Виктор Гламаздин - Одна против зомби

Вернувшись от начальства, Пал-Никодимыч плюхнулся в кресло и сообщил:

— Большой босс дал добро!

— О, мой га-а-а-д! То есть наш с Хорькоффом договор признан действительным? — уточнила я.

— Признан великолепным!

— И действительно, ну как его не признать-то, ведь уже, небось, проплачен? — с мнимым равнодушием поинтересовалась я.

— «ИNФЕRNО» — молодцы! Впервые вижу такую с-скорость перевода с-с-страхового взноса. Вот что значит солидные люди!

— Это все потому, что у них фирма не только не вяжет веников, но еще и уважает партнеров.

Пал-Никодимыч понес какую-то дичь, спотыкаясь на букве «с» и радостно потирая руки и глупо улыбаясь.

Его совершенно не парило, что под глазом у него с каждым часом все больше раздувается солидный лиловый бланш, полученный в неравной схватке с зомби из «ИNФЕRNО».

Я же с трудом удерживалась от хохота. Уж очень сильно изрядно побитая рожа шефа способствовала улучшению моего и без того радостного настроения.

— Никогда не думал, что именно ты одаришь нас с-самым крупным контрактом за всю историю нашей компании, — Пал-Никодимыч отдал мне кассовый ордер на получение наличными комиссионных за страхование «ИNФЕRNО». — Я даже тебя уволить с-собирался, поскольку на твое место уже приметил бойкого человечка. Но ты меня поразила до глубины души. Молоток!

Я проверила циферки в буковках кассового ордера и довольно кивнула головой. Сия сумма гарантировала безбедную старость даже моим будущим прапраправнукам.

— Да, я таковская, — гордо произнесла я. — Как говорится, в тихом омуте черти водятся… Спасибо, что ордерок подмахнули у босса.

— Его и главбух завизировал. Можешь с-сразу в кассу мотать.

Я сунула ордер в папку. Пал-Никодимыч с удивлением посмотрел на остатки креста на ней.

Видимо, старик недоумевал: «Как дура, малюющая помадой на папках, может принести в клюве гору штатовских тугриков?!»

Я извиняющее улыбнулась (мол, фигня это все, Пал-Никодимыч, не парьтесь) и попыталась по-быстрому стереть крест пальцами.

— Уж с-слишком с-сумма большая получилась, — засомневался Пал-Никодимыч, разглядев на моем лице выражение честно выполненной коварной мести. — Мы впервые на с-столько с-страхуем. Надо было все-таки мне с юристом поприсутствовать на переговорах.

— Так ведь форма договора нашенская. Юристы туда кучу приятностей для компании засунули.

Мои попытки стереть крест привели к тому, что папка покрылась красными пятнами, а мои ладони измазались в помаде.

— Так-то оно так, да что-то на душе неспокойно, — вздохнул шеф.

И что-то в его вздохе показалось мне ненатуральным. Ибо Пал-Никодимыч явно вздохнул не от души. Он, на мой взгляд, просто сымитировал этот вздох, зная, что в подобной ситуации тяжких колебаний и раздумий именно так раньше вздыхал настоящий Пал-Никодимыч.

«Да нет, Ника, не пори ерунды! — одернула я себя. — У тебя уже вполне созревшая, как грыжа у штангиста, паранойя. Ты уже всех пиплов за нежить принимаешь. А ведь они все-таки от нее отличаются. И многим чем».

А вот теперь, сестрицы, пока Пал-Никодимыч погружен в раздумья, пытаясь понять, что не так с наиперспективнейшим контрактом с «ИNФЕRNО», можно даже сказать контрактом века, давайте по-быстрому скинем героизированный СМИшниками подвид такого великого вида разумных приматов, как Homo sapiens, а именно — Homo sapiens sapiens.

Вот всем нам, сестрицы, давно понятно, что значит быть зомби, то есть тупым, послушным и не гнушающимся человечиной существом.

А каково тогда быть человеком? Разве человек умен? А зачем тогда все эти религиозные заморочки, в которых фанатики готовы растерзать даже ребенка, если он наплюет на все эти молитвы, посты и прочие суеверные прибамбасы?

Пока мы превосходим наших соседей по планете — роботов, ибо лучше используем главное свое достоинство — архисложно устроенный мозг. Но что будет через 30–40 лет? Уже сейчас даже гроссмейстеры не пляшут против компов. А ведь те только начинают свою эволюцию.

Так же нельзя сбрасывать со счетов и то обстоятельство, что эволюционируют и наши биологические монстрики.

Покамест мы покупаем в аптеках колонии бактерий-симбионтов для улучшения работы кишок, а потом в пылу борьбы за место под солнцем начнем глотать мозговые симбионтов.

Кстати, наибольший вклад в наше время в науку о развитии человека (антропогенез) вносят не только генетика и эволюционная психофизиология, но и… палеоантропология.

Да-да, сестрицы, не зная как и чем думала афарская австралопитекша Люси, невозможно врубиться в когнитивный диссонанс офисной креветки Илоны Два Батона, ибо та описывает свои ментальные экзерсисы лишь словечками вроде «Упс!», «Вау!» и «Меня штырит не по-детски!»

Проблема осложнена тем, что каждый из нас считает себя охрененным экспертом по всем вопросам человеческой и сверхчеловеческой (Бэтмен — наше все) природы.

А когда все мнят себя знатоками, то кто даст бабла на исследования? И вправду, ну на фига оплачивать то, без чего все и так ясно.

О, я тут вспомнила один эксперимент. Взяли группу пацанов и приказали оценить бабское поведение. А те не въехали в суть ни одного женского мотива. Сто процентов — мимо цели.

Тогда хитрюги-ученые заставили студентов разгадывать смысл поведения мадагаскарских фосс (помесь хорька с кошаком).

И тут вдруг на тебе — бац! — прорыв: все мотивации мадагаскарских хвостатых самок были разделаны под орех даже самыми тупыми из пацанов.

То есть мы проницательны там, где видим общее, видовое в зверушках. А как только пацан зрит не зверушку, а герлфрэндушку, разом теряет и проницательность, и руссудочность. Видимо, не тем местом думает.

И не надо тут мне хихикать, сестрицы! Сами-то вы как о людях думаете, а? Вот то-то же. И вам тоже надобно тренироваться на кошках.

Так что, дорогие мои подруги, человечеству рано или поздно, чтобы выиграть битву за место под солнцем у существ с искусственным интеллектом, придется заменить свою биологическую эволюцию революцией. И не исключено, что именно зомби, подобные братве с «ИNФЕRNО», станут передовым авангардом этого сметающего все на своем пути великого революционного движения.

Я вздохнула, одарила Пал-Никодимыча укоризненным взором и сказала:

— На душе у Вас неспокойно, потому что мучит совесть.

— Как так?! — не понял начальник.

— Нашенское филантропическое заведение поимело кучу баблосов благодаря мне, а я еще пока ни цента не поимела из кассы. Уже, скоро она закроется, а потом выходные. Так и умру от голода с Вашим ордерком.

— Еще минута, и побежишь к кассиру. Я даже, если что, звякну ему… Ты мне все-таки вот чего проясни: почему нас в «ИNФЕRNО» не пустили?

— Когда?