Владимир Брайт - Мир Огромной Мегасилы

У меня в детстве друг закадычный был. Мачо звали. В принципе нормальный парень, только по жизни во всякие истории неприятные влипал. И меня туда же прицепом затягивал.

В общем, худо-бедно, без особого фатального травматизма продружили мы весь школьно подростковый период. Потом институт, заботы хлопоты, то да се, дурдом с работой, армией и личной жизнью. Короче пути наши разошлись.

Тут вдруг бац - звонок в дверь. Я открываю, там Мачо стоит. И задушевно так улыбается, держа в руках коньяк и коробку конфет шоколадных N-ской кондитерской фабрики. Я к тому времени далеко не застенчивым девственником был, поэтому сразу без всяких дипломатических выкрутасов говорю.

-Привет Мачо. С чего вдруг ты такой нарядный притащился, да еще и с конфетами? Явно здесь что-то неладно. Одно из двух. Или ориентацию сменил и теперь пытаешься втянуть меня в любвеобильные сети, или как обычно влетел в какое-нибудь дерьмо несусветное. Если угадал с первым вариантом, то по старой дружбе приму тебя радушно, выпью с удовольствием, но порадовать в сексуальном плане не смогу. Извини старик новые модные веяния обошли меня стороной. Даже не задней, а далекой предалекой. Но если опять со своими проблемами пришел, то лучше сразу проваливай. Не в том я настроении чтобы входить в одну и ту же реку с отходами дважды.

Мачо широко по-дружески улыбается, хлопает меня по плечу и убедительно говорит. - Расслабься старик! Я по-прежнему гетеросексуален как никогда. Самые светлые чувства дарю исключительно женщинам. Зато по душам разговариваю и мыслями своими кристально свежими делюсь только с лучшими друзьями. Так что цени мою открытость и пропускай внутрь, а то застоялись на пороге, словно лошади в стойлах.

Причем тут кони я, откровенно говоря, не понял, но быстро об этом забыл. Потому что после первых ста граммов коньяка и двух несвежих конфеток, мне откровенно без утайки рассказали, как старый друг попал за все деньги. И теперь банда жестоких злодеев идет по его Мачовскому следу, чтобы как можно изощрённее и беспринципнее умертвить.

Самое интересное, что Мачо, оказывается не виноват. Его подставили, обманули и кинули. Он, если так можно выразиться - несчастная жертва лжи, подлога и несправедливости, повсеместно творящейся в нашем пока еще не слишком правовом обществе.

И т.д. и т.п.

В общем, обычная бытовая история из разряда: "Не виноватая я, он сам пришел".

Мы выпили еще по сто граммов, закинулись парой конфет, от которых плющило не хуже экстази [40] конфеты лет пять, как просрочены, перебродив, во что-то такое, о чем лучше не думать. , после чего я очень рассудительно и плавно говорю.

-Мачо, друг сердечный. Вот честное пионерское слово, можно даже сказать - слово пацана! Я бы тебе с радостью помог, жаль не могу. Квартира съемная, ехать в далекую Америку, чтобы там почку продать изнеженному миллионеру и потом писаться до пенсии - не вариант. Наличности у меня сейчас максимум на пару чойсов. Я почему-то уверен - у Робин Гудов, которые за тобой словно ланью дикой охотятся, амбиции и устремления не ограничиваются быстрорастворимой лапшой. Простираясь намного дальше.

-Знаю, знаю, - перебиваю его невысказанное предложение. - Можно пойти ограбить банк. Просто и гениально. Заходим с пистолетами игрушечными или газовыми: "Пиф-Паф! Ой, мамочки, как страшно! Падайте все на пол, лицом вниз. Нам нужны деньги, откупится от бандитов. Не отдадите наличные - всех газом потравим зловредным".

План отличный во всех отношениях, только насилие я не приемлю. А чтобы в банке деньги выдали нужно обязательно кого-нибудь завалить. Причем чем больше трупов, тем на большие дивиденды можно надеется от банкиров. Прожженных крыс ипотечных на жалость не купишь. Им аргументы кровавые подавай. Так что спасибо за конфеты и коньяк, но на этот раз ты пришел не по адресу.

Нужно знать Мачо, чтобы понять - просто так конфеты канцерогенные из заначки пятилетней давности он разбазаривать не будет. Вместо того чтобы развернуться уйдя по добру по здорову, бывший друг широко улыбается и отвечает. - Никаких этих ужасов, не нужно. Все что требуется, выступить в качестве парламентера. Скромного обаятельного парня способного объяснить злым людям как глубоко они заблуждаются насчет Мачо.

-А если я откажусь, - задушевно объясняет приятель. - То на смертном одре он жестоко раскается, что вообще меня знал.

В любой другой ситуации поднял бы его на смех, но эти проклятые конфеты в связке с коньяком, подействовали размягчающее. В общем, сам не знаю почему, я согласился на пьяную голову. О чем ужасно пожалел на следующее утро, когда пришлось идти в логово к бандитам.

Правда, было уже поздно.

"Слон"

Бандиты как дети, честное слово. С виду вроде все разные и грозные, а в глубине души одинаково бестолково чудные.

Я, как только зашел в логово Белого червя*, сразу понял - этот конкретный экземпляр ничем не лучше других. В смысле Айкю, а не каких-то там запредельных душевных качеств.

*Белого червя - фильм такой заграничный был, про гада здоровенного подземного, который не просто кровь из людей пил, а еще и жрал всех без разбора.

Впрочем, с каким бы плохим человеком тебя не сводила судьба, нужно всегда оставаться предельно вежливым. Так меня мама в детском саду наставляла. Судя по всему, родительские уроки не прошли даром.

Войдя в кабинет директора шашлычной (странная, однако профессия) я вежливо начал с порога.

-Здравствуйте, уважаемый! В качестве парламентера пришел в спокойной дружественной обстановке обсудить проблемы нашего общего друга Мачо.

Хозяин кабинета, услышав про парламентера чрезвычайно обрадовался. Нож свой больше на саблю ниндзевскую смахивающий в сторону отложил, вытер жирные губы платочком батистовым (что было полным ренессансом в логове бандитском), и елейно приветливо, словно китайский партийный товарищ ответил.

-ЗАХАДЫ ДАрагой. Гостэм будышь! Звать меня Слон. ПарламЭнтеры разные могут по-прастому Слоном Слоновичем величать. Я не обыжусь.

И ладошкой пухлой по диванчику рядом с собой похлопывает. Вроде как : "Присаживайся рядом, полное у меня к тебе и безграничное доверие".

В общем, из слов его и ужимок я, откровенно говоря, так ничего и не понял. То ли это у главаря мафии такие шутки прибаутки типично горско-бандитские, то ли он эстет законспирированный. Не исключено даже, что окончил высшую школу разведчиков при КГБ СССР. Затем внедрился в криминальные структуры, чтобы вместе с саблей подорвать изнутри их безгранично темное могущество. Типа джидая светлого. Или учителя джидая - мартышки сморщенной, которая больше болтала да глазами хлопала, но так ничего позитивного для армии звездных повстанцев и не сделала.