Константин Лишний - Космиты навсегда

— Ты прав, у ментов сегодня есть дела поважнее — им до зарезу надо нас за задницу хапнуть… не до подпольных самогонщиков тут.

— Именно так и обстоит дело… Отправляйтесь на кухню, а я — в душ, мне архинеобходимо отмыться и переодеться, — сказал агент, — в этом вышитом рубище я чувствую себя так, словно я Петросян — не смешной, но смехотворный пердун…

Сика-Пука отправился наводить марафет, а мы с Гердой занялись по хозяйству — отыскали Марфины припасы, горилку и коньяк. Легендарная картошка тоже нашлась, и я сунул три горшочка в микроволновку. Пока основное блюдо разогревалось, Герда, скинув китель, носилась по всей кухне в поисках предметов для сервировки стола. Рюмочки, бокальчики, тарелочки, вилочки… даже вазочку откуда-то приперла и деловито воткнула в нее трогательный цветочек…

Я выставил на стол спиртное, а потом извлек из куртки остатки купленной в Бресте конопли и под одобрительным взглядом Герды набил пару косяков. Гулять так гулять…

Явился Сика-Пука, свежий, улосьоненный, набриолиненный, обряженный в нежно-бирюзовый костюм и гавайскую сорочку. Опять он вырядился, как дурак, в таком виде только косяки и курить!

— А вот и я! — оповестил нас агент и уселся за стол. — А это что? Конопля?! Вы чего, космиты… За это пятнадцать суток дают!

— Как страшно! — Я сделал вид, что дико перепугался. — Пятнадцать суток жуткой неволи за пару косячков? Это ж геноцид! Я аж вопию от возмущения…

— На самом деле…

— На самом деле за Пронина вышак ломится, а ты запугиваешь ежиков голой задницей, — сказал я. — Пятнадцатью сутками за дурь угрожаешь, вроде Пронин — это мелочевка, мелкое хулиганство, как будто за Пронина нас по головке погладят и лишь пожурят по-отечески… по партийной линии.

— Действительно, — сказал агент, — чего это я вдруг… Видимо, сказывается напряжение сегодняшнего дня… надо выпить.

— Пряфильно! Поря фипьить… чьюфаки! — радостно воскликнула Герда и разлила коньяк по бокалам. — Сньять устялёсть…

***

…Мы неспешно, но методично выпивали и закусывали, праздновали ловкое убийство Пронина, а напряжение сегодняшнего дня сказалось самым подлым образом — я совершенно не пьянел. Такое со мной бывает после пережитых стрессов. Вот облом… Хотя неудивительно, ведь особого энтузиазма по поводу гибели Пронина я не испытывал и повода напиваться по этому случаю не видел; скорее наоборот, эта ситуация — мой личный прокол пугающего масштаба. Видят боги греческие и египетские, что я этого не хотел! Беру в свидетели всех «Свидетелей Иеговы», что это роковая случайность. Не виноватый я… это все злодейка фортуна-лотерея… Но что сделано, то сделано, Пронин мертв, так пускай же его смерть послужит делу антиревизионизма и праведной цели по прищемлению хвоста КГБ!

Я плеснул себе изрядную дозу коньяка и мрачно ее употребил…

— Ни в одном глазу, — уныло пожаловался я и потянулся за косяком, — может, хоть это проймет?

— Ти есть будьеш подкуриться? — живо поинтересовалась уже весьма поддатая Герда. — Остафьиш дьернуть?

— Эй, убийцы… и мне пару напасов, — встрял пьяный шпион, — ты это… пятку не морочь! Мне тоже паровоз подсуети…

— Не напасешься на вас, — пробурчал я, — а как же пятнадцать суток активного махания метлой под присмотром доблестной милиции? Не убоишься такой перспективы? Справишься с такой ответственной задачей?

— Вот тут ты не прав! — обиделся агент. — Я работаю мозгом, весь вспотел от натуги, я даже гротескным хохлом-корчмарем обрядился, с точки стрельбы вас вытянул в безопасное место, отход обеспечил… что мне по сравнению с этим метла, тьфу на нее, подавайте ее сюда! Мгновенно подавайте! Я сейчас такой социалистический порядок наведу! Такую ассенизацию разведу! Обзавидуетесь…

— Без нервов! Как пел покойный Юрий Хой: «…А один приятель, планозабиватель, и кайфодатель, и травообладатель достал пакет из кармана, набил каждому без обмана…» Всем хватит, — сказал я и подкурился.

Ну вот, совсем другое дело! Мое угрюмое настроение тут же пошло на поправку, мозг полыхнул озарением, что жизнь — это хоть и запутанная, но прикольная возня, все ништяк… Я запустил косячок по кругу…

— Забористая дурь! — с видом знатока изрек Сика-Пука, окутанный клубами дыма. — Не хило цепануло…

— О! Я-я! Натюрлих! — выдала свою оценку Герда.

— Грамотный план, — сказал я.

Началось…

Я сдуру научил Герду искусству пускания «паровоза», и усердная ученица с самым что ни на есть академическим видом напаровозила нас с Иванычем всмятку, а ее саму напаровозил шпион… Перебор… Меня вместо «хи-хи» выбило на мрачный «умняк»…

Кто включил телевизор, присобаченный на кухне, я не заметил.

— Какой у менья несфьеший фид! — возмутилась Герда.

— Нормательно! — сказал агент. — Только слегка похожа на кошку, безжалостно замученную пионерами… Пионеры всегда кошек мучают. Вот суки!

Я не понял, о чем они говорят, и посмотрел на Герду: ничего экстраординарного и несвежего — обычная обкуренная фашистка с косяком в зубах…

Тут до меня дошло, что они пялятся в маленький телевизор, который прикручен к стенке прямо над моей головой. Я пересел на другую сторону стола, примостился рядом с Гердой и «воткнул» в ящик…

В телевизоре передавали фоторобот Герды и какая-то дикторша с глупой рожей давала комментарии. Картинка сменилась и на экране появилась хроника нашего героического отрыва от погони, снятая с вертолета, потом какой-то сухонький офицер СМЕРШа что-то говорил, потом опять дикторша, еще хроника, еще интервью… Я всматривался в экран, и никак не мог понять, чего же не хватает…

— Может звук кто-нибудь включит? — спросил я, когда до меня дошло, чего именно не хватает.

— А еще пионеры сажают хомячков в трехлитровые банки и от этого тащатся! Грызун в банке гибнет, грызунские страдания испытывает, а они тащатся! — протяжно затягивая слоги, изрек Сика-Пука.

— А глязя? Шьто ето за глязя? Как у наморфинений Геринг! — продолжала возмущаться Герда своим фотороботом. — У менья нье такой глязя, я есть уфьерено смотрьеть в сфетлий будучий Третьехо рейха, ми наньесем удяр по Стялиньгряд и отрьешим фряха от ньефть!

— Звук кто-нибудь включит?!

— А если банку закрыть крышкой, то хомячок удушается от удушья мучительной смертью.

— А Москфу ми будьем спальить и зальить бьетон!

— Звук кто-нибудь включит?! Уроды…

— Сотни тысяч хомячков погибли! Но кто эти жертвы считал? Кому под силу облечь в цифирь эту тихую трагедию в мире грызунов?

— А промишлений Урял разбомбьим бомбамьи!

— Звук кто-нибудь включит?! Падлы…

— Ми разбомбьить самольётами Урял и фиихрать етот фойна! — уверенно сказала Герда.

— Звук… Урал? Разверни карту, фашистка недоученная, и ты с удивлением обнаружишь, что промышленная зона СССР Уралом не заканчивается, за Уралом тоже сталь льют и оружие производят в громадных количествах, а ваши бомбардировщики долететь за Урал с адекватным грузом бомб неспособны, да и до Урала тоже… Говно твоя «Барбаросса»… так что не грузись иллюзиями, завоевательница… Мать вашу! Хоть какой-нибудь гад звук включит?!