Николай Дитятин - Отступники [СИ]

Жизненная доктрина светозверей проста. Они всеядны и поглощают огромное количество органической пищи. Разумеется, для того, чтобы эта пища появилась, необходимы свет и тепло. Светозвери ищут планеты, на которых возможно зарождение еды и берутся за дело. Освещают и согревают, вращаясь вокруг планеты. А потом, при помощи самостоятельных органов пищеварения, напоминающих кожистые мешки с крыльями и щупальцами (довольно быстрых, сильных и ловких для кожистых мешков с щупальцами) собирают часть того, что выросло и начало ползать, летать и ходить. Людишки с почтением относятся к этим небесным собирателям, называют их жнецами.

Попасть под испражнения светоча всегда считалось большой удачей и верной приметой грядущих благ. И в это сложно не поверить, когда понимаешь, что разумная жизнь и повылазившее на ней бородавки культуры, это всего лишь последствия чьего-то пищеварения.

Размеры всякого светозверя таковы, что, находясь в мезосфере, он достаточно согревает родной мир, постоянно курсируя вдоль его меридианов. Обычно не больше пяти километров в холке. Случается, довольно редко, но наблюдаемо в космических масштабах, что светозверь вырастает до таких размеров, что становиться супериором, и тогда планета начинает вращаться вокруг него. Понятно, что супериору нужно больше одной планеты для прокорма: он ловит от трех до двадцати миров и заселяет их все.

Как происходит заселение?

Светозверь с помощью коллективной силы своих сородичей создает вокруг мира Купол Благоприятствования. Это совершенно особое поле биотических волн стимулирующих эволюцию. В пределах одного нереста планета покрывается зеленью и заселяется примитивными животными. Получив первоначальный продовольственный запас, начинающий карьеру светозверь наедается перед нерестом, и оставляет перед отплытием своего наместника. Как правило это могущественное разумное существо, которому поручена важная роль устроителя видового разнообразия и архитектора пищевых пирамид.

— Румууу!

Четвертый вышел на балкон и локтями оперся на перила. Посмотрел, прикрыв глаза козырьком ладони, в небо, где ворочался оранжевый гигант.

Никто не знал, откуда появились светозвери. Даже они сами могли поведать об этом в лучшем случае несколько неостроумных баек в стиле «сначала было слово». Они были гораздо древнее Первого и очевидно являлись истинными праотцами всего сущего. Но им поклоняться не имело смысла, ибо светозвери были настолько материальны и предсказуемы, что придумать хотя бы несколько действительно интересных библейских текстов с их участием было невозможно. Кроме того, светозверь не пользовался популярностью, потому что жнецы крали скот, зерно и толстых пейзан, от чего все любители пива и картошки с салом испытывали тягчайшие экзистенциональные мучения.

То ли дело Первый.

Не ест, не пьет, за собой ведет, всегда готов выслушать, не навязчив и вместо коров требует исполнения десяти простых правил, которые ребенок запоминает быстрее, чем имена овец в отаре отчима.

— Румруу!

Как уже упоминалось, нашего светозверя звали Алиот. О его характере, а так же обычаях разумных светил, мы поговорим позже. А сейчас поглядим на планету, которая ему досталась.

Поднявшись выше самого хозяина, мы видим, как перистые лоскуты облаков плывут над Зрачковым континентом. Единственный материк мира Алиота, окружен бессчетным количеством Капиллярных островов. Голубеет Белковый океан, блики скачут на отмелях, темно-синие, почти черные тоннели уходящие вглубь земли пугают океаноплавателей. Планета, словно гигантское око, не моргая смотрит в бесконечность космоса. Тысячи мелких племен населяют ее, сотни крупных народов и десятки больших наций.

Хорошее место для всяческих историй.

— Руууууууумруууууу!

— Ишь, р-разорался, — добродушно промолвил Четвертый.

Он отвлекся от светозверя и поглядел на Миркон.

С того момента, как жук перестал проявлять интерес к карте, прошли почти сутки. Четвертый верил в Серого. Он знал истинную силу любви к жизни. Волевую мощь бескомпромиссного, чистого, искреннего гедонизма. Серый был слишком похотлив и обжорлив, чтобы продать свою жизнь за несколько древних ловушек.

Бу-Бух!

Что-то мелькнуло над коническим силуэтом Миркона и вершину башни проглотило довольное сизое облако, вытягивающееся спиралью на северо-запад. Четвертый протер глаза и побежал, шаркая пантуфлями, обратно в комнату. Там он, присев от нетерпения, припал к карте и посадил на нее жука.

Жук потоптался на месте.

Четвертый обеими руками схватился за усы.

Жук постриг усиками, приподнял щитки и порхнул Четвертому на нос. Жесткие лапки царапали кожу.

— П-подумай как с-следует!

Насекомое снова оказалось на карте. На этот раз он сразу перелетел в миску с кореньями и занялся своими любимыми: имбирными.

Гигана.

Некоторые, особенно приезжие, думают, что это город. Столица Авторитета.

Это довольно распространенная ошибка.

Люди видят черно-алые шпили Гротеска, его грозную тушу, похожую на пень подломившегося дерева, русла улиц и проспектов в которых человеческий поток пениться волнами. Видят рынки, расталкивающие накренившиеся многоэтажки своей пестрой гангреной свободного заработка и свободного воровства. Восхищенно наблюдают монументы героям, имена которых они уже неоднократно слышали, но ни за что не вспомнят.

Основным показателем цивилизованности присущей любому городу являются, конечно же, продвинутые санитарные коммуникации. К ним относятся канализации и таверны. В них стекает все дерьмо, оставляя улицы относительно чистыми. В Гигане есть широкая сеть таверн «Золотая струя» и паутина подземных тоннелей, в которых жизни не меньше, чем наверху. Ведь Гигана перенаселена.

Нет, не так… Она ПОМОГИ ПЕРВЫЙ ПЕРЕНАСЕЛЕНА или сокращенно ППП.

Все хотят жить в великолепной столице Авторитета. Гигана перенаселена настолько, что прогуливаясь по улице, рискуешь отхватить штраф за «незаконное стояние на месте больше пяти минут». Если хочешь поговорить, ступай к себе домой вместе с товарищем и болтай там. Улицы в Гигане служат исключительно для передвижения. Что немаловажно, передвижение по улице имеет свою цену. В любой момент тебя может остановить патрульный арбитр и потребовать предоставить ему пешеходный билет Уличного следования. Если вы в ответ начинаете нести какую-нибудь спотыкающуюся чушь про сменные штаны, вас тут же сбрасывают в канализацию через специальный желоб. Там вы можете передвигаться совершенно бесплатно в любых штанах.

Не удивительно, что в канализациях возникли своеобразные подземные аллеи и набережные, нависающие над реками нечистот. Люди обустроили их своими силами, что бы иметь возможность объясниться подруге в любви не маневрируя между потными вымотанными телами. Канализация занимает не первое место среди самых романтичных мест, но у простолюдинов и младших клерков, которые не могут оплачивать пешеходные билеты, просто нет выхода.