Николай Берг - Мы из Кронштадта. Подотдел очистки коммунхоза

– Что у вас? – спрашивает Валера, готовясь внести запись в очередной лист приема. Эх, с карточками как удобно было, все внятно и ясно сразу – даже при первом взгляде на толщину карточки. А тут больше половины пациентов – чистый лист. И этот – такой же.

– Я получил серьезную травму! Потому имею право на ургентную помощь!

Травма. Это паршиво. Так-то у него похоже на эректильную стадию шока, а вот что у него творится – смотреть надо.

Осмотр дает странный результат – из всех повреждений – страшенный синяк на обе ягодицы. И все. Все остальное – в норме. Тщательно проверяю – целы ли кости таза – все в порядке, только задница отбита. Зато качественно. Удивленно спрашиваю – где это ему так повезло?

– Вы представляете, доктор, эти хамы выбросили меня из штаба. Прямо по лестнице!

– Погодите, погодите, поподробнее пожалуйста.

– Это вам зачем?

– Мне нужно уточнить картину получения травмы. Тогда становится проще понять, какие еще могут быть повреждения, особенно внутренние.

– Я пришел на прием к начальнику. Дело ведь неотлагательной важности – а ничего не делается. Стал ему – как интеллигентному человеку – высказывать свои требования, а он вызвал двух мордоворотов и меня выбросили за дверь! Представляете? А я между прочим известный блоггер, меня прекрасно знает Интернет-сообщество, много раз был в топе!

– То есть вас спустили по лестнице так, что вы ягодицами пересчитали ступени?

– Что значит спустили по лестнице? – возмущается пациент.

– Мне нужно понять механизм травматического процесса. Вы многократно ударились ягодицами о ступени?

– Ну… да. Но вы представьте – я требую от начальника чтобы он усилил борьбу со сталинизмом, а он приказывает меня выбросить вон!

Некоторое время мне кажется, что у меня что-то со слухом не в порядке. Смотрю на удивившегося Валерку – нет, вроде не ослышался.

– Борьбу со сталинизмом? – спрашиваю я, прикидывая, сколько у меня в коридоре пациентов, сколько вокруг непочатой работы, как трудно будет пережить зиму и весну, и как потребны сейчас каждые рабочие руки.

– Разумеется! Вот вы – интеллигентный человек, сразу понимаете, как важно именно сейчас усилить борьбу со сталинизмом. Мне ведь и нужно было немного – паек первой категории. Офис в центре города. Всего 18 сотрудников и возможность корректировать передачи местного радио. Ведь Кронштадту необходимо пресс-бюро по борьбе со сталинизмом! Для великой цели борьбы со сталинизмом – сущий пустяк! Но этот начальник – явный сталинист! Мы – настоящие интеллигенты, должны сплотиться в борьбе против сталинизма!

Я не знаю что ответить. Безнадежно поворачиваюсь к входной двери, в которую как раз ввалился Бурш с биксой в руке.

– Вот, Паулина Марковна биксы опять перепутала – эта явно ваша, а моя – полагаю вот стоит.

Он осматривает блестящую круглую коробку, удовлетворенно кивает головой. Потом настораживается, посмотрев внимательно на наши очумевшие физиономии.

– О чем тут речь? – спрашивает Бурш.

– Нам предлагают, как настоящим интеллигентам, объединиться в борьбе со сталинизмом – сухо поясняю я. И уверяюсь в том, что все действительно свихнулись, потому как Бурш радостно подскакивает к пациенту, восторженно спрашивает его – действительно ли тот готов не щадя себя бороться с этим уродливым явлением – и убедившись в том, что да, готов – радостно восклицает: «Наконец-то, наконец-то среди всего этого жвачного быдла я вижу настоящего интеллигента! Разумеется, и я и мой коллега и все наши сотрудники радостно поддержим вас в этой – не побоюсь этого слова – святой борьбе! Располагайте нами!»

Переглядываемся с Валеркой.

– Прекрасно! Тогда мы завтра же выйдем на демонстрацию протеста! – подхватывает пациент.

– Безусловно! Мы готовы. Единственно, что мы должны бороться со сталинизмом системно! Потому завтрашняя демонстрация будет посвящена истокам сталинизма, корням вскормившим сталинизм!

– Вы о чем? О ленинизме? – спрашивает пациент, воодушевленный такой искренней поддержкой.

– Да бросьте! Я о хаммурапизме!

– О чем? – делает круглые глаза пациент.

– Вы же интеллигентный человек! Четыре тысячи лет назад вавилонский правитель Хаммурапи создал свод законов. Неужели не слыхали? И там клинописью по базальту так и написано – если врач пациенту случайно вырвет глаз, то и врачу вырвать глаз, сделал врач неудачную операцию, отсечь врачу руку, а если пациент случайно помер – врача скормить крокодилам. Вы можете такое себе представить? Словно врач не имеет права на ошибку! За один день у 80000 врачей был вырван глаз, отсечена рука и их скормили крокодилам! Этого нельзя забыть и простить! И мы не забудем и не простим! А вы нам поможете. Завтра нарисуете себе лозунг «Долой Хаммурапи! Позор Вавилону! Все на борьбу с кровавым хаммурапизмом!» и донесете всю боль нашего протеста до сограждан! Они не должны остаться равнодушными!

– Вы серьезно? И ваши сотрудники тоже примут участие в этом идиотизме? Вы меня за идиота держите? – возмущенно вскакивает пациент.

– Вона как! – упирает руки в боки Бурш – как вас поддержать в борьбе с давно помершим правителем – так все должны все бросить и строится в ряды под вашим руководством. А как вас просят помочь в борьбе с давно помершим правителем – так это идиотизм? Да я вижу, что вы откровенный хаммурапист! И смеете еще тут нас от работы отрывать! А ну – вон отсюда!

– Я буду жаловаться! Я так задолбаю вас всех жалобами, что вы плакать будете!

– Идите, идите. И скажите, чтоб следующий заходил!

– Вы не оказали мне никакой медицинской помощи! Сволочи вы, а не медики!

Я чую, что пора вмешаться. Вмешиваюсь.

– Итак, лечение вашей травмы простое – не искать на свою задницу приключений. Первые два дня – охлаждать место кровоподтека, следующие два дня – греть. То есть наливаете в тазик холодной воды и садитесь. Через два дня – сидите в теплой воде. Собственно и все. Валера! Пациенту в соседнем кабинете нанесете йодную сеточку на ягодицы! А хаммурапистов в нашей клинике не любят. Все, ступайте. Марш! Следующий!

Спорить с Валерой у Интернет-воителя не выходит – наш медсестр понятия не имеет о том, что такое Интернет, а вот распоряжения врача исполняет даже слишком рьяно и мы с Буршем наглядно видим, что сила солому – ломит.

– Рад, что вы усвоили методы лечения истерии – с удовольствием замечает Бурш – истериков вводить в транс нужно резким звуком. Шарко звонил в колокол и его истеричные девы сваливались в транс. Громкий звук как ничто другое отлично срабатывает в случае истерии. Жаль в полной мере здесь не прошло – я бы с интересом проверил, как вы на практике примените усвоенное…

– Вот черт вас за язык дернул – с неудовольствием отвечаю я, потому как в кабинет как раз заходит мамашка с девчонкой лет десяти и в открытую дверь отчетливо доносится уханье, потом рев, потом визг и поток стремительной брани, сопровождающейся грохотом обвально падающих предметов. И все это – прямо за стеной.