Владимир Тимофеев - Игрушечный мир. Отдохнем по-взрослому (СИ)

– Нет, не фасоль. Огурцы, помидоры, редис, оливки… карамболь.

Я заржал.

– Что? Карамболь? Они чего, собираются шары бильярдные в салат накрошить?

– Карамболь здесь – это не разновидность бильярда, а фрукт, – терпеливо пояснила моя умная женушка. – Учи матчасть, Андрюша. Не игрой единой жив человек.

– Виноват, исправлюсь. Пить, кстати, что будем?

Жанна задумчиво посмотрела на экран-стенд.

– Я, пожалуй, сок закажу. Яблочный.

– А я…

– Только, прошу тебя, пиво не бери, – внезапно перебила меня супруга. – Оно тут по восемь секто полпинты.

Я тяжко вздохнул.

– Хорошо. Тогда я тоже – сок.

– Нет, лучше воду возьми. Она дешевле… в два раза.

– Хорошо, буду дуть воду, – согласился я. – Но только не «Оборжоми».

С минеральной водой «Оборжоми» пять лет назад приключилась одна весьма занимательная история.

В тот год на Великой Грызунии началась какая-то буча. Очень для всех непонятная, поскольку уже почти два века эта провинциальная планетка числилась ассоциированным членом нашей Синеговии. То есть получала все положенные ей как русслийской планете плюшки и пряники, но ни за оборону не отвечала, ни налогов в казну не платила – только членские взносы. Чисто символические, да и то не всегда. В принципе, ничего страшного в этом не было. Считаете себя, господа грызунцы, равнее равных – мы не в претензии. Выращивайте потихоньку свои мандарины, давите виноград в чанах, водичку в бутылочки разливайте, танцуйте брутальные танцы, развивайте искусство хорового пения, застолья там всякие… Вы, главное, в политику большую не лезьте и под ногами не путайтесь, когда припрет. И тогда всё будет у вас хорошо.

Однако, нет. Что-то там замкнуло в мозгах у грызунских правителей (не иначе, как переходный возраст нагрянул), и возжелали они большой и чистой любви. Правда, не от нас. Решили они, что хватит уже на Синеговию горбатиться, пора и о себе подумать. Особенно, когда вокруг столько соблазнов – Сектосоюз, Мериндосия, глиничане. И все прямо-таки жаждут заключить в теплые дружеские объятия трудолюбивых певцов-виноделов. И условия более выгодные предоставить, и льготы, и…

В общем, обиделись граждане Великой Грызунии на русслийцев аж до требования предоставить планете полную и окончательную, хм, независимость. Так страшно обиделись, что их президент, выступая в «обращении к нации», даже пообещал собственный галстук сжевать, если грызунские требования не будут удовлетворены в ближайшие десять минут. И, что самое любопытное, сдержал-таки свое обещание (вай, какой молодец!). Короче, слопал он это изделие от кутюр прямо в эфире. Сожрал и не поморщился. Инопланетные голокомпании потом больше года мусолили этот героический поступок во всех новостных программах, отмечая мужество несгибаемого борца за свободу, не испугавшегося мести русслийских правителей. Наши же… наши просто поржали, покрутив у виска пальцем. И, как вскоре выяснилось, правильно сделали – через три месяца грызунцы сами без чьей либо помощи упекли этого «борца» в спецлечебницу с диагнозом «Маниакально-депрессивный психоз в острой стадии». Впрочем, на общую ситуацию это не повлияло – президент сменился, претензии остались.

В итоге наше правительство попросту проинформировало всё мировое сообщество о том, что Великая Грызуния и так имеет независимость. А если «мятежная» планета желает поиметь ее в более извращенной форме, то ради бога – пусть подаёт заявление о снятии с себя прав и обязанностей ассоциированного члена Русслийской Синеговии и, как говорится, скатертью дорога.

Грызунцы в ответ сильно возбудились, но спустя пару дней всё-таки подали прошение. И уже буквально через неделю выяснили некоторые весьма неприятные для себя подробности.

Во-первых, «женихи» из Сектосоюза как-то очень быстро охладели (в материальном плане) к новоиспеченной «невесте».

Во-вторых, мериндосы с глиничанами тоже не стали спешить – вы, мол, ребята, конечно же, молодцы и всё такое, но пока вам надо немножечко поработать над собой, чтобы, так сказать, полностью соответствовать всем требованиям, предъявляемым молодым демократиям. То бишь законы свои не очень демократические подкорректировать, экономику полностью перевести на рыночные рельсы, с социальными обязательствами разобраться (больно они завышенные), бюджетный дефицит снизить, еще там кое-чего по мелочи. Короче, лет через двадцать-тридцать, глядишь, и дорастете, господа хорошие, до нужного уровня и станете, наконец, полноправными членами цивилизованного мира, а пока… А пока давайте вместе бороться с русслийским великодержавным шовинизмом.

И грызунские руководители, «глотнув свободы» и получив ценные указания, принялись активно бороться. Для начала предъявив бывшей «метрополии» требование сохранить все имеющиеся торгово-таможенные преференции и выплатить компенсацию за непереносимые моральные и физические страдания грызунского народа во времена русслийской «оккупации». Продолжавшейся, как они посчитали, без малого тысячу лет.

Наши дипломаты претензии выслушали, покивали головой, и… наступило для Великой Грызунии «в-третьих».

Неспешно провернулись шестеренки большой бюрократической машины. Дипломатические, политические, юридические, экономические, силовые. А спустя месяц-другой начали появляться документы. Законы, указы, постановления, дополнения, приложения, приказы, инструкции, разъяснения. Короче, много чего родилось обычного, банального, рутинного, скучного, но, тем не менее, весьма и весьма способствующего достойному выходу из ситуации. Неловкой для нас, для русслийцев – не каждый ведь день приходится учить уму-разуму своих, хм, дальних родственников.

Первым, как водится, стало слово. Точнее, два слова в перечне государств и государственных образований, с которыми Синеговия имеет исключительно визовый режим. Всего два слова: прилагательное «великая» и существительное «грызуния». Однако это было еще не все. Давно ведь известно, что если в одном месте что-то появляется, значит, в другом что-то исчезает. Так и здесь – Великая Грызуния вполне ожидаемо исчезла из списка планет с наибольшим благоприятствованием в торговле. На этом экспериментально подтвержденном факте «классика», как и положено, кончилась. А вслед за ней, в очередной раз демонстрируя всему миру квантовую природу отечественной бюрократии, пошла в ход разного рода «нелинейщина».

Внезапно выяснилось, что огромное количество граждан Грызунии совершенно незаконно проживают на русслийских планетах. И не только проживают, но и (боже, какой кошмар!) занимаются каким-то непонятным бизнесом. Впрочем, не все, конечно. Очень многие просто, хм, в гости приехали и это… загостились слегка, а чтобы не скучать, работу себе нашли, не имея на то никаких оснований.