Александр Клыгин - За Зеркалом Реальности

Последняя композиция отзвучала, наступила относительная тишина. Горец открыл глаза, раздумывая, стоит ли посидеть в медитации ещё немного. Вставать не хотелось. Однако зазвенел телефон. Он встал. Телефон стоял на тумбочке в другом конце комнаты.

– Да! – сказал он, взяв трубку.

– Привет, Маклауд ходячий! – донёсся из трубки голос Президента.

Поясню, что Президента прозвали Президентом в двухтысячном году. Раньше его звали просто Вовочкой Вовочковичем.

– Здорово, живой образ Кремля, – ответил Горец. – Чего названиваешь?

– Хватит протирать штаны в позе лотоса, подваливай в парк, – сказал Президент.

– А чего там такое? – спросил Горец.

– Вся банда в сборе, – ответил Президент. – Ждём ещё Пирата и Шэрон Стоун.

– А у меня ещё буддийский трактат недописанный, – пробормотал Горец.

– Да не валяй ты дурака, – сказал Президент. – После допишешь свою бредятину.

– Ну, хорошо, иду, – сказал Горец.

В парке было в меру многолюдно. На одной из лавочек сидели Президент с Пиратом. Они пили пиво. Рядом стоял Дон Жуан, который болтал с Шэрон Стоун. К ним подошёл Горец, оглядел всех и спросил:

– Ну, где наш богатырь Святогор?

– Бежит за «Клинским», – ответил Пират, существо мрачноватого вида, постоянно носившее чёрные очки.

– Вы что, решили перетащить сюда весь пивной ларёк? – спросил Горец.

– А вот и Святогор, – заметил Президент. – С тремя сумками. Слышь, Горец, мы все уже скинулись на выпивку, осталась твоя доля.

– Как обычно? – спросил Горец.

– С опоздавшего в два раза больше, – ответил Дон Жуан.

– Ага, щас! – сказал Горец.

– Привет закоренелым алкоголикам, – сказал Святогор, усаживаясь на лавку и ставя на землю сумки, в которых что-то побрякивало.

– По какому поводу сегодня праздник? – спросил Горец.

– Понятия не имею, – ответил Пират. – Кажется, президент что-то отмечает.

– Можно отметить мой новый маникюр, – сказала Шэрон Стоун.

– Даже не думай, – сказал Дон Жуан. – Я больше одеколоном злоупотреблять не хочу.

– У меня важное событие, – сказал Президент. – Я вчера поставил новый монитор на свой комп. Теперь осталось только обновить клаву с мышкой.

– Это действительно важное событие, – сказал Горец. – А монитор-то хоть крутой?

– Девятнадцать дюймов, – ответил Президент.

– Вау! – раздалось общее восклицание.

– Значит, завтра мы идём к тебе смотреть мою коллекцию DVD, – сказал Пират.

– А что у тебя за фильмы? – спросила Шэрон Стоун.

– Коллекция американских вариантов конца света, – ответил Пират.

– А у меня коллекция фильмов Лесли Нильсена, – сказал Горец.

– Что за ерунду вы все смотрите, – вздохнула Шэрон Стоун. – Я вот недавно прикупила себе диск с французскими мелодрамами.

– Ещё бы с бразильскими мыльными операми, – усмехнулся Дон Жуан.

– Уж кто бы говорил, ты, любитель мультиков! – ответила ему Шэрон Стоун.

Все дружно заржали. Святогор перебил общий хохот своим высказыванием:

– Не, мультики – это вещь! Люблю иногда их смотреть вечером, когда с рынка возвращаюсь.

– И много дисков ты уже натаскал из своего ларька на рынке? – спросил Горец.

– Да там разве много-то натаскаешь, – вздохнул Святогор. – За полгода, что там работаю, уставил дисками всего одну полку, да и ту не полностью.

– А чего, тоже неплохо, – пробормотал Горец. – У меня пока и одной не набирается. Хотя – полки бывают разные.

– Верное замечание. Ну что, выпьем за монитор! – заключил Президент.

– За монитор! – подхватили все остальные.

На старой скрипучей двери висела свеженькая дешёвая афиша, на которой было написано следующее:

Лекция

ОСОБЕННОСТИ

НАЦИОНАЛЬНОГО ГОРОСКОПА

Читает профессор Степан Дракулов

Начало в 19:00. Вход – 100 руб.

Пират и Горец стояли у двери, дожидаясь остальных. Стрелки на наручных часах Горца показывали половину седьмого.

Президент и Шэрон Стоун шли по пустой улице, направляясь к пустующей школе, в которой и проходила лекция.

– Чего там опять Пират с Горцем придумали – шарахаться по каким-то научным лекциям трансильванских шаманов, – возмущалась Шэрон Стоун. – Лучше бы шли к тебе – на мониторе кино смотреть. Кстати, монитор у тебя классный.

– Спасибо, – сказал Президент. – А насчёт лекций ты не права. Надо повышать уровень эрудиции, образованности, личной силы, ну и так далее.

– И кто из наших двоих умников тебе этого наговорил? – спросила Шэрон Стоун.

– Оба, – ответил Президент. – Да и чего ты жалуешься, не пойму? Тебе же это всё на пользу. Помог тебе народный целитель сделать лицо без косметики?

– Помог, – признала Шэрон Стоун.

– А китайский иероглиф «деньги» помог с деньгами? – спросил Президент.

– Помог, – ответила Шэрон Стоун. – Когда я его Горцу продала.

– Ну вот, – сказал Президент. – Сама же видишь.

– А иероглиф «любовь» не помогает! – парировала Шэрон Стоун.

– Ну, помнишь, что нам Горец про этот иероглиф говорил? – спросил Президент. – Да вот он сейчас и повторит! Привет, Горец. Привет, Пират.

– Приветствую опору страны и основной инстинкт, – сказал Горец.

– Присоединяюсь к очередному глупому приветствию Горца, – сказал Пират.

– Слушай, Горец, расскажи-ка нам ещё раз про иероглиф «любовь», – попросил Президент. – А то Шэрон всё ещё не поняла.

– Ой, не советовал бы я вам играть таким иероглифом, – вздохнул Горец. – Шэрон, я ж тебе объяснял – медитировал я над этим иероглифом и понял, что на привлечение красных роз и конфет он не рассчитан. Вообще, радуйся, что он у тебя не работает. Потому что эта штука привлекает любовь в стиле рассказов Джека Лондона.

– Это как? – спросила Шэрон.

– Это когда рассказ кончается словами «Все умерли, а те, кто не умерли, горько плакали», – ответил Горец. – Люблю рассказы Джека Лондона.

– Я тоже, – сказал Пират. – Так иногда нервишки причёсывает. Как слабая доза. Успокаивает. А любовь эта… да ну её! Сколько сейчас возможностей – секс по телефону, секс по интернету, секс-шоп, секс на дом…

– Секс на выезде куда захочешь, – подсказал Горец, и все захохотали.

– Какие же вы циники! – осуждающе сказала Шэрон. – Вот мне в жизни хочется романтики, любви! Я хочу, я хочу…

– Замуж за олигарха, – подсказал Горец.

– Ну да, хочу, – согласилась Шэрон. – Но не это главное.

– А главное – мужской гарем на деньги этого олигарха, так, Шэрон? – спросил Пират.

– Да что ты за глупости несёшь! – воскликнула Шэрон. – А вот и Дон Жуан, он-то вам скажет, что я права! Дон Жуан, я права? – спросила Шэрон подошедшего Дон Жуана.

– Конечно, права, – не задумываясь ответил Дон Жуан.

– Ну вот, видите! – улыбнулась Шэрон. – Донжуанчик, спасибо тебе, дорогой!

И с этими словами она чмокнула Дон Жуана в щёку.