Александр Зиборов - Мои монологи

Персидские ковры ручной работы к стене наикрепчайшим клеем приклеены, гвоздями приколочены, шурупами привернуты. Намертво. Ни клещами, ни ломом не оторвать.

Ложки, вилки и ножи из драгоценных металлов имеют цепочки прочности немыслимой, а посуда особым образом намагничена: понесешь – в дверях сирена взвоет.

Мебель к полу привинчена, домкратом не сдвинуть. В туалете импортная сантехника колючей проволокой обмотана. В ванной волкодав на привязи. Неделю не кормленный.

Голландская стенка с баром под перекрестным обзором автоматических фото- и телекамер.

А если в гости к нам пожелаете, то запишитесь за месяц вперед. Принесите справку с местожительства, ходатайство от местного авторитета-пахана, положительную характеристику и дайте расписку – ничего не трогать, ни на что не глядеть, ни о чем не думать, руки за спиной держать и ходить только по утвержденному маршруту. Под надзором. Друг за другом. След в след. Строем. Можно с песней, но прежде согласуйте со мною текст. При шаге вправо или влево – объявим тотальную тревогу. Охранники лавиной прибегут из агентства «Зверобой». Волкодава спустим. Тестя с гранатами кликнем. Сынишка рогаткой с оптическим прицелом вооружится, я гранатомет ухвачу…

Вот как нужно материальные ценности охранять! Это вам не федеральная собственность, вроде той, что я на своем складе сторожу. Там замок спичкой сковырнешь. Окна вместе с рамой плевком вышибешь, а в ограде такие щели, что и стадо слонов выведешь. Мой же дом – неприступная крепость!..

Ах, простите, какой-то тип на наши окна исподтишка поглядывает. Уже дважды глазами стрельнул, а вид делает, будто просто прогуливается по тротуару. Но ни на того напал, меня не проведешь, я вам – не старый русский: мой глаз даже не алмаз – настоящий рентген, насквозь прохиндеев вижу. Все замечаю.

Побегу, документы проверю. Мой дом – не мой склад, куда каждому вход открыт в любое время дня и ночи, тут супербдительность нужна. Вдруг какой-то злыдень к моему добру подходы ищет, подкопы намечает. Прощайте, я побежал!..

В гостях супруги Кашляевы познакомились с профессором Сумашко. Пользуясь оказией, женщина попросила светило медицинских наук дать авторитетные рекомендации, как отучить мужа от курения.

– Нельзя слишком много требовать от ребёнка, – ответил врач.

– Какой же это ребёнок, уже пятый десяток разменял?!

– Ну и что? – меланхолично пожал плечами Сумашко. – Сначала человек начинает курить, чтобы доказать, что он – мужчина, а позже пытается бросить курить, тщась доказать, что он – мужчина. Ежели ваш муж курит, то значит до настоящего мужчины он не дотягивает – остался, как и был, ребёнком. Пусть себе курит, сколько его вольной душеньке угодно.

– Да как же это так! – заволновалась Кашляева. – В комнате дым столбом, топор можно вешать. Дышать нечем, хоть на улицу беги. Днём с огнём сидим, как в сплошном тумане. Яичницу на ощупь готовлю, куда это годится! Счётчик визжит, надрываясь накручивать киловатты.

– Значит, вам поневоле приходится чаще проветривать комнату или вовсе уходить из прокуренного дома, а свежий воздух вкупе с постоянным моционом – залог самого крепкого здоровья. Вместо яичницы же советую кушать овощи и фрукты сырыми. Это куда полезнее, питательнее и у вас не будет никакой возни с кулинарной обработкой.

– Одышка меня замучила, – осмелился вступить в разговор Кашляев, – на четвёртый этаж с несусветным хрипом в груди поднимаюсь. Ноги руками переставляю.

– Из дома будете реже выходить – станете примерным семьянином.

– И кашляю так, что вся округа просыпается. Толпами жаловаться приходят, чуть ли не поротно и повзводно.

– Видите, как прославились своим кашлем! Кто бы о вас знал без него? Да и от воров кашель – надёжная защита. Любители слямзить-стырить всё, что плохо лежит и валяется, будут испуганно обходить за километр ваш дом. Не дураки же они соваться в квартиру, хозяин которой бодрствует.

– В лёгком врачи обнаружили затемнение, да и сердце пошаливает, – признался Кашляев, – а ещё чего, уж и не знаю!

– Узнаете, – заверил профессор, – всё узнаете. Проваляетесь-промаетесь несколько лет по больницам и всё узнаете. Там-то что ни пациент, то эрудит неслыханный, спец по всяким хворям и дока по разным недугам, ходячая энциклопедия медицинских познаний. Просветят вас во всём так, что хоть диплом выдавай. Знакомые за советами ходить начнут, сможете давать платные консультации. Заработаете немало.

– Это когда ещё, а сейчас у него на курево столько деньжищ уходит – просто настоящий страх и истинный ужас! – заохала Кашляева. – Посчитайте сами хоть за один год, а у него коптильный стаж – четверть века с гаком. Автомобиль, ежели не два, прокурил! С табачным дымом улетучились!

– Пусть себе курит вволю и на этом свете не заживётся, так что дальше у вас пойдёт сплошная экономия. Заодно он радикально избавится от кашля, хрипов в горле и всех прочих недугов-напастей. Враз и навсегда! Гарантирую.

– Дети же отца лишатся! – побледнела женщина.

– А зачем им такой никотиновый папашка? Настоящая дымогарная труба, чадокоптильный завод! Что за пример вашим детям!

– Как же я без мужа бу-уду-у?! – зарыдала, закрыв лицо руками, женщина.

– Другого мужа сыщете, – утешил её Сумашко, – некурящего здоровяка. В любом случае уж хуже вашего нынешнего чахоточного задохлика не будет.

– Что?! – взревел оскоплённым верблюдом Кашляев. – Не бывать такому – в рот больше этой погани не возьму! А ты, жена, как увидишь, что к сигарете тянусь, – бей по рукам, чтобы рёбра трещали. Хватит, бросаю курить!..

В нашем доме только двое новорусских – мой сосед Котэ Мохнадзе и я, Илья Клёвин. Никак мы не можем решить, кто из нас двоих круче, самый-самый в округе. Из-за этого идёт рьяное соперничество.

Однажды Мохнадзе купил жене болонку. В пику ему я уже на следующий день сынишке Борику приобрёл экс-терьера. Сосед достал бульдога, а я – кавказскую овчарку. Он нашёл английского дога, я – гигантского сенбернара.

Ликовал неделю, но Гога ухитрился сыскать псину величиной с молодого бычка, которая занесена в книгу рекордов Гиннесса как самая большая собака в мире. Порода – буль-мастиф.

Мне крыть было нечем, но сдаваться я не желал и купил в зоопарке леопарда в самом расцвете сил. Мохнадзе нанёс ответный удар редкостных размеров ягуаром. Я выписал из Африки льва, он заимел уссурийского тигра. Мне поймали в Индии королевскую кобру фантастических размеров, а соседу прислали из Южной Америки анаконду толще уличного столба.

Вновь я оказался в затруднительном положении, но выручил один знакомый академик, светило каких-то очень учёных наук, я спас его с семьёй от голодной смерти: тогда я месяц не ходил в казино, а сэкономленные деньги отдал ему в виде гранта на исследования. Благодарный мне академик сумел раздобыть клетку замёрзшего тысячи лет назад в Сибири мамонта и клонировал его. Я приехал к умнику с кошельком-рюкзаком и уговорил продать мне этого косматого шеститонного колосса. Под ногами зверюги проминался асфальт, а когда он почёсывался о здание, то оно шаталось и жильцы выпрыгивали из окон с паническими криками «землетрясение».