Александр Никишин - Инкубатор, или  Необыкновенные приключения Юрки Гагарина

И Зэпп, любитель поспорить и поиграть словами, попался на уловку Чирика, который выпалил это всё от отчаяния, а теперь трясся от страха — как-то его выступление оценят? Нет, не ожидал Зэпп такого отпора от воришки.

— Тоже мне, — говорит, — адвокат выискался!

А Чирик ему:

— Тоже мне, прокурор нашёлся!

Зэпп разозлился.

— Готов доказать с фактами в руках, что вы, русские, хуже всех на свете.

— Докажи!

— Да не фиг делать! Вы, русские, самый гнилой народец.

— Он мне будет говорить! — вскричал Чирик. — Огульное охаивание! Так и я могу сказать, что вы — самый гнилой народец! Прилетели тут воду мутить.

— Ничего не огульное! Не дружные, ленивые, пьяницы, воры и жлобы. Ещё проститутки и стукачи. Через сто веков вы будете страной не дураков, а гениев, ваш поэт сказал. У нас тотализатор принимал ставки — какая нация победит в конкурсе на самую смышлёную, дружную и работящую? Я поставил на японцев. Решил посмотреть, на кого ещё ставят? Никто не поставил на русских, ни один здравомыслящий житель планеты Клотримазол! Думаю, что по этой причине ваших и распылят. Нет, но какой смысл содержать орду русских злобных стариков и старух, которые орут, что вчера было хорошо, а сегодня плохо? Зачем они нам, если и вам самим они на хрен не нужны? Нам-то они ради каких-таких красивых идей? Что у нас, Общество по защите старых русских маразматиков? Ваши там права качают без конца: меня сам Путин знает, ВВП! Ну и что? Ты — тут, а ВВП твой — где? В Кремле! И что? Ты к Кремлю на пушечный выстрел не подойдешь, а туда же! Ваши говорят: вы с нами плохо обращаетесь, мы на вас напишем коллективное письмо в Государственную думу. Да пиши, сколько влезет, нужны вы этой думе! Там о собственном кармане думают, а они — письма! На деревню дедушке, Константину Макаровичу? И всё время так с вашими. Чуть что, мы — богоизбранный народ, Москва — Третий Рим! Мы в космос первые летали, наш Юрка Гагарин открыл дорогу во Вселенную! Я говорю: мы в этом космосе скоро миллион лет как болтаемся, надоело хуже горькой редиски. Они мне хором: у нас автомат Калашникова, сто миллионов штук по всему миру! Я отвечаю: выкрасить и выбросить.

— Это ты брось, — сказал Чирик с угрозой. — Выкрасить!

— Хоть брось, хоть подними! Мы такое допотопное оружие производили семьсот веков назад. Такие пукалки только для разгона кроликов на огороде. Для войны у нас оружие другое, более эффективное. Р-раз звуком и твой мозг поплыл. И — никаких пуль.

— Балет!

— Бале-ет? Фу, ну какой балет! — Зэпп аж брезгливо сморщился, словно кто-то воздух испортил. — У вас Большой театр сто лет на ремонте, миллионы разворовали, любители, блин, балета. Сплошные скандалы. Вся слава вашего балета ушла с Григоровичем за угол. Весь балет у китайцев! Они такие кульбиты выделывают, вам и не снилось!

— Балет это не кульбиты!

— Да какая, на хрен, разница!

— Зато у нас Кремль! Оружейная палата! Шапка Маномаха!

— Ну, блин, застрелиться, достижение! Шапка у них, одна на весь честной мир! Кремль? И что? Кто вам его строил? Итальянцы строили. Русские на каждом углу трезвонят: Москва — главный город мира! Москва — Третий Рим! Триста тридцать третий! В вашей Москве, как в каком-нибудь Зажопинске — гостиниц нет, инфраструктура просто ужас, пробки какие-то космические, цены — запредельные, грязь, гаражи допотопные из грубого листового железа, ларьки с шаурмой, не ясно, из чего она, из собак или из кошек, а они в голос вопят: Москва — столица мира! Самый отличный город! Отличный от заграничного? И этот истукан на Москва-реке, церетелевский, в каноэ стоит. Мигрантов — как грязи, не знают, что с ними делать, куда их деть. Руками разводят: откуда, мол, они, как сюда попали? А вы Лужкова спросите.

— Спросим, — буркнул Чирик, — если подскажешь, где его искать! Его латыши не пустили, куда он делся?

— Во-во, — сказал Зэпп. — В чём вы всех перегнали, где вы чемпионы мира, так это по части алчности. Ну, ребята, так же нельзя! Алчность просто животная, скотская! Тут у вас конкурентов нет во всей Вселенной! Верхи тырят, а низы молчат. Их деньги по карманам распихивают, их детей и внуков лишают завтрашнего дня, а они молчат, сидят, поджавши жопы пятками, сопли жуют на обеди и ужин. Нет, весёлая вы нация, русские, мы там новости смотрим, над вам потешаемся! Задница голая, а они счастливы, что какой-то, блин, Абрамович, неизвестно, откуда хапнувший свои миллиарды, купил новую яхту по имени «Челси». И радуются, как дети: гляди, как он здорово наши деньги тратит! Хошь — налево, хошь — направо! И как здорово это у него получается, мы б так не смогли. Богоизбранный народ! Депутат Митрофанов книгу написал, хвастается, что трахал Патрисию Каас, когда та была никем-ничем. Ну, не стыдно? А почему хвастается? Она теперь певица с мировым именем, а он кто? Мешок этот, не буду говорить, с чем. Или Гурченко вашу по телеку показывают, вроде пожилая женщина. Веди себя прилично, будь примером для молодых девушек. Как же! Ей вопрос задают, а она: гы-гы-гы! И только — пип, пип, матерится прямо мне в глаза! А ей за это — орден? Ну, куда это годится? Стыдоба! А Лужков ваш? Изображал дуче, каждой бочке был затычкой, а что он сделал с Москвой? Только сжечь её осталось, чтобы в ней выжить! Мне профессор сказал: только недалекий и малообразованный человек, с завышенной самооценкой, мог записать на себя столько патентов. У нас про него говорят: глуп, как пробка.

— Подумаешь, — сказал Чирик запальчиво. — И у нас про него так говорят, и никто не боится.

— Над русскими вся Вселенная потешается, — продолжил Зэпп свою обвинительную речугу. — Дураки через одного. Или психически больные! Было милое местечко, Куршевель, отдыхали мы там, катались на саночках. Сейчас туда стыдно зайти, как в магазин «Интим», честное слово. Какое-то клеймо на нём. Прям Содом и Гоморра! Кто туда попал, тот там и пропал. Не-ет, мы в этой бордель ни ногой после вас! И вот спрашивается: на хрена свои ворованные богатства выпячивать? На лыжах и воо-оо-от в таких брюлликах, с яйцо? Я себе такое не позволяю при моей огромной зарплате. Что это у ваших людей? Комплекс неполноценности? Или просто мозгов нет? Только и разговоров, что про деньги, бриллианты, да про дорогие тачки. Радио русское включаю, а там реклама: «Жадность — это круто!». Каково! Жлобы вы. «Малиновые пиджаки», как были в 90-х, такими вы и остались. Склочные, жадные, завистливые, ну вас к чёрту. А ваша интеллигенция? За доллар как угодно и кому угодно даст! В любое место! Фильм «Бригада» взять. Обожают его русские, очень им нравится смотреть, как русские русских убивают-пытают. А дуракам-артистам, разок паяльник в анус за участие в этой бредятине, сразу бы поняли, кого прославляет, Безруков ваш. А как ваша власть ворует, даже говорить скучно.