Роман Тус - Звериный футбол

— Это кто такие — спросил я у девушки, стоящей около сцены.

— Петр Налич — ответила благоговейно девица.

— Какой простите калич? — улыбнулся я.

— Ну что вы в самом деле, песню в интернете не слышали — гитар, гитар, гитар. Как же, какой к черту интернет, если сзади в предвкушении обеда и спиртного сопят звездно–полосатые с русским отливом.

— Гитар, гитар, гитар, кам ту май будуар — напела девица. Незатейливый мотив, этакий цыганский «бумер» Сереги. Вполне подходящая песня для вечерней тусовки на чемпионате Европы российских болельщиков.

— Чего встали хлопцы, сказал же в парк идем…Какие к черту днем песни. В парк на променад перед обедом. А засуетились, услышали знакомое слово обед и затряслись.

— Если я сейчас слово «трубы» назову — так вас вообще трясти будет. Горят трубы?

— Горят!

— Самому тяжело — но парк в первую очередь, не уподобляйтесь Борису Николаевичу, царь ведь не гулял совсем.

В парке по тропинкам прогуливались различные группы болельщиков с барабанами и без, с трубами и трещотками, в красных майках, белых майках, желтых майках, японцы с фотоаппаратами, размеренные австрийцы, несколько немцев, один товарищ в оранжевой майке голландской сборной, один господин в хорватской футболке, которого все русские болельщики бурно приветствовали, два моих дружка американца, я, уборщики парка, молодые мамы с детьми, куча турок. Гуляли с пол часа, любуясь возвышающимися горами и пытаясь определить место вчерашнего сабантуя, вглядываясь в горы, не видно ли там, в этом месте, вспышек полицейских мигалок. Я при этом еще и успевал обходить большие кроны деревьев, а то вдруг опять на голову что–нибудь упадет. Береженного бог бережет. Не упало, странно.

— Хозяин, обедать пора?

— Что за сарказм, Фредрик, зовите меня просто мастер.

— Лида, вы тоже хотите откушать лобстеров с фуа–гра?

— Я и перловку могу с пивом — хриплым голосом заявила мадам.

— А что у вас в Америке культивируется перловка. Убейте меня, но не видел я что–то в Мак — Дональдсе гамбургера с перловкой.

— Очень смешно, надоели вы мне, идите за мной идиоты — Лида решительно зашагала к выходу из парка.

— Что остается делать, когда девушка просит. Фредрик за мной, давай шевели батонами алкаш.

— Сам алкаш, а я просто выпиваю за здоровье, и не Фредрик я никакой — хмыкнул Леонид.

— Фредрик, Фредрик, а вот здоровье твое вызывает определенные опасения, пить меньше надо.

— И это мне ты говоришь? — догоняя жену, крикнул поклонник шашлыка.

Снова отправимся в наше место, или для приличия сходим в какое–нибудь другое — умозаключил я, рассматривая как две группы болельщиков — шведские и почему–то итальянские играют около парка на импровизированной площадке для мини футбола.

Снова — ответили демоны.

— Краткость сестра таланта, хотя к вам это не относится.

В нашей жизни ничего не меняется, так мне говорил друг, когда мы посылали его за одной бутылкой, а он приносил сразу три, чтобы не бегать еще раз.

Вообще человек привязывается к определенному месту. Вот сколько помню своего друга Константина, так тот когда напьется, хоть к подъезду его дома подводи, хоть в лифт заводи, хоть в дверь позвони, а все равно проснется на своей любимой скамейке около подъезда.

Или все тот же Коко, как называет его сын, в деревне в том же состоянии всегда засыпает на поддоне около печки. Вот как человека тянет на насиженные места. И этих вот двух, только что вставших на две ноги, питекантропов тянуло в то же место — любимый Элферхаус. Каюсь и меня тянет, так что ничем особенным я от них не отличаюсь, но борюсь с собой, пробую изменить жизнь, бросить пить, поменять насиженные места, явки и пароли, глотнуть свежего воздуха, а не того о чем вы подумали.

— Не толкайся — полетев на землю, завопил я Фредрику — Леониду — мешаешь мне думать, смотри куда прешь алкоголик. Где–то сбоку звякнуло разбитое стекло, наверно наши болельщики веселятся.

— Я не хотел, засмотрелся на герб — подняв голову вверх ответил мне Леня, смотря как в верхней части их рейхстага гордо реял двухголовый орел с гербом города.

— Ну ладно, простим вас на первый раз, но смотри я в гневе страшен — приняв руку товарища, поднялся я.

— Я домой дорогу так не знаю, как до этого Инсбрукского штаба — ворчал я, напоминая при этом старую бабку — и вообще я капучино возьму — неуверенно закончил мысль.

— И мы капучино — еще более неуверенно ответила Лида.

Фредрик сразу решил промолчать, понимая, чем все это может закончиться. Вообще, если я человек привычный, то на горизонте моих американских друзей уже вовсю маячит больничная палата с капельницей для промывания печени.

Кто помнит, когда последний русский человек смотрел какое–нибудь спортивное мероприятие на сухую. Был ли вообще такой человек? И где тогда стоит ему памятник.

Как все это начинается, применительно к нашему многострадальному футболу. Ты всегда веришь, что сегодня наша сборная под руководством очередного доморощенного специалиста с усами или без, с петушком или с лысиной, уходящего во время матча, или нервно курящего, выиграет. Я начинаю верить, что были люди, которые не пили при просмотре нашей сборной, года этак до 1960, возможно и в 1988 не пили, но там был Лобановский. А потом наступили черные времена. В дело шло всё — водка, пиво, медовуха, коктейли, сивуха, самогон, сами игроки при этом не отставали вовсю раскуривая кальян, запивая его виски.

В редкие моменты побед, как над французами в 1999 году это считалось мимолетной радостью. После остальных матчей сборной русские болельщики только заливали горе. Все это отнюдь не свидетельствует о каком–либо болельщицком пьянстве. Это осознанная реакция организма, требующего избавить его от жестокости очередного Урфин Джюса и его деревянных солдат. И вообще какое это пьянство со слезами на глазах?

Все заметили, что после победы сборной России на чемпионате мира по хоккею не было масштабных гуляний и всенародного братства. Там мы топ команда. А вот в футболе? Гус ну дай нам какую–нибудь медальку, бросим пить, встанем на беговые дорожки. Работать, наконец, начнем. Один человек — одна страна — одно огромное изменение. Вот так обратите ВВП и ДАМ на это. Кстати те же солдаты, теперь у Хиддинка почему то перестали быть деревянными.

Вот мы и подошли к главному вопросу, с нами все ясно — НО ПОЧЕМУ ПЬЮТ ЭТИ АМЕРИКАШКИ? Здесь надо поставить пару смайликов и написать, что автор жжот, или, что наступает аццкий ататат. Обойдемся без новомодного сленга. Мы на войне, ой тьфу ты на футболе, вот и будем говорить на футбольном языке. Так почему же как ломовые лошади пьют эти два звездно–полосатых гражданина.

— Вы чего пьете как лошади? — выдал я не оборачиваясь, пробираясь по узкой улочке в сторону «штаба». Сзади сопели эти деятели искусства пития.