Виктор Емский - Веселая галактика [СИ]

«Слушай, дорогой Кебабчик. Надо тебе выучиться на юриста. Я заплачу, а ты получи диплом. Я еще пока не знаю, на что у меня денег хватит, но будем выбирать из трех специальностей: судья, прокурор и нотариус. Эти три профессии очень сильно помогут моему бизнесу. Особенно — последняя. И для всех троих подходит юридический диплом. Можно его, конечно, купить сразу, но мне глупый нотариус совсем не нужен. В моем деле глупый нотариус — короткий путь к добрым сокамерникам. Поэтому учись хорошо!»

Ну, научился я читать и писать, дядя дал денег и устроил меня в Университет, где вы со мной и познакомились.

— Погоди! — удивился Джем. — Получается, что ты поступил на бюджетное отделение Апрельского Университета, не окончив даже средней школы?!

— Вы думаете, я там такой один был? Да треть нашего курса такие! И у всех аттестаты липовые.

— Ха-ха! — рассмеялся Джем. — Выходит, Премьер-министр однобоко подошел к проблемам Потенции. Надо было посетить ректорат и заполнить еще одну камеру в тюрьме!

— Вряд ли только одну, — не согласился Кебаб.

А Батон, до этого молча слушавший разговор, вдруг обобщил:

— И нечего новые планы выдумывать. Пока у нас есть такие Кебабы и Лаваши — Джаппурия и так непобедима. Шмордон сам загнется!

— А что с твоим предприимчивым дядей случилось? — спросил Джем.

— Издержка производства, — ответил Кебаб. — Первый шморовоз, купленный у контрабандистов, появился в Джяне у Хачапура Волосатого, который владел бордельно-игровым бизнесом. На радостях Хачапур насосался коньяка, дал газу и на дикой скорости улетел в море, пробив капотом ограждение пляжа. Хачапура удалось спасти, а шморовоз утонул. Его подняли, но вид он имел чудовищный. А кто был лучшим специалистом Джяна по халтуре? Конечно, мой дядя Лаваш! Мне повезло, что я тогда уже был студентом и находился на Потенции. Дядя за крупную сумму денег взялся отремонтировать разбитый шморовоз. Поскольку в то время кузовных запчастей в продаже не существовало, дядя для ремонта употребил запчасти от джамобилей. Как ему это удалось сделать — я и сам не понимаю. Но шморовоз сиял как новенький! Дядя отлично заработал, и Хачапур укатил довольным. Но на следующий день шморовоз был в форме взятки передан планетному судье, которого звали Пай Дай. Хачапур собрался возвести очередной бордель, совмещенный с казино, прямо на центральном городском пляже, и покупку участка в запретном для строительства месте нужно было узаконить через суд. Судья на радостях напился водки, дал газу и помчался по трассе с бешеной скоростью. От тряски запчасти джамобилей, всунутые в отремонтированный аппарат, отвалились и шморовоз рассыпался. Судья с рулем в руках целую милю тарахтел сиденьем по асфальту, пока седушка не стерлась. Горе-водителю повезло остановиться как раз тогда, когда у него загорелся зад. Судью потушили и отвезли в больницу. Хачапур, сволочь, тут же написал заявление в полицию, что мой дядя во время ремонта подложил в шморовоз гранату с целью покушения. Лаваш, будучи человеком мнительным, моментально заработал инфаркт, отчего и умер. Поскольку главного обвиняемого не стало, дело заглохло, но Хачапуру пришлось заново давать взятку, только уже тагриками. Дядя перед смертью успел написать завещание и оставить мастерскую мне. Я сначала хотел было продолжить дядино дело, но узнал, что тетка Чурчхела собралась подать на меня в суд жалобу с целью оттяпать часть наследства в свою пользу. Я не стал ждать и быстренько продал мастерскую тому же Хачапуру. Пусть попробует теперь с ним судиться! А себе купил шморовоз. Вот и все.

Он вздохнул и жадными глазами посмотрел на пустую банку из-под анчоусов.

— Зачем студенту такой аппарат? — спросил Джем.

— Эх, жаль мало удалось поездить! — вздохнул Кебаб. — Зато с каким форсом! Когда я впервые подкатил к Университету в шморовозе, у ректора от обалдения многодневный запор случился. От студенток отбоя не стало! Это вам не какой-то там дырявый джамобиль!

— Да уж, — улыбаясь, заметил Джем. — Вы, сочинцы, без понтов жить не можете. Будь ты полицейским — мечтал бы о золотом пистолете.

— А что? — задрал вверх брови Кебаб. — У начальника полиции Джяна такой есть. Начальника, кстати, зовут — Пахан Родимый и он мой друг.

— Слушай, а у вас на Сочи джамобили наверняка дешевле стоят? — спросил у Кебаба Батон.

— С какого перепуга у нас они дешевле? — удивился тот.

— Но они же у вас производятся?

— Ты что, сдурел? На Сочи кроме вареной кукурузы, шлюх и шашлыка ничего нет. Это же пляжно-карнавальная планета.

— Я сам родом с Дубаря, — почесал в затылке Батон. — У нас их точно не делают. Если б они собирались там, то поступали бы в продажу уже с размороженными двигателями, потому что на заводе-изготовителе в радиаторы заливают какую-то мочу вместо антифриза.

— Хм, — задумчиво сказал Джем. — На моей Потенции тоже нет таких заводов… Получается, что эти ведра с гайками производят на Слякоти?

— Вполне возможно, — согласился Кебаб. — Это как раз объясняет их вечно ржавый вид. На Слякоти такая влажность, что джамобили начинают гнить еще в сборочном цеху.

— Но ведь джабли и джанкеры производит та же фирма! — вспомнил Джем. — У них на каждом из бортов выбиты эмблемы. Ну, этот их перевернутый тазик с парусом поверх дна.

— И к чему ты клонишь? — заинтересованно спросил Кебаб.

— К тому, что производство джаблей — не варка кукурузы в тазике для грязного белья. Да плюс еще джамобили, джабусы, грузовые джафу́ры… А строительная и прочая техника? А железнодорожные вагоны и локомотивы? На них тоже такие эмблемы. Где все это делается? Такие заводы не спрячешь! Никакое частное лицо не сможет владеть подобной фирмой тайно.

— Ответа может быть только два, — сообщил Батон. — Либо все это производится государством, либо поступает извне.

— Да ладно! — не поверил Кебаб. — Это я насчет твоего «извне». Джамобили появились еще до Первой Шмордонской войны, впрочем, как и поезда. Но если учесть, что качество техники и модельный ряд с того времени совсем не изменились, напрашивается первый вывод.

— Вполне возможно, — согласился с этими доводами Джем. — Надо будет об этом Морса спросить.

В эту минуту закончился рекламный блок и на экране шморовизора опять появился ведущий новостей.

— Внимание, — тревожным голосом сказал он. — Прослушайте срочное сообщение! Несколько дней назад на планете Дубарь высадилась группа шмордонских шпионов. В этом недружелюбном акте подозревается предприниматель Крокозябл-старший, чьи торговые звездолеты бороздят просторы нашей системы. Премьер-министр Морс направил предупредительное письмо в нужную шмордонскую инстанцию. Ответа пока нет, как и на предыдущее заявление об избиении Крокозябла-младшего.