Алексей Калинин - Повинуюсь и слушаю

— Хорошо, присядь. Я сейчас сам всё узнаю, — сосед подвинул мне тощий кухонный стул.

Я села на стул и начала следить за его приготовлениями. Будто в цирке.

Сосед раскинул по полу соль (для чего только давала?), потом плеснул на белые полоски остатками воды и чего-то пробурчал под нос. Всхлипы иногда пробегали по телу, но я старалась не мешать. Понимаю, что не так-то прост этот «сантехник», каким хотел показаться возле светофора. Совсем не прост и на самом деле были татуировки.

Были!

Между тем соляные крупинки начали подниматься в воздух и образовали небольшие фигурки. Я даже повинула ноги, чтобы случайно не раздавить их. Плюшки-ватрушки, это же я! А эта маленькая крошка — Матильдочка. Я кормила её и… Вот появилась королева. Маленькая фигурка, которая изображала меня, схватила Матильдочку на руки, а королева забрала дочку и пропала в овале.

Снова я пережила те же эмоции, что и раньше. Снова у меня отняли дочку. И снова глаза закрыли слезы. Я чуть ли не заталкивала их обратно — дочке слезами не поможешь.

— Эх, я же предупреждал. Я же писал, ну неужели нельзя было поставить элементарную защиту от проникновения?

Это он мне говорит? Какую защиту?

— У нас хорошая дверь, — лепетала я в ответ.

— Анна, ты же женщина, которая вышла из замка! Значит, должна знать основные заклятия и заговоры. Эх…

— Чего ты разъэхался? — на меня неожиданно накатила злость. — Эхает он тут. Ну какая я ведьма? Я в том замке пробыла то с гулькин нос. Меня два короля… В общем, была я там недолго. Я ничему не успела научиться. Хлопарь запихал меня обратно в книгу и всё, больше ни слуха, ни духа. До сегодняшнего дня. А сегодня эта… вот не хочу ругаться, а других слов подобрать не могу.

— Верховная ведьма, — подсказал сосед.

— Кто?

— Да-да, верховная ведьма. Не думаешь же ты, что у короля волшебной страны может быть другая жена?

— У нас ведьмами обычно называют старух, которые портят скот и делают любовные заговоры. Ну, или сварливых жен…

— Ладно, потом разберемся в определении этой женщины. Сейчас же я должен тебя спросить — ты хочешь пойти со мной в мир Коратурия?

Вот если вы получали удар под дых, то сможете понять ощущение, которое я испытала. У меня перехватило дыхание, и сердце пыталось разломать тонкие косточки ребер, чтобы выбраться наружу. Он ещё спрашивал…

— Конечно же хочу. Моя дочка там, а ты такие вопросы задаешь! Ты можешь перенести меня в тот мир?

Вместо ответа сосед рухнул на колени и дунул на соль. Крупинки взлетели в воздух маленьким тайфуном, который увеличился в размерах и затянул меня внутрь. Я невольно зажмурилась, чтобы соль не попала в глаза…

— Мя-а-а-а-а-у-у-у! — истошный вопль кота это последнее, что я услышала.

Я стояла на своей кухне. Да-да, я стояла именно на своей кухне с закрытыми глазами, а мою кожу щекотали летающие крупинки соли. И не было никакого перемещения и никакого волшебства. Это всё гипноз. Обман!

Но почему же тогда в мои ноздри нахально лез терпкий запах желудей? Это духи сантехника Драмира? Всегда думала, что сантехники пахнут иначе… Работой, что ли?

— Анна, ты можешь открыть глаза, — раздался голос Драмира. — Приветствую тебя в моем доме.

Это что? Он успел меня в свою квартиру перенести?

Я открыла глаза, и мат попытался вылезти наружу. Но я же работала с детьми, поэтому научилась бранные слова запихивать назад. С моих губ сорвались лишь эквивалентные по содержанию фразы:

— Ох, и ничего себе. Я офигеваю!

И было отчего офигевать — вместо моей маленькой, но такой уютной кухни появилась полянка. Настоящая полянка с одуванчиками, васильками, кустиками черники и осокой. Её окружали стоящие частоколом мрачные дубы. Под сенью листьев таилась непроглядная тьма, хотя на самой полянке растения радуются свету и принимают солнечные ванны. Пахло дымом и жареным мясом. Бараниной.

Мы всё-таки в Коратурии, в мире, где сражаются два отца Матильдочки, где офигевшая напрочь бабуля держит мою дочку в плену.

— Матильда! Матильдочка, дочка! — сделала я мысленный позыв, но в ответ тишина.

И запах баранины.

Я принюхалась и постараласьнайти источник запаха. О как! В десяти метрах от нас у костра сидел тощий, как вязальная игла, человек с синим цветом кожи. Ему бы ещё косу на лысый череп и раскраску на сплющенное лицо — вылитое синее существо на`ви из фильма «Аватар». Одет в серо-коричневую хламиду, на ногах кожаные обмотки. Из-за спины выглядывал околыш лука. В руках стрела с насаженными кусками мяса. Ещё парочка стрел шкворчали кусочками мяса на небольшом костре.

За человеком высится бревенчатая изба из сказок Роу. Ей бы куриные ножки и горбатую бабку в лохмотьях на ступени — вот тогда бы я сказала: «Чуфырь-чуфырь!» Я уже видела такую пару раз во время своих предыдущих странствий.

— Привет, Зверобой! — сказал Драмир и синий человек улыбнулся гнилыми зубами.

— Привет тебе, Драмир, привет. Тебя не было пять лет, сейчас возник, ещё и с бабой. Зачем приперся, дай ответ? — скрипучим голосом ответил синий повар.

— Не обращай внимания на его чудаковатую речь, — повернулся Драмир ко мне. — Зверобой большой поклонник монорима, вот и старается фристайлить в стихах.

— Круто, — кивнула я в ответ. — Поэт в… Коратурии? Ага, поэт в Коратурии — больше, чем поэт. Меня Анна зовут.

— Мое имя Зверобой. Рад познакомиться с тобой. Хочешь жрать? Я вижу — хочешь. Тогда сбегай за водой!

Синий повар кивнул на бадью, потом его голова мотнулась в другую сторону, где на краю поляны с высокого валуна бежал ручеек. Бадья похожа на ту, которой Емеля выловил щуку. Так и кажется, что ещё чуть-чуть и высунется острая морда, щелкнет зубищами и предложит волшебные слова. Мне долго не давала покоя мысль — если щука в сказке была такая офигенно всемогущая, так почему же она не сказала: «По щучьему веленью, по моему хотенью, иди-ка ты, Емеля, в баню, а меня отпусти обратно»? Нелогично как-то. По сказочному.

— Вообще-то я тут по другому делу, а не для того, чтобы за водой бегать, — ответила я повару.

Сразу себя не поставишь — потом залезут и ножки свесят. Нет, сперва надо показать свой норов, а уже потом разговаривать. Нет, ну а что? Так все нормальные попаданки делают. Попадают в другой мир и сходу начинают борзеть. Ни разу не встречала книжку, где написано, что попаданка устроилась в замок кухаркой, вышла замуж за конюха, прожила беспросветную жизнь, нарожала кучу детей и умерла, так ничего и не сделав. Да, это было бы логично… но так ску-у-учно.

— Ох, вот это поворот! Что за жеваный же крот? Я сказал — по воду сбегай. Иль шуруй на разворот! — лицо Зверобоя нахмурилось и превратилось в печеную картошку… синюю печеную картошку.