Александр Зиборов - Мои монологи

Второй амбал мне руку пухлой пятернёй, а мы со своим вернулись в машину. Теперь уже отношение было ко мне совсем иное, граничащее с почтением.

Вдруг зазвонил мобильник. Амбал взял его, я услышал сердитый мужской голос:

– Здравствуйте! Ваша жена приехала в наш автосервиз…

– Да, да, я знаю, за ремонт её автомобиля я заплачу.

– За ремонт автомобиля вы заплатите, а кто заплатит за ремонт здания СТО?!

– Она и его у вас разнесла? И это сколько?.. Всего-то! И ты из-за такой фигни меня достаёшь? Рисуй сколько надо – получишь!..

Повернулся ко мне:

– Моя жена ездит, как молния.

– Так быстро?

– Нет, всегда попадает в дерево. Как и на этот раз…

– Да, с женщинами всегда проблемы.

– Это ещё мягко сказано. Вот вчера, к примеру, еду не хило, а одна обгоняет меня так, словно я не еду, а задним ходом пячусь. Смотрю, она на ходу разговаривает по мобильнику и красится при этом. Я так удивился, что чуть не уронил бритву в кофе! Представляешь!..

Я заметил на заднем сиденье баян. Улучив момент, осторожно поинтересовался:

– А это чей?

– Магнитолу спёрли, приходится баяниста возить с собой. Отпустил его на время. Вошёл в его положение, какие-то срочные дела у него… А вот и заправка, нужно залить бензин, осталось всего – ничего!..

Вышел, жду.

Необычайно лихо подносится к заправке на учебном автомобиле женщина. Выходит и говорит заправщику:

– Мне, блин, полный бак!

Он ей отвечает:

– Хорошо, сейчас сделаю, только выключите мотор своей машины.

– Я его выключила, это инспектор под сиденьем трясётся… Да, объясните, мне, пожалуйста, почему так быстро дорожает бензин? А ведь наша Россия – нефтедобывающая страна?!

Заправщик ушёл, не ответив, она повернулась ко мне. Пришлось отвечать мне:

– Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

– А-а, – уважительно поглядела она на меня.

Тут амбал воссел за руль, поспешил и я на своё место.

Едем. Я заметил крупную необычную кнопку на панели с необычными знаками. Спросил:

– Это что за кнопка?

– Ну, от дождя.

– А-а, нажимаешь и крыша поднимается.

– Ты чо! Это у лохов крыша поднимается! Не те бабки! У меня нажимаешь – и дождь прекращается…

У меня нет слов.

Он же посмотрел на часы и газанул так, что меня вдавило в мякоть пружин мягкой обшивки кресла. Затем неожиданно затормозил, и я тут понял, почему переднее стекло зовут лобовым…

Тру лоб, а тем временем амбал вылез из машины и повёл разговор с тремя гаишниками. Они были грозны:

– Вы превысили скорость, ваши права!

Амбал достал пачку баксов и принялся раздавать:

– Тебе сто долларов, тебе – сто и тебе – сто.

Они удивлённо переглянулись:

– Мы просим предъявить вас права!

Он снова принялся отсчитывать банкноты:

– Тебе – двести долларов, тебе – двести долларов и тебе – двести долларов.

– Вы нам предлагаете взятку? Мы требуем предъявить ваши права!

Он полез в карман и принялся раздавать:

– Хорошо! Вот тебе – права, тебе – права и тебе – права!..

Дальнейший разговор проходил вдали от меня и я его не слышал.

Моё внимание привлекла стоящая в стороне «Ока», а рядом с ней гаишника, который наблюдал, как толпа мужиков пыталась влезть в маленький салон автомобиля. Я подошёл, поинтересовался, что они делают? Гаишник объяснил, что вчера вечером он остановил эту автомашину, битком набитую донельзя пьяными людьми: они ехали со свадьбы. Отпустил, попросив всех приехать на следующий день.

– В «Оке» ехали одиннадцать человек, – сказал гаишник, – как они там все поместились – ума не приложу! Я попросил показать. Вот и они и пытаются это сделать. Уже час бьются, а ничего не получается.

Неудачной оказалась и последняя попытка. Мужики принялись обсуждать, кто и где тогда был? Один в сердцах воскликнул, показывая на усатого крепыша:

– Слушай, Петька, по-моему, тебя вчера с нами не было!

Тот парировал:

– А кто вам на гармошке играл? Забыл, что ли!..

Краем глаза я заметил, что амбал возвращается к своему «Феррари» с заметно облегчёнными карманами. Поспешил к нему.

Поехали дальше, он поглядел на часы и сказал:

– Времени в обрез.

– По делу едете или как?

– Через час у меня экзамен по вождению, права хочу получить. Настоящие! У меня всё настоящее, будут таковыми и права! А те квитки, что у меня сейчас, я одновременно с тачками покупаю, дают в придачу. Сервис!

Понесся он, словно метеор, лавируя среди машин, злясь:

– И что это столько идиотов едут по встречной полосе?!

Я подсказал ему, что это он едёт по встречной полосе, а не они. Он был столь ошеломлён от такого открытия, что сбавил скорость. И вовремя: впереди был затор – асфальтовый каток дорогу укатывал. Объезжая его, Амбал врезался передком своего шикарного «феррари» в его зад, смяв свой передок…

Облегчив себе душу матом многоэтажной конструкции, он достал мобильник, набрал нужный номер и кому-то позвонил…

Уже через несколько минут принёсся гаишник. Подошёл к водителю катка и задушевно так спросил:

– Ну, говори, как скорость превышал, как «феррари» подрезал?..

Внимание амбала было отвлечено, я прошёл дальше по дороге. Проголосовал и уселся в «Оку», на которой ехал пенсионер Кузнецов. И когда он попросил рассказать о случившемся, то я принялся хохотать, как никогда в жизни. До этого момента вся моя поездка с амбалом мне смешной не казалась. А когда я ушёл от него подобру-поздорову, она мне показалось совершенно иной.

Насмеявшись вдоволь, я рассказал все события пенсионеру: он остановился у обочину и залился гомерическим смехом, хватаясь за живот…

Неожиданно он стал предельно серьёзным, странным образом уставился на меня. Я – на него. Пенсионер изменившимся голосом произнёс:

– Вы ходите пешком, я – на стареньком драндулете; я едва дотягиваю от одной пенсии до другой, и у вас с финансами не густо. Одеты мы с вами вовсе не как парижане, если не иметь ввиду тамошних бездомных. Так кто же над кем должен смеяться?..

Я пишу драмы и сочиняю юморески. Свои творения я показал известному самарскому драматургу. Читая юморески, он хохотал так, что поминутно ронял очки.

– Брызжущий остроумием юмор, каскад иронии, вихрь тонких каламбуров, водоворот шуток! – восхитился он. – Никогда ещё я так не смеялся. Позвольте пожать вам руку. Молодец!

После он взял мои пьесы, помрачнел и заявил:

– Ну, а это ниже всякой критики, выбросите в корзину. Быть драматургом вам не дано, вы – прирождённый юморист.

Окрылённый я понёс рукописи прославленному юмористу. Он деловито просмотрел рассказики, зевнул и сказал:

– Макулатура! Темы стары, как мир. Оригинальных мыслей меньше, чем витаминов в булыжнике. У шуток лишь одно достоинство – они легко транспортабельны, ибо плоские, словно побывали под сверхмощным прессом; остроты феноменально тупы, а каламбуры напоминают прокисшую капусту.