Роман Тус - Звериный футбол

— Ты сам сходи, чего ты ржешь, лошадь Калифорнийская, может тебе овса насыпать — плюнул я в сторону Леонида. Голос вроде бы не пострадал, хотя отдает фальцетом.

— Тебе в цирк надо поступать — смеясь, ответил Леонид.

— Может мне теперь последние кадры «Титаника» озвучивать, — быстро стал одеваться. Теперь я абсолютно, кристально, стопроцентно, несомненно, достоверно трезв и зол как черт.

— Пошли отсюда, а с вами товарищи шведы мы завтра поговорим. Посмотрим кто кого — бодро поскакал я в сторону дома, под свист и улюлюканье этих трусов. Зовите меня теперь просто Майкл…Майкл Фелпс.

Хорошо гулять по свету с пневмонией в животе. Надо меньше пить, надо меньше пить. У меня и ботиночки на тонкой подошве. Заболею и умру, что ж они гады без меня делать будут. Надо срочно выпить, надо срочно выпить. Я выскочил из чащи и галопом промчался в сторону дома. С рекордом мира в закрытых помещениях, спустя пару секунд, оказался около холодильника.

— Милая моя, радость ты такая, дай сюда стакан, дай говорю, я за себя не отвечаю — прохрипел я. Шведка, стоящая на кухне хлопала глазами.

— Лида, мать твоя женщина, сообщи этой девице, что мне требуется, после несчастья на производстве, поправить здоровье. Пока Лидка и эта девица, тыча в меня пальцами, ржали у стола, периодически посматривая на низ моего живота и снова заливаясь от хохота, я угрюмо рассматривал рисунок плитки на полу. На нем древние греки в голом виде соревновались в разных видах спорта на своих Олимпийских играх, был там и пловец скотина. Смотри, как гребет, и не холодно ему ни капли, гаду. Его бы в этот водоем запустить. На столе что–то звякнуло, и передо мной появился большой бокал с водкой и стакан с соком.

— Чтоб у тебя яйца отпали — произнес я тост в адрес спортсмена. Лида удивленно посмотрела на меня.

— Я не тебе, хватит ржать уже — и опрокинул стакан. Эх залпом, а теперь сочку и вон тот кусочек колбаски дайте. Блаженное тепло разливалось по организму. Появился шанс избежать болезни, в том числе и родильной горячки.

В это время предприимчивый Леонид, совместно с одним из вернувшихся с водоема свидетелем моего заплыва собирали с любопытных шведов плату за показ великого спортсмена, чудом оставшегося в живых. При этом дамской половине предлагалось заключить пари на счет работает ли после этого «чудо» у спортсмена. Предположительно по собственным ощущениям все работает нормально. Пять минут — полет нормальный. Ну все вроде отошел.

— Так, когда будем бухать — пересчитывая купюры, крикнул в наш адрес Леонид.

— Да меня тоже интересует этот вопрос — ответил я. Лучше уж напиться, чем где–нибудь утонуть, подскользнуться, упасть, сорваться, обвариться, зажариться, отморозить, последнее уже под вопросом, попасть под гужевой, автомобильный транспорт, разорвать, отрезать, обжечься, отрубить, сломать, надорваться, разбиться. Правильное слово какое — напиться. Все остальное со мной уже было.

— А мадам говорит, что уже можно на второй этаж идти — это Лида, перестав смеяться, включилась в разговор.

— Так вперед за цыганской звездой кочевой!

— Но–но не так быстро милый — захихикала Лида, осаживая мужа.

— А тебе не тяжело будет на второй этаж подниматься, не болит ли чего, компрессы, наверное, надо приложить.

— Дура — резюмировал я.

— Не ссорьтесь девочки — заржал Леонид. Чтоб я еще раз показал при этих мутантах свою молодецкую, кхе, кхе, удаль, да никогда в жизни, — подумал я, растянувшись под всеобщий хохот на лестнице.

В зале на втором этаже располагались три комнаты по краям, а стоял огромный бильярдный стол, где группа шведских студентов играла в бильярд. По углам на креслах кто–то что–то курил, не будем уточнять что. Запах стоял соответствующий, такой истинно афганский. Под столом стояли ящики с пивом. В левом углу на журнальном столике была водружена огромная ваза с пуншем, ну или с какой–то бурдой, что тут у них в Европе пить принято. Хлопнув меня по плечу, наши шведские друзья таким образом пригласили нас на вечеринку, плавно переходящую в пьянку.

— Тьфу, ну и гадость — выпив стакан из вазы, заключил я. Что–то намешано тут из всех спиртных напитков, что в доме было. После такой вазы можно и еще раз в одной тихой холодной заводи искупаться. Нет уж, дудки, я не буду сегодня сильно пить.

— Эй, америкашки, вы на эту бурду сильно не налегайте, а то кирдык будет. Интересно, а что весь вечер такое «веселье» будет. Где купание красного коня, ну что это за вечер встречи выпускников через 50 лет, не умеют шведы веселиться…

Вот то ли у нас:

Русская пьянка (вариант 1):

Первый вариант самый жёсткий. Начинается он при сборе группы единомышленников в кабаке и заканчивается практически сразу. При этом обязательным атрибутом данного мероприятия становится — головная боль, отсутствие бумажника, возможное употребления клофелина с новыми знакомыми тетеньками, пеший поход в сторону дома, ввиду отсутствия того самого бумажника, утром в 5 часов, без денег на метро, в грязном виде и без минералки. Вспомнить с кем именно пил, где и что делал, возможно только при очередном полном сборе этой же компании, путем создания группы разбора и выяснения обстоятельств предыдущей пьянки.

Русская пьянка (вариант 2, женский день):

Желательно в каком–нибудь парке, или на Манежной площади, путем обхода всех скамеек с сидящим на них слабым полом, с предложением срочно выехать к этому самому полу домой за их счет и набухаться. Из десяти скамеек, девять посылают, но один вариант, в меру страшный, всегда пригласит, а уж дальше как карты лягут. Не болит голова, бумажник пустой при себе, однако утром бывает страшно и хочется сбежать. Возможен вариант с ночным клубом, когда деньги только на входной билет, а там тоже как карта ляжет. Главное выдать себя в клубе за правильного человека. Большим успехом у клубящихся богатых личностей пользуется бедный наемник из Французского легиона, или каскадер–мотоциклист из аттракциона «горящий шар смерти».

Русская пьянка (вариант 3, военный):

В общежитие для курсантов собирается рублей 90 мелочью, покупаются пельмени и бутылка страшно дешевого вина, и по второму варианту. Либо при написании диплома, курсовых работ, группа таких дипломированных специалистов заходит в квартиру одного из них и выходит только через 3 месяца. Есть минусы — можно отстать от жизни, это раз. Кому–то надо бегать за разливным пивом, регулярно как рейсы Аэрофлота в Санкт — Петербург, это два. Иногда выезжать по 2 варианту это три. Необходимо отсутствие интернета и наличие видео приставки с «Мортал Комбатом», после 12‑го литра пива вставляет.

Русская пьянка (вариант 4, новогодний):

Салат оливье, селедка под шубой, шампанское для начала. «Ирония судьбы или с легким паром» 1 серия. Далее уже не помнишь, что идет по телевизору. Запуск салютов и петард прямо в коридоре у лифтовой шахты в окно. При этом петарды, почему то летят прямо в тебя, ну или в дверь за которой ты прячешься. Дикие забеги по ночной улице. Обязательный не смешной похмельный русский фильм в кинотеатре 1 января.