Станислав Градов - Двадцать восемь плюс. Мерзкие истории

– Не молчи, тварь!!! Отвечай!!! ОТВЕЧА-А-АЙ!!! Не беси!!!

– Мне что, надо было писать, как, сука, целуются молодые уроды, как они женятся, как у них рождаются дети и внуки? Кому эта фигня нужна? Жирножопым дурам-дачницам, едущим картоху копать, да говно в огороде расбрасывать? Сука, я должен был писать для таких тётек, чтоб им помочь время в пути убить? Для этого меня рожали?

Я пишу для своих читателей. Если мне нравится смерть, синяя кожа, холодное тело, значит, это тоже кому-то нравится. Хотя бы одному из миллиарда людей. Если называли меня извратом, значит, сами извраты!

А судмеды? Они тогда кто?

– Не-ет, блин!!! Хе-ер, блин!!! Надо Макса в мочу, с головой в мочу, чтоб пил мочу. Да вы просто повод нашли завидовать, хреноводы-любители!

Я пишу, что хочу! И отдам эту блевотину в издательство. Сам отнесу! Своими ногами и руками отнесу. А там, если не примут, в другое отнесу, потом в третье, четвёртое – мне без разницы. И до тех пор буду носить, пока один нормальный редактор не скажет: «Макс, круто ты поймал суть нашей жизни. А что есть ещё почитать?» Вот так будет! Вот так хочу!

Даже если умру, всё равно на том свете буду носить в издательство.

– ШАЛАВА! Лучше бы помогала мне тексты редактировать, а не привязывать всякую хрень к моей хрени.

Как можно мысль писателя связывать с самим писателем?! Каждый читает книги, но никто же не говорит, что дядю Стёпу наклацал человек, мечтавший об огромном члене у себя во рту. Или Маугли – что типа автор сторонник педофилии (ребёнок же в тексте!). Или любой мельник – это наркота. А доктор Айболит – это ваще меганаркотик в чистейшем виде?! О! А старуха Шапокляк – это и геронтофилия в перемешку с зоофилией. А «Американский психопат»? Кино, дура, даже сняли. КИНО! Бабки выложили на него!

Все, сука, читают книги, и автор для тех, «всех» – всегда гений! И для тебя он гений, Кристинка. Но почему я, твой муж, который тоже писатель – изврат?!

Кристинка, сама ты – извратка. И шалава!

Теперь и я скажу:

– Иди на хрен, дура!!! Рубану!

Так и знал, если швырну уродскую вонючую, сука, уже надоевшую коробку со стола, то башка из неё вывалится. Знал же: нужно не просто класть башку в пакет, а ещё и подложить что-то, чтоб не каталась. Знал! А почему ступил?

Да, я знаю ответ: Макс тупой изврат!

– Стоять, дурёха! Ты куда, колобок, покатилась?

А-а-а-а, ржач! Типа, я от бабушки ушла, я от дедушки ушла, ещё и от муженька собралась бежать?

– Хрен!

Уф-ф-ф-ф! Надо привести себя в порядок: бандеролька же, как никак.

– Макс, выдохни! ВЫДОХНИ! МА-А-А-АКС! ВДОХ И ВЫДОХ! ВДОХ И ВЫДОХ!

* * *

И так…

Отправляю Кристину Кристиновну к хахалю, как и планировал! Тварь, пусть ОН свой член суёт в твою «сексуальную улыбку» и кончает на «небесные глазки».

– ТВА-А-А-АРЬ!

Про мужиков я писал – Макс гей. Про сиськи – Макс трахаться хочет. Про мертвячину – некрофил. Сука, откуда вас, психологов, отбирают – из задницы? Почему вы извращенцы-то такие – что ни буква, то секс, что ни слово, то изврат?

– Не изврат я!

«Мя-якс, Мя-якс, ты убери «не» и скажи себе не «не изврат я», а «изврат я».

Да, я изврат! Да я хочу спать, резать, убивать. Но это мой мир! И у каждого он свой! Может, тебя, Кристинка, продавщица уже давно расчикала твоей кридитной карточкой и передала своим мясоедам в мясной отдел, а ты всего лишь услышала: «Вам пакетик нужен? Приходите к нам истчо!»

– Я – нормальный! Я имею свой мир. Да, я имею свой мир. Он мой! Каждый человек спит со своим миром! Каждый!

КАЖДЫЙ!!!

А в лицо лжёт: «Приходите к нам ещё».

Да, я пишу хрень. Но это мысли такие. У меня богатый мир. И не навязывай мне мерить Вселенную идиотскими знаниями всяких там фрейдо-псевдо-лого-томо-бобо-филов!

Твои бобофилы, занимались хернёй, трахали, что не попадя, а потом наносили на бумагу свои отрыжки со вкусом спермы и говна и вы, психологи, зубрите их изврат. Вот у них точно изврат! Нет? Не изврат? А почему, Кристинка, не изврат? Да потому что ты знаешь своих некрофилов-психологов по воспоминаниям каких-нибудь лизоблюдов биографов, по фотоснимкам или картинам, по умным книгам. А представь обратное: кто будет фотографировать «великого» человека на унитазе или имеющего свою бабу? Кто будет тратить на этого козла бумагу в типографии, если он козёл? Никто! Вот и преподнесли всё самое лучшее.

– Читай, читай!

Я даже помогу: приближу твои мозги к той «чистой», «неизвращённой» литературе – я гол твоей башкой забью в ворота психологии.

Ба-а-амс и забью!

И так… сделаем-ка штанги. И сделаем из…

«Введение в психоанализ» – раз, «О сновидении» – два, «Сумерки богов» – три, «Психология бессознательного» – четыре, «Некоторые психические следствия анатомического различия полов» – пять (это что за фигня вообще?!), «Недовольство культурой» – шесть (да ладно?!), «Характер и анальная эротика» – семь (надеюсь, со смазкой читать), «Забывание иностранных слов» – восемь, «Ребёнка бьют – к вопросу о происхождении сексуальных извращений» – девять (не скрытая ли педофилия автора?), «Очерки по психологии сексуальности» – одиннадцать, «Бессознательное» – двенадцать, «Мы и смерть» – тринадцать (да ладно? Тут не пахло членом что ли? Может, скрытая некрофилия? Точно: отсутствие члена – это некрофилия!!! Ржу не могу!!!), «По ту сторону принципа удовольствия» – четырнадцать («клитор изнутри» – вот название правильное, или «член глазами лейки душа», сука), «Экономическая проблема мазохизма» – пятнадцать.

А-а-а-а!!! Да ладно? Дорого? Жлобство полилось? Психоаналитик жлоб?

Сэнсейшн! Он же бог секса!

БО-О-ОГ!!! Божество! Ангел терапии!!! Бог царства удовольствия! Он не мог поднять тему денег. Ну, не мог. Как? «Экономическая проблема мазохизма».

«О превращении влечений в особенности анальной эротики» – шестнадцать (я сейчас сдохну!!!), «Психопатология обыденной жизни» – семнадцатая уродская идея!

Я для этого извращенского хлама собирал книжный стеллаж?

– Ба-а-а-амс! Го-о-о-о-о-о-о-о-о-о-ол! И башка психолога залетела в ворота команды «Ан-н-налитиков». Это прорыв! Это успех! И так, дорогие телезрители, вы сейчас стали свидетелями, как башка после удара по воротам свалила штангу. Такой силой только обладал Криштиану Рональду! Но кто тот бомбардир, который смог свалить глыбу «правильной» теории? И это… Ма-а-а-а-а-акси-и-и-и-и-и-м Берингов! Вы можете видеть его третий номер на футболке у трибуны семьи. Он целует своего сына. Он целует свою мать. Он целует своего отца. Он целует себя. Он геронтофил! Он гей! Он я-яфил! Фу-у-у-у! Меня сейчас вырвет на галстук. Но матч продолжается. Максим Берингов решил пробить – разве так можно? – одиннадцатиметровый удар! Вы только гляньте: сам бомбардир ставит штангу обратно. Штанга состоит из книг? Такого ещё не бывало на поле городка Ан-н-н-налитики, который принимает команду «Извращенцев-писателй», чтобы в ворота залетала отрубленная голова. Но Берингов настойчив в нарушении всех правил – он разбегается, становится на диван, и…