Сергей Вишневский - Новая вершина или Маго-ядерный едренбатон! (СИ)

— Если будут просить автограф, сразу предупреждаю, что автографы ставлю только кулаком и только в глаз. Авторский фингал в общем. — угрюмо сказал Мотодор.

— Ага! Обязательно передам! — ухмыльнулся Дубль- А буча намечается классная. Говорят около 200 тысяч игроков с обеих сторон будет.

— Афигеть! — выдавил ЛегОлас. — Я что‑то не припомню таких массовых сражений.

— А битву у демонического плато забыл? — спросил Дубль.

— Там половина мобов была! — Начал спорить ЛегОлас.

— Хватит спорить! Шевелите тощими задницами! Жрать охота! — высказал своё весомое слово тауран.

— Так мы пришли уже! Вон дверь без вывески. Там только свои собираются. — ответил Дубль и указал на дверь без таблички и указателей. Когда они почти вошли он спросил. — Слушайте, а правда, что фингал от Мотодора удачу приносит?

От такого вопроса Мотодор зарычал, а ЛегОлас заржал и сквозь смех, ели выговаривая слова произнёс:

— П — п-правда… Ха — ха — ха… О — один чудак эпик выбил… ух — ху — ху… — уже со слезами произнёс он.

Таблеткин тоже похрюкивал от смеха, а Мотодор насупился и входя в таверну, с обиженным видом бросил:

— Да ну вас нахрен!.. Пойду поем…

Мотодор подошёл к двери и потянул за ручку. Он встал сегодня рано и хотел наестся до того, как спустятся напарники и будут с угрюмыми лицами ковырять в тарелках, портя аппетит разговорами.

В зале он обнаружил, что все столы заняты и лишь один в углу свободен. Он проследовал к нему. Не успел он усесться за него как к нему подскочил официант.

— Что пожелаете?

— Неси все, что есть в меню по одному экземпляру! — официант умчался, но тауран крикнул в тишине зала вдогонку- И компот!

Пока официант нес блюда Мотодор оглядел зал. "Вроде ничего необычного, но все посетители воины в кожаной броне. Что же так не нравятся они мне? Вон и нашивки у всех одинаковы. И заведение только для своих… Понял! Тишина! Они даже не перешептываются." — такие мысли крутились в его голове.

Официант начал заставлять стол блюдами, а Мотодор начал размеренно, но с огромной скоростью, уничтожать их содержимое. Официант ели успевал приносить новые блюда до того, как голодный тауран сметал уже принесенное. В этом соревновании между челюстями Моти и подноса официанта победили челюсти Моти.

— Простите, но вы перепробовал все наше меню. — с опаской смотря на него промямлил официант и поставил перед ним ведро подобную кружку с пряным компотом.

— Сколько с меня? — спросил тауран.

— 10 золотых… — сказал официант и почему‑то зажмурился и вжал голову в плечи. Глаза открыл он только после звона монет об стол.

— Правда ли, что тебя зовут Мотодор? — спросил из‑за плеча официанта один из воинов сидящих в зале. Мотодор рассмотрел на его плече нашивку. Череп и две скрещенные сабли.

— Смотря кто называет. Бывает и так зовут. — лениво произнёс Мотодор.

— Хм… Спрошу по другому. Ник Мотодор принадлежит твоему персонажу? — официант уже скрылся.

— Да, принадлежит… — Мотодор отхлебнул из кружки и наклонился в перед, готовясь в любой момент ухватить стол и огреть говорившего столом, а затем и всех присутствующих.

Воин в кожаном доспехе вздохнул и сказал:

— Значит не ошиблись! ДАНОН с нами! Мы команда "Залетные". Группа быстрого реагирования… Хотел попросить у тебя… В общем мы не мазохисты ты не подумай… Твой фирменный попросить хотели…

— Чего? — не понял тауран и взглянув в зал, обнаружил, что весь зал смотрит на него. — Вам чего от меня надо?

В этот момент один из самых крупных воинов поднялся и быстрым шагом подошёл к Мотодору.

— Чего не понятно? Нам "Оплеуха на удачу" нужна! — выпалил подошедший со злостью.

— Какой удачей? Какого хрена здесь происходит? — начал заводится Мотодор уже в открытую ухватившись за столешницу.

— Хватит ломать комедию! Абилку зажал? Я ТЕБЯ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ ПРОШУ! В РОЖУ ДВИНЬ МНЕ! — заорал в лицо Мотодору воин и добился своего. Удар с левой отправил его на респ.

— Тебе тоже? — с рыком спросил Мотодор второго воина.

— Ага… — с довольной рожей произнес он. Удар и второй отправляется на респ.

— И мне… — прозвучало из зала и в стал один из воинов.

— И мне..

— Я первый занимал!..

— Не лезь в перед! Десятники первые!..

Зал наполнился гомоном и вставшими воинами, но Мотодор не слушал их и встал в боевую стойку. Он уже завелся и орал во все горло брызгая слюной:

— Идите сюда твари! Всех в котлету отмудохаю!

Толпа тоже не думала становится в очередь и все перли без разбору, стараясь урвать свою "Оплеуху на удачу"…

ЛегОласа подняли трубы тревоги. Они оповещали о том, что город окружили и взяли в осаду. Он очень быстро оделся и вышел из личной комнаты в коридор.

То, что не все ладно, он понял когда спускался в зал. Столы кроме одного, за которым сидел Мотодор были перевёрнуты. Повсюду валялись разбитые кружки и тарелки. У входной двери была огромная куча жилых тарелок. Весь пол был застрелен полупрозрачной дымкой, которая свидетельствовала о том, что тут погибло не мало народу.

— Мотя… Ты что натворил? — с ужасом произнёс он.

— А я виноват? Да эти дебилы сами начали! — начал оправдываться Мотя. — Я же сидел, никого не трогал только поел, а тут один подошёл. Мямлит что‑то, потом второй подошёл и орать начал мол абилку давай! А я знаю, чего ему надо? Нету говорю у меня никакой абилки, а он слюной брызжет, в лицо мне орёт "Ты мне в рожу дай, как брата прошу!" А я что? … Я и двинул…

— А второй что?

— Ну я второго спрашиваю, мол тебе тоже? А он стоит как дебил, улыбается и головой машет, говорит "Мне тоже! Мне тоже!" я и второму в голову дал… Ушастый я не вру! Ей богу так и было!

— А трупов то откуда столько? — спросил ЛегОлас со скепсисом.

— Так их тут полный зал был! Все под одну гребёнку одетые с нашивками. Там череп с двумя саблями был…

— Мотя… Ты хоть понимаешь, что натворил? Это же "Залетные"!

— Да хоть вертолётные!

В этот момент дверь со скрипом при открылась и из‑за неё появилась разбитая рожа. Рожа имела огромный фингал под левым глазом и выбитые передние зубы. Их было видно из‑за улыбки до ушей.

— Фпафибо! — произнесла рожа и показала сжатую в кулак кисть с оттопыренным большим пальцем и поднял ее в верх. Он шустро пробрался к своему телу, одним прикосновением к облаку одел свои вещи и попытался скрыться.

Мотодор, не задумываясь кинул свою ведроподобную кружку, но не попал. Рожа успела скрыться, а кружка с компотом ударилась в дверь, расплескав содержимое.

— Вот уроды бессмертные! — со злостью произнёс тауран- Да, не переживай так! Эти дебилы уже респнулись. Двадцать седьмой падла заходит! У меня тарелки кончились!

ЛегОлас заржал во все горло, а Мотя посмотрел на него как на ещё одного идиота.