Станислав Градов - Двадцать восемь плюс. Мерзкие истории

– Ещё один го-о-о-о-о-о-о – л!!!

– Это прорыв!!! Все ревут! Стонут от забитого гола!!!

– Но кто та леди-голова, которая уже второй раз разбивает ворота «Ан-налитики»? Кто она?

– Вся комментаторская и вы, телезрители, надеемся, что Берингов Максим принесёт нам этот чудесный мяч и покажет в объектив. И – о чудо! – Максим слышит нас! Он показывает мяч. О, боже! Какие черты у мяча? Какой сексуальный анальный стикер на лбу. Это же улыбка! И Максим догадывается, что стикер на лету может отклеиться – Максим прибивает стикер на гвоздь. Максим бьёт молотком по лбу и… И промахивается!

– Ка-а-а-а-а-а-а-ак?

– Молоток мажет и попадает в глаз! Какие красивые глаза у мяча стали! Какой был звук! Неужели, лопнул глаз? Да! О, боже! У нас впервые в эфире лопнул глаз от удара молотка! И кто эта счастливая леди, Максим? Чей глаз вы так сексуально вдавили в мозг?

– Я… – «Максим еле дышит, он устал» – Я… это моя жена! Это её голова! Я её так люблю, что не смог выкинуть всю на помойку. Я… я отрубил голову молотком. Я… – «Максим продолжает волноваться». – Я… не нашёл пилы или топора. Я был в панике! Я не знал как отделить голову от тела в домашних условиях.

– Не знали? – «Спрашивает комментатор».

– Да. Я перелопатил все книги в доме. Я… я честно искал пособие по отделению головы в домашних условиях. Но кроме анальных стадий орального созревания ничего не нашёл. Можно попить воды? Я задыхаюсь!

– Уважаемые телезрители, Максим Берингов, автор чудо-гола и чудо-головы просит попить! Да, Маским, пейте. Ура-а-а-а-а! Максим знает, что он хочет сейчас выпить – он разбивает ещё один глаз и высасывает всё из него, всё до капли! Максим словно сосёт яичко! О нет! Я сказал «сосёт» и «яичко»!!! О нет! Максим! Убейте меня!

– Это можно, комментатор. Ноу, проблэм, – улыбается Максим. – Я вам в ухо засуну петарду и подожгу.

– Уважаемые телезрители! Сейчас на ваших экранах вы можете наблюдать, как у меня в ухе искрится петарда. Да, меня сейчас щекочет петарда. Значит, хочу сейчас секса? В отверстии что-то вставлено – это се-е-е-е-е-екс? Что вставлено в ухо? Что?

– В связи с тем, что комментатору разорвало ухо, он не может продолжать репортаж! Теперь буду вести его я! Вы меня знаете – я Максим Берингов. Я автор гола в ворота команды «Ан-н-наналолитики». Ах да, недосказал… голову пришлось отрубать остриём молотка. Я держал черенок! Значит, я тоже хотел секса в этот момент? Черенок – это длиннющий член коня. Я зоофил! Что происходит у нас на этом стадионе городка Аналитики? Все в городке напоминает секс! Я бил по шее молотком! Молоток впивался в шею. Шея коричневая! Это же цвет анального отверстия! О-о-о-о-о-о! Вставьте и мне петарду в нос и подожгите её. Что-о-о-о-о??? И снова фаллос? Кто-нибудь остановит эту игру? ОСТАНОВИТЕ ИГРУ!!!

* * * * *

«Голову лучше НЕ отделять от тела молотком, даже острой его частью – долго и мучительно для рук бьющего будет. Но если всё-таки решили воспользоваться молотком, то советуется использовать перчатки, либо просто смажьте руки кремом – иначе кожа покроется мозолями. Когда отделяете голову молотком, постарайтесь прикрыть лицо этой головы фанерой, либо чем-то твёрдым, дабы не нарушить пропорции лица. Вдавленный нос, лопнувшие глазницы, раскрошенные зубы – это уже не сделается нормальным. Но есть и на это выход – „папье-маше“. „Жёванная бумага“ – в переводе с французского. Жуйте чаще бумагу и тогда можете не пользоваться фанерой и специальной пилой для отрезания головы»*

__________________

*

Из справочника для домохозяек, едущих в трамвае «„Как подружиться с психоанализом после отрубания головы“ или почему лопается на Уране глаз?».

Автор Максим Берингов.

– Удача встретить в такой глуши помощников! – обрадовался молодой человек. – Представляете, с пять километров на машине ползём. Сам бог послал вас!

– Полинка, мы же не откажем в помощи? Кстати, квас, помидоры, бутерброды, салаты. Присаживайтесь, – приглашает мужчина. – На покрывале всем места хватит.

– Да нет, – засмеялся молодой человек. – Домкрат позарез нужен.

– Колесо прокололи?

– Ага. Дадите, может, домкрат? Мигом поменяю и вернусь. Но за приглашение спасибо.

– Да сядьте, перекусите, – настаивает мужчина. – У нас праздник – подали с Полиной заявление в ЗАГС. Решили, вот, на природе отметить. Романтика: лес, еда, пение птиц. Да, Полиночка?

– Милости просим, – улыбнулась девушка и отодвинулась, чтоб молодой человек присел.

– Круто! А моя супруга на шестом месяце. Тоже праздник, правда, через три месяца, – выдохнул молодой человек. – Пацана ждём.

– Будущий инженер, если пацан, – говорит мужчина.

– Саш, чего сразу инженер? – говорит Полина. – Не всем же рисовать скучные чертежи? Может, художник или менеджер американской корпорации.

– Не, – молодой человек махнул рукой. – Яшка лётчиком станет.

– Ну, садитесь к нам, – продолжает настаивать мужчина, – всё равно пока поменяете колесо, пока то да сё и проголодаетесь. Мы уже с Полиной наелись так, что Сидим, думаем: куда еду девать. Короче, зовите супругу, а я пока домкрат поищу – зарыт где-то в багажнике. Кстати, я – Александр. Моя супруга…

– Будущая! – перебивает Полина. – Вдруг убежишь? Все вы мужики трусливые, когда ЗАГСом пахнет.

– Моя будущая супруга, если не убегу – Полина, – смеётся Саша.

– Молчанов Гриша, – и молодой человек протягивает руку. – Ладно, зову жену. Думаю, не откажет. Я пулей!

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.