Константин Лишний - Космиты навсегда

Краем глаза я уловил, что Герда уже заскакивает в раскрытую дверцу машины, и устремился вслед за ней в тот момент, когда автомат замолчал, израсходовав патроны. Самую ответственную в своей жизни дистанцию, отделяющую меня от спасительной дверцы, я преодолел единым рекордным прыжком. Все чернозадые спортсмены с Ямайки могут начинать от зависти укуриваться дурью насмерть…

Как только большая часть меня оказалась в машине, Сика-Пука вдавил акселератор до отказа. Шины взвыли, окутались клубами дыма от горелой резины, и «Запорожец» рванул с места, стремительно набирая скорость. Вслед зазвучали выстрелы…

— Ви гоин то факин хел! — радостно заорал агент. — Пристегнитесь, космиты! Я везу вас в преисподнюю!

Легко сказать «пристегнитесь»! Меня носило по всему салону мчащегося автомобиля, я чутко реагировал на каждый вираж, ударяясь головой обо все подряд и силясь закрыть дверцу «Запорожца», причем так, чтобы при этом не вылететь на асфальт. Наконец дверца хлопнула и защелкнулась, а я тут же треснулся об нее лбом. Шпионская манера экстремальной езды комфорту пассажиров не способствует! Ну как можно пристегнуться в таких условиях? Герда помогла. Она поймала меня за шиворот и рывком закинула на заднее сидение, а там и спасительный ремень безопасности. Я вцепился в него, как утопающий в соломинку, и энергично пристегнулся…

Я с изумлением обнаружил, что, пока я мучился с дверцей и ремнем, машину уже вынесло к универмагу «Украина». Слишком быстро! К тому же до меня дошло, что в салоне включен приемник и играет музыка, а позади нас ревут сирены — это какие-то храбрые милиционеры тщетно силятся догнать безумного водилу Сика-Пуку. Сам шпион пребывал в радостном состоянии духа и вся затея ему явно нравилась.

— Найс шат, Ян, — сказал он, — прямо в сердце! Конец Пронину! О! Вертушки прилетели!

Действительно, даже сквозь рев двигателя пробивался шум моторов вертолетов.

— Ето «Бьеркут»? — испуганно спросила Герда и покрепче вжалась в кресло.

— Ясное дело — «Беркут». Держитесь крепче!

Сика-Пука гнал машину по проспекту Ярослава Мудрого, нахально объезжая по тротуарам выставленные на трассе заграждения, а в ответ раздавались выстрелы, но, как и обещал агент, пули не пробили ни корпус, ни стекла.

Радио выдало в эфир какую-то до боли знакомую, душевную и явно не подходящую к случаю мелодию. Я ее узнал! Финальная инструментальная тема для титров из фильма «Приключения Буратино»! Автор — Рыбников Алексей Львович, релиз 1975 года. Такой вот саундтрэк окутал происходящий отрыв от погони элементом мистики и наполнил меня тревогой. Еще бы! Эта музыка, знакомая мне со времен беспечного детства, навсегда въелась в мое сознание как символ окончания сказки. Титры: роли исполняли, режиссер, ассистенты режиссера, композитор, автор сценария, директор картины и — конец, баста, карапузики, возвращайтесь к урокам, а кому невтерпеж вновь посмотреть историю о по пояс деревянном мальчике, тому следует дождаться наступления эпохи видеомагнитофонов, но до этой эпохи в те времена было еще так далеко! Шансов вновь увидеть полюбившееся кино раньше, чем через год, не было, скорее Мересьев со своими протезами заделался бы космонавтом и долетел бы на космической ракете до Проксима-Центавры, чем Министерство культуры СССР изменило б установленные нормы телепоказов…

— Убери это! — крикнул я. — Это музыка для титров! А после титров обычно наступает конец фильма! А я надеюсь на продолжение своего «кина»!

— Да пожалуйста, — сказал Сика-Пука, вжал тормоз и крутанул руль, совершая скоростной поворот на узкую улочку между Зоопарком и Киевским медицинским институтом, — ежели ты такой суеверный…

Агент переключил канал и грянул рок!

— Во! — радостно воскликнул агент, между делом срезав на обочину и направив в столб особо настырную милицейскую машину с мигалками. — «Rammstein»! Лучшая группа Третьего рейха. Герда, твои земляки… Мать их так! Фашисты! Зашибу-у-у-у!

Кого собрался зашибить шпион, неизвестно; вряд ли в виду имелись неугомонные «Rammstein» — скорее это касалось той тройки милицейских машин заградивших нам путь, из которых Сика-Пука продуманным тараном устроил форменную свалку металлолома. Тряхнуло изрядно, но без сомнения агент — великий пилот! Тут я и понял, что эту гонку мы выиграем!

В этот же миг меня постигла «вторая фаза» физиологических ощущений, та, что случается всякий раз, когда я оказываюсь в безопасности после совершенных антизаконных действий типа вооруженного налета. Рановато. Где моя безопасность и наступит ли она вообще, пока не известно, но организм не обманешь, — организм уже интерпретировал полученные мозгом визуальные данные и решил, что все ништяк! Все зашибись! С Сика-Пукой не пропадем!

Моя «вторая фаза» — это трехминутная трясучка, из-за которой полностью теряется контроль над телом, момент стопроцентной слабости. С чем это связано, я не знаю, наверное, выгорает избыточный адреналин… Но не беда, этой моей слабости никто не заметит, особенно под аутентичный грохот «Rammstein», под могучий трубный глас Тиля Линдеманна — бывшего мастера по плетению корзин, бывшего серебряного призера Чемпионата Европы по плаванию среди юниоров, а ныне вокалиста самой ангажированной группы современности, который остервенело и по-фашистски четко выдавал в эфир припев трека «Keine Lust» из альбома «Reise, Reise».

Меня затрясло до того сильно, что я аж вошел в резонанс с музыкой.

— Только гляньте на него! — изумился агент, который как раз гнал машину по узкому тротуару, невозмутимо сшибая столики и стульчики, выставленные у дверей многочисленных кафе и обращая в бегство обедающих граждан. — У нас на хвосте мильтохов тьма-тьмущая, в узилище заточить нас хотят, а главный убийца преспокойно колбасится под фашистский «Rammstein», тащится даже… Где бы мне таких нервов украсть?

А почему бы и не поколбаситься под «Rammstein»? Собственно, это моя любимая группа, и у меня с ней связаны приятные воспоминания. Совсем недавно, в 2001 году, я устроил себе «большие каникулы» и, наплевав на свои текущие «проекты», рванул в Европу, там разыскал «Rammstein» и всюду следовал за ними в их грандиозном турне 2001 года. Еще та была поездочка! Я покорешился с интернациональной группой дегинератов — яростных фанатов раммштайновского творчества, — и мы преследовали группу вместе, а заодно носились по всей старухе Европе, исследуя самые грязные помойки тамошней культуры. Доисследовались до полного одурения!

Я привез из той поездки массу впечатлений и триппер. Ужасный дерматовенеролог арабского происхождения по имени Али Сагдам Сахиб жестоко исколол мне всю задницу, впрыскивая в мой многострадальный «верхний наружный квадрант» какие-то сверхъяпонские антибиотики, но даже эти муки не поколебали моей твердой уверенности, что давешние каникулы удались…