Андрей Белов - Злой и коварный демон Буратино. Часть I

Зачем нам кофемолка? Как зачем? Чтобы превратить метаморфозу в порошок. Кладем мы ее в кофемолку, жмем на педаль и – вуаля… Метаморфоза в мгновение ока превращается в порошок, да в такой приятный на ощупь, что его так и хочется слопать. Но не делайте этого! Это вас погубит. На место одной метаморфозы придут две, а потом три, и четыре… Они опять намокнут из-за вашего неумения, и вам придется выполнять всю работу заново. Лучше вспомните, если не трудно, что от нас требовалось? Правильно! Почистить ковер. Тогда, чего стоите? Срочно тащите его на кухню, расстелите на столе, возьмите кофемолку с порошком метаморфозы и высыпьте содержимое на ковер. Ой, ковер испачкался. Ну и здорово! Берите пылесос и вперед. Как говорится, кто не работает, тот не ест. Будьте уверены, через пять минут ковер приобретет первозданный вид.

Так вот Саша, а именно так зовут нашего героя, если кто забыл, очень любил убираться. Как-то убираясь в очередной раз (в этот день Саша убирался уже три раза), он наткнулся на очень подозрительную дверь. Дверь была подозрительной из-за того, что Саша никогда ее ранее не видел. На двери висела табличка с надписью "Туалет". Саша не знал, что это такое. Он всегда справлял свою нужду там, где застигался врасплох. Поскольку дверь находилась на его территории, заглянуть внутрь все же пришлось, хотя страху при этом было хоть отбавляй.

На унитазе восседал странный тип со спущенными штанами. В черной шляпе, черных ботинках и белой рубашке – он медленно читал выцветшую газету года эдак тридцать второго, при этом безмятежно покуривая длинную сигару. Почему медленно? Да потому, что к каждой реснице его глаз была привязана ниточка, а к каждой ниточке, привязанной к каждой реснице его глаз, была привязана бамбуковая соломинка, что значительно ухудшало движение зрачков, хотя и было сделано по техническим соображениям.

Стоп! Надо предупредить всех читателей, что дальше события будут развиваться на ментальном уровне, то есть мысли каждого персонажа, превзойдя возможности гипнотического транса, начнут транслироваться причудливым и витиеватым импульсом, порой превосходящим всяческие ожидания вопрошающего. В свою очередь, этот импульс наделит любого индивидуума способностью переноситься в новую эру телепатических коммуникаций, тем самым позволяя беспрепятственно взлетать на вершину Олимпа или кубарем скатываться вниз по наклонной, чтобы потом быть распластанным во времени и ощущать себя, словно на американских горках, а может даже еще круче. Кто знает, на что готова пойти вселенная ради общего благополучия, выраженного в пресловутых материальных ценностях грядущего поколения алчущих первопроходцев?

– Метаморфоза, – подумал вслух Саша, вытаращив от удивления глаза.

– Сам ты метаморфоза, – ответил странный тип, перелистнув страничку газеты.

Да, кстати, хочется сразу развеять ваши сомнения по поводу происхождения сего типа. Никакой это не тип, да и вовсе не человек. На самом деле, это демон! Да-да, вы не ослышались! Злой и коварный демон. Только очень старый. Такой старый, что у него постоянно течет из одного места, в результате чего жизнь бедняги проходит исключительно над керамическим ободом унитаза. Быть может, он тут сидит уже тысячу лет, и имя ему, как не сложно догадаться, Буратино.

Пожав плечами, Саша закрыл дверь и молча направился на кухню, потому что было воскресенье, а значит, настало время поглощать чудодейственное сыпучее снадобье с молоком или кефиром в придачу. Такой важный момент нельзя пропускать ни при каких обстоятельствах. Даже если с тобой пытается вступить в контакт ожившая метаморфоза. На то она и метаморфоза, чтобы вводить в заблуждение стороннего наблюдателя своей пустой болтовней.

Внезапно слуха Саши достиг до боли знакомый шум, который обычно появляется в момент выхода из желудка мощной струи сжиженного газа. Или чего-то еще более тяжелого и зловонного. Того, чем в приличном обществе не принято хвастаться, дабы не прослыть засранцем.

– Кто же тут так подло испортил воздух? – опять подумал вслух наш герой, одновременно прокручивая в голове детали недавней встречи. – Получается, я видел не метаморфозу. Получается, я видел реального человека, сделанного из плоти и крови – со всеми вытекающими отсюда неприятными подробностями.

По мере распутывания мозговых извилин из тугого узла, волосы на затылке Саши стали постепенно вставать дыбом. Осененный страшной идеей, он начал судорожно теребить подбородок, шептать какие-то слова и произносить нечленораздельные звуки, пока неожиданно для самого себя не перешел на крик:

– Это же Буратино! Да-да, тот самый Буратино, что проделывает дырку в сознании человека, доходит до его центральной нервной системы и начинает нудно играть на нервах, словно на расстроенной бандуррии, после чего человек превращается в безвольное существо, способное совершать ужаснейшие метаморфозы.

Окончательно осознав, кто находится в туалете, Саша рванул назад к двери, раскрыл ее одним молниеносным рывком и посмотрел на Буратино под другим углом точки зрения, не подразумевающей использование очевидных фактов в ином ключе, нежели как для описания текущей реальности.

Гул водопроводных труб в одночасье вселил в сердце героя небывалую тревогу, балансирующую между безумием и слабоумием. Демон же, в свою очередь, не обратил на Сашу никакого внимания. Даже наоборот, он продолжил чтение газеты с еще большим углублением в загадочные письмена.

– Я узнал тебя! Ты Буратино! – крикнул Саша.

– Ну и что? Что из того? – Буратино оторвался на минутку от упоительно чтения и уставился на Сашу своим заторможенным взглядом. Его лицо отразило метаморфозу длинного предлинного носа.

– Да как же это? Этого просто не может быть! Ты, наверное, моя самая ужасная галлюцинация?

– Нет-нет, пацан, я не галлюцинация! Я просто-напросто твоя личная метаморфоза! Да-да, именно личная, и никакая другая!

– Да как же это? Ты ведь Буратино! – заново затараторил Саша, брызжа слюнями. Его голос вместе с поджилками просто затрясся в импульсивном страхе своего ничтожного бытия, как не сотрясался никогда ранее. – Вот же длинный нос! И эти бамбуковые соломинки! Кто не знает о бамбуковых соломинках? Ну-ка, быстренько мне ответьте.

Вместо ответа, Буратино поднатужился, издал отвратительный звук и разбросал по всему туалету маленькие жидкие комочки коричневого цвета. Лицо Саши при этом стало походить на негатив божьей коровки. Брезгливо поведя носом, он поглотил от безысходности Буратинины газы, а Буратино, комкая на ходу газету, начал толкать следующую речь:

– Все, что ты видишь, все, что ты слышишь, все, что ты чувствуешь – происходит в твоей дурной башке. Нет смысла отпираться дальше. Повернись ко мне лучше спиной, приспусти свои взмокшие штанишки, и я засуну свой длинный-предлинный нос прямо тебе между булок.