Виктор Гламаздин - Одна против зомби

Мессагу ту послала на хрен только четверть адресатов. Остальное стадо послушно сдало пароли от корпоративных компов глумливым экспериментаторам.

Думаете, что эти островитяне просто тупы, как бочка из-под виски? Ни фига! Фишка была в том, что в письме ставился ультиматум, если, мол, вы продвнутые юзеры, отдавайте пароль сразу, если ни фига не копенгагите в компах (иначе говоря, дебилы), то ждите, сосунки, когда усталый сисадмин к вам лично причапает, чтобы сделать такую элементарную штуку.

А кто ж согласится с тем, что он дебил?.. Гм, вообще-то, четверть согласилась. Может, они сделали сие не из-за соблюдения техники безопасности, а просто признавая свою тупорылость? В результате, команда тупых выиграла у команды «гением» в сухую.

Но вернемся в прокуренную «Опупелку» (где, кстати, всюду висят плакаты «Не курить!», «Курение запрещено!» и «За курение штраф — 1500 рублей»).

Оставшись одна, я почувствовала на себе множество нехороших взглядов и решила, что наступил стратегически важный момент любой войсковой операции — передислокация на заранее приготовленные позиции, то есть домой.

Зря ухмыляетесь, сестрицы. Между прочим, в Москве давно уже насчет ночных вояжей одиноких дам неспокойно. Несколько девчонок были похищены прямо на выходе из фитнесс-клубов, торговых центров и таких вот высокопробных вертепов, как эта «Опупелка».

Сценарий охотников за живым товаром прост. Барышня выходит из заведения. К ней подъезжает тачка. Из нее выскакивают мордовороты. Они хватают барышню, суют ее на заднее сиденье тачки и уезжают.

Самое ужасное даже не то, что тех барышень никто больше не видел. А то, что полицаи не рискнули всерьез расследовать ни один такой случай, наводит на определенные мысли о публике, от одного упоминания о которой ссутся в штаны столичные архаровцы даже с генеральскими погонами.

Вот так. А Нинель и Элизабет меня бросили прямо в руки бродящих где-то неподалеку коварных маньяков и честных работорговцев. И теперь, чтобы не попасть в лапы живодеров, мне придется оставаться в ночном клубе до утра, поскольку на такси баблосов не имеется (все ушло на пропой!).

Увы, до утра было еще далеко. И надо было что-то делать.

Самый простой вариант не умереть здесь с тоски — упасть кому-либо на хвост, ужраться на халяву в дребадан и проспать до утра на здешнем диване — мне не нравился. На мой взгляд, сестрицы, такой способ убийства времени унизителен для настоящей леди.

К сожалению, иного выхода из ситуации моя пьяная голова придумать была не в состоянии. Оставалось только тоскливо ждать принца на белом коне, который прискачет сюда и увезет меня в замок, где в освещенном тусклым светом факелов зале, среди манекенов в рыцарских латах и гроздьями развешенного по стенам оружия угрюмые карлики в шутовских колпаках с бубенчиками жарят на вертеле свежеприконченного ударом копья вепря, сочащегося жиром?

И тут ко мне за столик подсел, нет, не подсел, а, словно ангел, сошел с неба (да, именно так!) сквозь пелену стоящего в моих глазах тумана, мой спаситель — русоволосый парень лет двадцати пяти на вид (как потом оказалось — тридцати) в скромном, но стильном прикиде.

Лицо парня я поначалу даже как-то и не разглядела. А вот идущую от него ауру надежности, уверенности и доброты я восприняла сразу, несмотря на довольное мутное состояние мозга. Наверное, уловила оное другими частями тела.

Парня звали Толик, а меня… ну а уж меня-то вы, сестрицы, и так знаете, как облупленную.

Чем мы с ним парили друг другу мозги, когда знакомились, хоть убейте, не помню. В кладовых моего сознания осталось лишь то, что, несколько минут потрепавшись о какой-то мути, мы перешли с грохочущего дискаря в тихий лаунж.

Там в уютном кабачке Толик накормил меня от пуза всякой всячиной, чем снискал мое расположение, которое не смог завоевать даже если бы смог пропеть все куплеты российского гимна.

Так что, сестрицы, все-таки в дебильных словах: «А я так тебэ люблу, что отдамыся за еду!», — имеется некая сермяжная правда, скрывающая многотысячелетней древности тайну власти женщин-домохозяек над мужчинами-земледельцами и мужчин-кочевников над гаремными женщинами. Кто кому подкладывает хавчик в миску, тот в доме и хозяин, несмотря на «Домострой», «Стоглав» и целых 12 томов поучений «Великих Миней Четьих».

Поскольку я весь день не ела, то, набросившись на еду, испытала прилив вдохновения. А где ж тогда, скажите мне, находится самое лучшее место для проявления у голодного оратора его риторических способностей, если не в пахнущем жрачкой и наполненном звяканьем ложек-вилок кабачке? Правильно, сестрицы, — больше нигде.

Еще никогда я так не блистала остроумием и не была столь обворожительной, как во время этого праздника живота. И была готова не только выступать перед всем российским народом, но и вести его на баррикады. Из всего народа передо мной находился лишь Толик. И поэтому именно на него обрушились все сто процентов силы моей разбушевавшейся харизмы.

Мне даже казалось, будто я раздвоилась. Одна половина меня бессовестно хомячила из тарелок разный хавчик, а другая упивалась собственной крутизной.

И красотой я упивалась тоже. А чего ей не упиваться-то, коли все при мне?

Гибкая фигурка со стройными ножками в ажурных чулках, есть? Есть: фигурка — одна штука, ножке — две штуки.

А прямая спина, у меня есть? Есть! Она у меня прямая, как шпала на железной дороге Москва-Казань, и легко выдерживает тридцатикилограммовую штангу, с которой я раз по 20 приседаю на фитнессе.

А еще у меня имелись в наличии в описываемый момент высокая, но скромная антисиликоновая грудь и изящные музыкальные руки византийской принцессы. О них я, когда не могла найти осоловевшим взглядом салфетницу, с аристократическим шиком вытирала локоны своих иссиня-черных, словно аравийская нефть волос, мило улыбаясь при этом в меру накрашенными губами и обнажая безукоризненные (всего-то четыре кариеса за всю жизнь) белоснежные зубы.

Видимо, моя харизма настолько сильно шарахнула по залу, что из его темных углов к нашему столику стали выползать какие-то опухшие пузаны. Уверена, сестрицы, вы, как и я, терпеть не можете беременных мужиков, особенно на восьмом-девятом месяце беременности.

Нет, я не имею ничего против толстяков. Если хочешь умереть от сердечного приступа или диабетической комы — флаг тебе в руки и скипидар в задницу. Но я терпеть не могу, когда мужики гордятся этим своим уродством. Мол, смотрите, салаги, какой у меня здоровый живот, вам такой наедать еще лет сто понадобится…

Толику тоже не нравились беременные мужики. Поэтому он в весьма вежливой форме, почти не матерясь, посылал пузанов туда, куда положено посылать в таких случаях в соответствии с пятым и седьмым законами Заратустры.