Владимир Брайт - Мир Огромной Мегасилы

Даже не знаю, во сколько оценивается эта партия. Уверен в одном - потеряй мы хотя бы грамм пятьдесят "волшебного снадобья", и чтобы расплатиться за пропажу не хватит всех наших внутренних органов, вместе взятых [42] Вместе взятых * - включая парики со скальпов и скелеты завещанные на пособия для студентов мед. вузов. .

Злая фея - Слон Слонович, позаботится о том, чтобы сказка закончилась плохо. Одним словом, авангардный сказочный финал или как написали бы какие-нибудь недоношенные писатели-фантасты: "Альтернативная история параллельной вселенной"

-Мачо, ты хрен собачий! Может быть даже коневый, - продолжаю бушевать я, ничуть не уверенный в том, что открыто тащить десять килограммов наркоты по улицам российского мегаполиса - отличный во всех отношениях план.

-Не переживай,- залихватски отвечает бесшабашный наркокурьер. - Съешь лучше конфетку шоколадную. Мир сразу же расцветет свежими красками.

У меня нет настроения, лакомиться турбулентными конфетами. Потому как обуревает одно единственное желание - достигнуть обители тети Авроры. Сдать груз в целости и сохранности, пожелать удачной охоты, травли или еще уж не знаю чего. После чего забыть о Мачо, бандитах, тараканах и наркотиках как кошмарном сне.

На такси мы, разумеется, не едем. Не в целях конспирации или "пытаясь" ловко сбить возможный "хвост". А из-за банального отсутствия денег. Таким образом, наркокурьеры с партией на несколько миллионов скромно и ненавязчиво погружаются в общественный транспорт. И с пятью пересадками, за три с половиной часа, (показавшиеся вечностью), достигают каких-то деревянных полуразвалившихся пригородов. С цыганоско-тревожным элементом в качестве главной аборигенской прослойки.

-Мачо, - я пытаюсь воззвать к разуму друга. -Тебе не кажется, что в неблагополучном гетто на окраине нас могут запросто прирезать даже из-за пирожка с повидлом, не говоря уже о чем-нибудь более значительном?

-Может и так, - философски отвечает он. - Но как видишь, все тихо, спокойно. Нам повезло. Местные разбойники промышляют в благополучных далеких спальных районах. Так что не ссы. Здесь только грудные дети и старики. А они, как показывает практика, НЕ ОПАСНЫ.

Как правило, объевшийся "конфет" Мачо теряет связь с реальностью. Выдавая желаемое за действительное. Сейчас, как ни странно, он прав. На улице безоблачно пусто. Даже бездомные собаки куда-то пропали.

Происходящее напоминает сцены навеянные произведениями Стивена Кинга. Когда два хороших чистых юноши приезжают в маленький, кажущийся пустынным, городок. Там во всех домах тайно сидят полуразложившиеся трупы, дожидаясь темноты, которая у них с фотозинтезом связана или какой-то другой ерундой. И чтобы не скучать играют в карты на интерес - кому достанутся самые вкусные органы молодых идиотов.

Я чувствую спиной недобрые сверлящие взгляды. Постоянно суетливо оборачиваюсь, и...

Не могу никого заметить.

-Нда.... Тревожно на душе у малышей, - бормочу я под нос, увидев искомый номер на деревянной калитке, с раздолбанными дверями и перекосившимися ржавыми петлями.

Унылый вид дома не навевает романтических мыслей о тихой безбедной старости. Впрочем, это лирика. Мы пришли избавить ветхое строение от тараканов, а не поднимать из руин.

ТУК. ТУК

Уверенно громко стучится в калитку Мачо.

Никого.

ТУК. ТУК. ТУК.

Стучит он настойчивей.

Ответа нет. Мысль о том, что придется вернуться к Слону не "солоно хлебавши" приводит меня в ужас.

ТУК. ТУК. ТУК.

Несмотря на благотворное действие канцерогенных конфет даже Мачо начинает "слегка" нервничать.

-Подохли здесь все что ли? - задает риторический вопрос друг.

-Еще не все, - отвечаю я, вспомнив про зомби в домах. - Мы последние из выживших в апокалипсисе, поразившем планету. Наши организмы противились вирусу до конца, но прямо здесь и сейчас...

-Кто из нас ел конфеты ты или я?

-Ты.

-Не уверен.

-Зря.

Попререкавшись с пару минут мы собираемся уходить, и вдруг откуда-то издалека раздается громкое кряхтение. После чего скрежещущее старческий голос интересуется.

-Кто, собственно говоря, пожаловал в терем теремок?

Вместо того чтобы ответить классическое: "Я мышка-норушка и лягушка-квакушка", Мачо как пионер на линейке громко докладывает.

-Нас послал Слон Слонович. Просил передать десять кило ядреной отравы для тети Авроры.

Калитка с противным скрипом открывается, краем сознания я успеваю заметить подслеповатую старуху, а потом...

Ба-бах!!!

Легендарный крейсер Аврора сделал единственный залп, и мы с Мачо пали на землю под бременем обстоятельств. Точнее двух здоровенных мужиков из какого-то навороченного спецназа.

Оказывается, местные жители не промышляли во дворцах изнеженных олигархов. Они сидели по домам, угрюмо точили ножи, зло поглядывая из-под неплотно прикрытых ставень на улицы гетто. Где отдел по борьбе с наркотиками проводил крупномасштабную спец. операцию.

Специально для нас с Мачо даже выделили вертолет, который битых три часа жег горючку. Никто не мог предположить, что наркокурьеры поедут на "дело" общественным транспортом, а не домчаться за десять минут на быстроходном джипе...

-Короче так, - начал огромный мужчина бравого вида по имени капитан Белозубов.

-Колитесь скотины, пока теплые. Вываливайте все без утайки, на суде вам зачтется! Если не расколитесь прямо сейчас... Будете из себя героев строить, я лично из вас дерьмо выбью с превеликим удовольствием! И ничуть не раскаюсь впоследствии, что чего-то кому-то повредил в области передних тазобедренных суставов.

Нуууууууу...

После таких неприкрытых угроз два испуганных курьера разом вспотели, и недолго думая решили признаться.

-У тети Авроры возникли затруднения с тараканами, - начал заплетающимся от страха языком я. - Мы с другом по доброте душевной решили помочь старушке.

-ХА-ХА-ХАААААААААА!!!! - демонически рассмеялся капитан Белозубов.

-Рассказывайте сказки другим! Последние два месяца мы прослушивали резиденцию Слона, ждали нужную информацию. Так что в курсе насчет тараканов и остального.

И чтобы окончательно развеять наши робкие надежды на счастливый конец наркомано-тараканской истории, с видом заправского знатока, достал из голенища сапога огромный нож. Прямо как у Сильвестра Сталлоне в фильме про Рембо. Да что там Рембо. Мне показалось это легендарный меч-кладенец из русского народного эпоса, а не жалкий нож. Настолько он выглядел огромным блестящим и острым.