Александр Клыгин - Шурик - Повелитель травы

— О как! — удивился Смерть. — Это жуткое устройство вроде тех, что описывал Гарри Гаррисон?

— Этот твой Гарри Гаррисон ничего не понимал в устройстве машин времени, — усмехнулся Шурик. — Нет. Если вдуматься, то машина времени имеет ту же природу, что и драггс.

Смерть удивленно посмотрел на Шурика.

— Драггс? — удивленно переспросил он.

— Да, — кивнул Шурик. — Ты же и сам путешествовал во времени и знаешь, как это делается.

— Но это потому, что я уже умер, — сказал Смерть. — То есть, формально я ни-жив-ни-мертв. Для энергии смерти времени просто не существует, время — это свойство, принадлежащее живым. Переместить во времени живое существо практически невозможно. Сквозь время может проникать лишь сознание во время астральных путешествий, да и то это требует огромных энергетических затрат…

— Угу, — кивнул Шурик. — Принцип примерно тот же. Драггс позволяет раскачать сознание, дает энергию. Если эту энергию правильно направить, можно осуществить нечто очень интересное.

— Ну, хорошо, продолжай химичить, о юный гений! — рассмеялся Смерть. — А я спать пошел.

Ночной клуб в центре Москвы. Дискотека в самом разгаре. Ди-джей сошел с ума и врубил «Оду к радости» Бетховена. К счастью, тусовщики не знали, что такое классическая музыка и продолжали дрыгаться. Некоторые даже подумали: «Какой прикольный ремикс!»

А ди-джей был под колесами, поэтому следом за «Одой к радости» врубил «Полет валькирий» Вагнера.

На этой вечеринке Аким был звездой. Его прическа «Ежик умер напрасно» поразила всех псевдо-гламурян, считающих себя реально гламурянами. Вокруг Акима крутились девочки-малолетки… Но тут появилась она.

Аким так и не понял, что произошло, но стоило ему увидеть эту рыжую бестию, он уже не мог оторвать от нее взгляда. А как она двигалась на танцполе! Сразу видно, что профессиональная танцовщица.

Под музыку Вагнера, включенную обдолбанным ди-джеем, Аким подскочил к ней, и они танцевали вдвоем, а вся тусовка завистливо смотрела на них.

— Клевый ежик! — сказала она.

— А то! — с гордостью произнес Аким. — Я над ним долго работал!

— Хочешь приторчать? — спросила рыжая бестия. — У меня есть.

— Да я вроде как от зависимости лечусь, — попытался выкрутиться Аким.

— Ну, как хочешь, а я сегодня хочу полетать, — и рыжая бестия проглотила таблетку.

— Черт с ним, давай! — воскликнул Аким. — Такой классный момент нельзя упускать.

Довольно быстро танцпол превратился в военный лагерь варваров. Аким плясал у костра, а затем ребята привели пленную девушку-римлянку. И сказал тогда вождь Аким:

— Эту рыжую бестию буду пытать лично я!

Он привел ее в свою хижину и пытал. Долго пытал. Ни одна нормальная девушка в его жизни не соглашалась на садо-мазо, а эта сама начала… Они кусались и лягались, шлепали и щипали друг друга. На пике прихода Аким почувствовал, что его сейчас стошнит — отчасти потому, что он много выпил, а отчасти потому, что пленная римлянка сильно пихнула его в живот.

К счастью, в его хижине у постели стояла золотая чаша, захваченная в последнем набеге — в эту чашу Акима и стошнило. Он почему-то подумал, что через две тысячи лет историки откопают эту чашу вместе с его хижиной, объявят ее драгоценной антикварной находкой, выставят в музее и даже не догадаются, КАК вождь варварского племени использовал эту чашу…

Опустошив желудок, Аким вытер губы и взглянул на рыжую бестию. Она улыбнулась ему и начала поправлять одежду.

А затем реальность взорвал голос:

— Ни фига себе! Вы чё, в сортире трахались?

Аким окончательно пришел в себя. Чаша, в которую он только что изливался, действительно была золотой. Или позолоченной. Но к счастью, на чаше была и кнопка. Аким нажал на нее — и в гламурном унитазе случилось цунами.

Рыжая бестия встала и удивленно осмотрела сломанную дверь кабинки туалета, на которой они только что практиковали римско-варварское садо-мазо.

— Ё-мое, а чё вы с дверью сделали? — удивленно спросил чувак, направлявшийся в кабинку и заставший там варварского вождя с пленной римлянкой.

— Ни хрена себе торкнуло! — воскликнул Аким, поднимаясь с колен и застегивая ширинку.

— Мы ж дверь сломали! — опомнилась рыжая бестия. — Валим отсюда, пока охранники не нагрянули.

Аким не очень отчетливо помнил, что было дальше. Они бежали по заколдованному лесу, спустились в темную пещеру, вышли из пасти дракона на свежий воздух… А это точно была пасть дракона, или может, задний проход? Или просто дверь черного хода?

В такси Акима пробило на хавчик, и он укусил римлянку за локоть. А она чуть не выбила ему зуб.

Проснулся он дома. На лоджии. Долго приходил в себя. Вспоминал, откуда у него индейские маски в хижине. Затем пытался понять, почему у индейского вождя пищит мобила. Когда мобила заткнулась, до Акима начало доходить. Он поднялся с постели и посмотрел на часы. Три часа. Судя по тому солнечному свету, три часа дня.

— Надеюсь, сегодня воскресенье? — пробормотал Аким.

Да, к счастью для Акима, было воскресенье. А к несчастью, ему пришлось идти в магазин — в холодильнике было пусто. Ближайший супермаркет находился у метро «Преображенская площадь» — меньше десяти минут ходьбы от дома.

Набив два пакета продуктами и на ходу съев булочку, наш герой вышел на улицу — и застыл. Сначала даже подумал, не глюки ли это? Его пленная римлянка, рыжая бестия, поджидала его у выхода верхом на мотоцикле. Аким рефлекторно хотел протереть глаза, но в руках у него были пакеты, поэтому пришлось просто сильно зажмуриться. Открыв глаза, он обнаружил, что девица и не думала растворяться в воздухе.

— Так и будешь пялиться на меня, как полный идиот? — рассмеялась она.

— Слушай, а откуда ты здесь? — спросил Аким.

— Ну, у тебя совсем плохо с памятью, — пробормотала рыжая бестия. — Мы ж когда в такси садились, ты сказал, чтоб тебя высадили на Преображенке. А мне надо было в Южное Бутово, поэтому таксист чуть было не озверел. Хорошо, что у меня вчера остались наличные.

— Ну… полагаю, я должен пригласить тебя на чай, — пробормотал Аким.

— Не сегодня, — рыжая бестия задумалась. — Мне надо ехать. Но могу подбросить тебя до дома.

— Да мне недалеко, — пробормотал Аким. — Ну, так и быть. Как на твой мотоцикл можно погрузить сумки?

Она подвезла Акима до дома. Она узнала, на каком этаже он живет и куда выходит окно его лоджии. Взамен рыжая бестия оставила Акиму свой номер телефона. В последний момент перед тем, как ее мотоцикл сорвался с места, Аким успел спросить:

— Как твое имя?

И сквозь шум мотора он услышал:

— Марина.

Шурик и Смерть гуляли по парку.