Виктор Гламаздин - Одна против зомби

Однако любой даме известны три великие истины (чего ждете, сестрицы, записывайте скорее): 1) чтобы захомутать парня, нужно его влюбить в себя; 2) очень важно не ударить в грязь мордой на первом любовном свидании; 3) любой недостаток внешности женщина может компенсировать красивыми и гладкими ногами.

В общем, права народная мудрость о том, что в ногах правды нет. В оных — лишь иллюзия и завлекаловка для самцов.

К сожалению, в последние годы мировое сообщество молодух все больше комплексует насчет собственной волосатости (скажу по секрету: девчонки в тыщу разов закомплексованней, нежели пацаны). И отчикрыживает под ноль все волосы, что ниже ушей.

Раньше это делали проститутки и порноактрисы. Но с их работой иначе нельзя.

А вот нормальным-то девахам чо париться-то? Они что, в день по тридцать клиентов обслуживают? И теперь всякий, кому не лень, скребет себя почем зря в свободное от здравого смысла время.

Даже пляжные мальчики уже вовсю избавляются от волос на коже, теряя последние внешние признаки мужественности. И теперь сотни километров популярнейших у туристов океанских и морских пляжей превратились в одну сплошную гей-вечеринку.

Увы, понимая всю глупость такой фигни, я всю свою короткую (но мучительную и трагическую!) взрослую жизнь была вынуждена подчинятся такой традиции, дабы на меня не косились и не шипели в переодевалке или душевой свои же однополки (в смысле соратницы по принадлежности к женскому полу).

Беда нас, женщин, в том, что зачастую мы и сами не знаем, чего хотим. На таком фоне интеллектуальной расслабухи и хронического эмоционального обострения нас легко купить такой фигней, как сказки про то что, мол, это модно, это стильно, это гигиенично, это спасет от ожирения, а это уж точно привлечет обожание самцов.

А ведь немало женщин весьма умны и образованы. Так, скажем, именно для нас на переговорах особо эффектна тактика убалтывания контрагента до потери пульса при полном сохранении собственного разума.

И если вам надо перетереть детали и поторговаться — посылайте на деловую встречу мужика. А вот ежели кого требуется настолько заморочить, чтобы он офигел и согласился на самое идиотское предложение, кидайте в бой золотую роту из штурмового бабского батальона.

Несмотря на постоянную неуживчивость и обвинения мужчин во всех катастрофах мира, начиная с гибели динозавров, женщина — вполне себе мирное существо.

Наши хромосомы не заточены под войну всех со всеми. Окрысится на всех — да. Наорать — да. Покусать — ну тоже имеет место быть.

А вот таких сумасшедших баб, как уже всеми забытая Тетчер (и я бы о ней не знала, если бы в клубе Толика мы не изучали вооружение аргентинцев и натовцев), чуть было не развязавшая Третью мировую войну в мелком южноамериканском лягушатнике, мало.

Хромосомы женщин нацелены на мир. Гены говорят женщине: защищай жилище и не дергайся, чужаков ограбят мужчины, а ты приглядывай за добром.

Правда, если баба пошла вразнос, то убегайте пацаны, мало не покажется, по себе знаю. Хотя, в целом, я маленький, миленький и смирненький зверек повышенной чистоты и пушистости.

Лучшие ораторы — мужчины. Зато лучшие провокаторы и агитаторы — женщины. Только они знают главный секрет риторики: речь — это дубина посильнее героина.

Поэтому профессиональные разводчики советуют: перед деловыми переговорами надо думать, не про логические выверты и пределы компромисса, а про то, как врываешься и всем раздаешь звездюлины. Ногами, руками и стулом. И дверкой от шкафа. И компьютерным моноблоком.

Кстати, сестрицы, запомните: все ваши воспоминания о преодолении трудностей — капитал, стоящий больше миллиона баксов. И если вам удалось заговорить кого-то до протери пульса, то продолжайте наращивать свою мощь тренировками и уверенность в своих силах не оставит вас.

Вся эта ботва быстро пронеслась в моих растревоженных, словно пчелиный улей, мозгах. И я, отпросившись у Толика, типа, «попудрить носик», резво бросилась искать сортир.

Туалет лаунжа выглядел намного пристойнее, чем в танцзоне. Не пахло шмалью, не валялись бычки, шприцы и использованные презервативы. На зеркалах не было высохших плевков. Зато имелись флаконы с шампунем и диспенсеры с жидким мылом, полотенца и нормальные унитазы, сиденья которых по удобству не уступали креслам Большого театра.

Кроме меня, в туалетной комнате тусовались две девушки и молоденькое Эмо.

На голове оного красовалась копна жестких черных волос, а один глаз полностью закрывала косая челка. Дополняли образ: расшитая розовыми сердечками черная курточка, сиреневые слипоны на ногах-спичках и заманикюренные черным лаком ногти.

Эмо мирно блевало в унитаз, что-то тихо и жалостливо бормоча себе под нос и не обращая ни на что внимания.

А вот девушки вели себя намного шумнее. Сопели, повизгивали и томно стонали. Их кабинка была плотно закрыта. И о том, что в ней засели именно две барышни, я догадалась только по их платьям и ажурным трусам, аккуратно развешанным на двери кабинки.

«Мир вам да любовь», — мысленно благословила я страстных дамочек. И закрылась в кабинке, равноудаленной как от экспрессивных бабенок, так и от депрессивного Эмо.

Сняв с себя все, что надо было снять, я достала из ридикюля электробритву для сухого бритья. И включила ее. Но та отказалась работать. Вероятно, сели батарейки.

«Во попала! — подумалось мне. — Придется проявить наглость. Она у меня вроде бы где-то завалялась».

Не одеваясь, я вышла из кабинки и окликнула Эмо:

— Эй, чудо-юдо! Бритва есть?

Эмо в этот момент собиралось покинуть уборную, но напуганное мной замерло на месте и уперлось в мое обнаженное тело взглядом пьяной мартышки, крепко озадаченной тем, что ее длинный хвост сжали челюсти крокодила.

— В несознанку играем?! — насупилась я. — Молчать и мусорное ведро способно. А раз тебя хороший человек спрашивает, то уж отвечай, как на духу. Мне срочно надо обрить себя. А бритва сдохла.

— И-и-у-м-м, — ответило Эмо явно на неизвестном лингвистам Солнечной системы языке.

— Я не спрашиваю тебя существо иного мира, откуда ты, для чего явилось на мою планету и в скольких слоях реальности существуешь. Я не спрашиваю тебя, в чем смысл бессмысленного и бессмысленность смысла. Ты просто скажи: у тебя есть, чем бриться, а? Может, у тебя батарейки ААА имеются? Не обязательно «Дурасель турбо». Можно, и посконный «Космос».

— Упс! — развело руками Эмо. — Печалька!

— Ты мне еще «печенюшек» предложи и скажи: «Ню-ню!»

Вдруг Эмо жалобно запищало, словно пронзенный гарпуном дельфиненок. Скривилось. Икнуло. Еще раз икнуло. И снова подалось к очку, дабы подкормить тамошнего прожорливого Ихтиандра.