ее как свою. У меня была почти такая же, только пропала куда-то. Наверное, родители выкинули, когда она стала совсем страшной.

Ее телефон лежал рядом, так что я невольно кинула взгляд на экран:

– Тебе пора домой. Я провожу.

Сначала я планировала вылазку сразу, как тварь приползет скрестись в стены сарая, но потом поняла, что у меня не хватит сил бегать от нее всю ночь. Спасти меня мог только рассвет. Пусть незадолго до него я свалюсь, как будто мне снотворное вкололи, но зато солнце испугает тварь, а меня перенесет под защиту сарая. Вот только я совершила страшную глупость, потому что не попросила у подруги часы. Кто его знает, когда этот рассвет начнется? Тут ошибиться что в одну, что в другую сторону никак нельзя.

Когда мне показалось, что небо на востоке уже достаточно посветлело, я дождалась, пока скрежетание переместилось на заднюю часть сарая, распахнула дверь и выскочила на улицу.

У меня было небольшое преимущество. Я видела, как ползает эта тварь. Пешком от нее уйти невозможно, но вот убежать запросто. Вопрос только, насколько меня хватит. Проблема еще была в том, что скала находилась в той же стороне, где сейчас ползла тьма, поэтому пришлось поиграть в салочки. Внимательно прислушиваясь к резко ускорившемуся шороху, я старалась обежать сарай в том же темпе. Наконец мы с тварью поменялись местами – теперь она была у двери, а я с другой стороны сарая, и путь к пещере был свободен.

Все-таки ежедневные заплывы с дельфинами меня здорово укрепили и подкачали. Теперь я бежала куда легче, чем в первые дни. Сердце не грозило лопнуть, ноги не подгибались от усталости, хотя дорога шла почти все время в гору. Только сумка с факелами и спичками очень мешала. Периодически я оглядывалась и светила назад фонариком. Дара не поскупилась и принесла мощный такой, похожий на дубинку. Он бил очень далеко. Дистанция между мной и комком тьмы пока только росла. Только вот солнце как-то не спешило вставать. Небо вроде порозовело, но после этого словно застыло, решив отложить восход еще на пару часиков.

Все шло слишком гладко, и я расслабилась. В очередной раз обернулась на бегу, отвлеклась от дороги и тут же наступила на подлый камень. Ну откуда он взялся посреди шоссе? Нога подвернулась с неприятным хрустом, и я упала. Боль была дикая! Первые несколько секунд я вообще ничего не видела, кроме цветных мушек. Потом кое-как поднялась и попробовала идти, но в ноге разлилась горячая слабость, и каждая попытка наступить на нее отдавала болью прямо в мозг. Села на асфальт и быстро ощупала стопу. Все пальцы шевелились, и, насколько могла судить, перелома не было, но мышцы я точно растянула или порвала.

«Вот и все», – мелькнула мысль в голове, ухнула в сердце и выстрелила ледяными иголками по вискам и позвоночнику.

Встала еще раз на ноги и попробовала ковылять дальше. Слезы катились из глаз, и хромала я отчаянно, но каждый следующий шаг давался чуть легче, чем предыдущий. Однако двигалась я теперь все равно медленнее твари. Попробовала скакать на одной ноге – вышло быстрее, но недолго. Уже метров через тридцать мышцы заныли, и я поняла, что скоро грохнусь на очередном прыжке и еще что-нибудь поврежу.

Я закричала изо всех сил. Стало чуть легче, словно приоткрыла крышку чайника и выпустила чуть-чуть боли в холодный ночной октябрьский воздух. Шаг, боль, шаг, боль. Если стонать вслух, было легче. Да и слезы тоже помогали. Теперь расстояние между мной и черным монстром сокращалось чуть медленнее. Какой у меня запас времени? Хватит ли его, чтобы залезть в пещеру и, главное, выбраться наружу?

Мысль о том, что лестницу в колодце вряд ли продумали для маломобильных слоев населения и мне придется прыгать с больной ногой, обожгла очередной ледяной волной паники. Неужели это путешествие в один конец? Как же я сообщу Даре о том, что нашла? Если я не вернусь, то она же, дурочка, полезет меня спасать! Поэтому я должна успеть.

Я сейчас спасаю не только свою жизнь, или как там назвать мое существование, но и подругу. Это придало мне сил, и я захромала с удвоенной скоростью. Незачем жалеть себя. Этому телу в любом случае осталось жить меньше суток. Ножка болит? Да к черту! Главное, чтобы не отвалилась по дороге. Пусть сухожилия трещат и стонут от каждого шага. Надо на что-нибудь отвлечься от этой чудовищной боли.

Интересно, как там моя мама? Плакала ли она, когда меня не стало? Конечно, плакала. Я уверена. И сожалела о всех тех словах, которые мы наговорили друг другу. Горько. Очень горько, что мне нужно было умереть, чтобы понять, какой дурой я была. Вернуться бы хотя бы на миг. Обнять ее, успокоить, сказать то, что стоит говорить последним. Да, черт побери, лучше всегда говорить только те слова, которые достойны стать последними в твоей жизни, чтобы никогда не жалеть о сказанном. Никогда не знаешь, в какой миг оборвется твоя жизнь.

Вон он, этот чертов колодец. Теперь надо ковылять с дороги вниз, а это, оказывается, еще сложнее, чем вверх. Онемевшая стопа вихляется, подворачивается. На очередном камне я вскрикиваю от боли, падаю и качусь вниз, обдирая локти и коленки о кусты и гравий.