Вера Гришина - Эмма из Прованса [litres]

А если буду надеяться? Значит, выход обязательно найдётся, и должна буду верить в то, что смогу выбраться. Я смогу, пусть и не сейчас, но должна взять себя в руки изо всех сил, что у меня остались. Я не хочу быть сумасшедшей, не могу, ради своей матушки, я хочу её так сильно увидеть, обнять и сказать, что она не одна, я буду всегда рядом.

Сегодняшнее состояние меня сильно вымотало, легла в постель и заснула.

Проснулась, и моё состояние было обнадёживающим. Ела бульон, сегодня он был острее, чем обычно. Переоделась в новое платье, потом сидела возле комода и разглядывала себя в разбитое зеркало: все свои шрамы, включая шею и на половине лица. Раны заживали, и казалось, будто поцарапали кошки. На запястьях то же самое, но кожа между ранами розоватого цвета, наверное, воспалялась.

Ожидание… Время. Эта мрачная темница… Так долго всё тянется, будто застряла в бесконечности. А бесконечность – это невыносимо. Душа кричит и разрывается на части каждый день. Как себя сберечь?

Лео сегодня был в новом плаще, старый, помню, был потрёпан.

– Здравствуй, Лео, – сказала я, обращаясь к чудовищу. В ответ послышался хрип.

– Мы же с тобой друзья?! А друзья исполняют желания друг друга, ведь так? – Лео приклонился на колени передо мной и взял за руку, лизнув языком ладонь, потом отпустил её, я улыбнулась.

– Давай поиграем в игру, ты просишь сделать что-то для себя, а в ответ я прошу сделать что-то для меня. Только желания нужно обязательно исполнять, а то игра не получится, – не успела сказать, как уже послышался ответ.

– Я хочу играть с тобой, – прохрипел Лео.

– Хорошо. Лео, ты первый, – сказала я и пошатнулась. На мгновение стало так дурно.

«Чёрт, наверное бульон, не зря был острым», – подумала.

Не могла стоять и присела на кровать, чувствовала, что состояние организма ухудшается, и если не поем, то не смогу выбраться отсюда, просто не дойду. Лео глядя на меня, помог присесть.

– Я больна, Лео, если я не поем, то я умру, и ты не сможешь питаться мной, – тихим голосом сказала я.

– Когда ко мне придёшь в следующий раз, принеси мне что-нибудь из еды, можно всё, что тебе попадётся – яблоки, мясо, всё буду есть, – я так говорила, будто действительно морально была готова к смерти.

Лео смотрел на меня жалобно, будто я ему была дорога.

«Лучше жить так и отдаться воле Бога или лучше умереть? Ведь есть и третий вариант, – а может, сойти с ума проще? Нет, всё-таки сумасшедшей жить не хочу. Капля за каплей, шаг за шагом, чувствую, что перехожу через своё сознание, прыгаю выше своей головы, потому что уже действительно делаю то, что не могу, я уже просто не в силах так жить в четырёх стенах. Незнание пугает, неведомое мне будущее – ещё больше, и я об этом не могу думать, надо научиться отгонять от себя мысли. Но это так тяжело, когда с собой наедине и когда никто не слышит, и не поговорить с кем-то. Иногда дрожу в агонии и несу всякий бред со слезами, потому что терпение моё не безгранично, словно внутри ломается каждая косточка, каждое ребро. Внутреннее кровотечение, его не видно, но оно наносит вред, и рана уже не заживёт. Я верчусь в кровати из стороны в сторону от безделья, от бездействия, от невыносимой тоски и одиночества. Каждый раз говорю одно и то же, мысли одни и те же, я думаю постоянно об одинаковом и переживаю за себя. Хочется ходить на потолке, лазить по стенам, лишь бы что-то делать, но моё состояние не позволяет много двигаться и по комнате, я быстро устаю».

Закрыла глаза и ничего не чувствовала. Не было сил оставаться в сознании, просто отключилась. И не знаю, проснусь ли я…

Проснулась поздно, когда услышала скрип двери, оказалось, что это был Лео, на комоде опять стоял бульон, но мне нельзя его есть. Лео подошёл к кровати, поднял рубаху, и на кровать посыпались фрукты и запечённая утка с яблоками. Я улыбнулась и посмотрела на Лео, он был таким страшным и убогим, кто бы мог подумать, что такое чудовище может чувствовать и быть добрым.

– Лео, спасибо, – сказала, медленно пробуждаясь, приподнялась, сев на подушку. Взяла яблоко и стала его кусать, кусок за кусочком, наслаждаясь его запахом, просто ожила. Потом съела половину утки, как дикарка глотала куски жадно. Лео всё это время сидел со мной на кровати и наблюдал, как я ем. Остальные фрукты попрятала под матрас.

Улыбалась, и он улыбался вместе со мной, даже посмеивался. Но я не обижалась, что ему было смешно, как я ем. Он ушёл. Я вылила бульон в ночной горшок, присела за комод, открыв дневник, и стала писать:

«Мой дорогой дневник! Извини, что не могла писать несколько дней, я была больна. Сегодня я хочу рассказать тебе о Лео. Я всегда в нём видела только чудовище до этого дня, потому что даже у чудовищ есть чувства. Даже Франческо – красивый, но такой злой. Лео хоть и некрасив, но у него есть душа. Да, он не такой как все и питается кровью. Кто его сделал таким? Как он стал таким? Раньше он был груб, он дикарь и разговаривает шёпотом.

А может, мы оба заточённые: я в этой темнице, а он в этом поместье? Два невольных человека, два одиноких человека. Интересно, есть ли у него семья? У меня всё сложилось неудачно в браке, а брак для девушки – это её жизнь, значит, и жизнь у меня не сложилась. Не обессудь, прости, может, в этом и моя ошибка: просто была эмоционально погружена в чувства, в любовь и совсем не могла думать, когда сердце билось при виде Франческо так, как никогда не билось. Я сама виновата, что пустила в свою жизнь этого человека, не разглядев обманщика. Я вспоминала его слова, его ласки и всё, что он мне говорил. Так искренне, что была одурманена его нежностью, красотой, его поцелуями и просто кинулась в омут с головой. А он умел хорошо врать, обманывать так, чтобы походило на правду. Но также нельзя, а как же любовь, а как же счастье, неужели этого нет в нашем мире? Всё просто по расчёту, все используют друг друга и общаются только из-за корысти.

Почему я живу в этом злом и беспощадном мире? Я не хочу знать бездушных людей, а проживая в мире с нежитью, можно легко стать со временем такой же. Полюблю ли я кого-нибудь сильнее Франческо? Ведь была готова отдать ему всё: себя, богатства просто так, если бы он попросил. Я была готова раствориться в нём, только бы он всегда был со мной. Неужели я до сих пор его люблю? Люблю и ненавижу… Любовь кипит в ненависти, а ненависть съедает любовь. А боль не проходит, она как яма, как дырка в сердце, которая неизвестно когда заживёт. Когда же заживёт? Может, ты знаешь, мой дорогой дневник?»

Ближе к вечеру пришёл лекарь, я к тому времени уже лежала в кровати. Боялась, что, по моему веселому состоянию, он поймёт, что что-то неладно, и сжимала улыбку изо всех сил.