Дмитрий Казаков - Укротители демонов

Революция… Ребро… Ребоксилидоксанидолаза (ну и словечко!)… Реализатор справедливости!

Статья оказалась совсем коротенькой: «Реализатор справедливости — магическое устройство, созданое Ригардом Кипящая Голова. Принцип действия неясен. Формирует для апределеннаго объекта условия матерьяльной реализации всех ризультатов иво деятельности на канкретный момент. Предполагаемое местонахождение — хранилище „2А13“ МУ».

Арс застыл, точно громом пораженный.

Формирует условия материальной реализации всех результатов деятельности! Проворовавшийся студент погиб, тот, кто всю жизнь прожил без головы, без нее и остался. Надменный преподаватель лопнул, а Фома Катина получила за что-то букет редчайших цветов…

Реализатор работал, воплощая для случайно выбранного человека, попавшего в сферу его действий то, что мудрецы именуют «кармой». Естественно, не оставляя при этом никаких следов магии, поскольку то, что он делал, магией никак не являлось!

Забыв закрыть книгу, Арс бросился к двери.

Мешок Пыль ждал его в переходной камере, и зеленые глаза гроблина горели, точно у огромного кота, завидевшего бесхозную бочку соленой рыбы.

— Ну что? — спросил он, скрутив с Топыряка шлем.

— Нашел… хы-хы-хы… — дыша тяжело, как бегавшая по жаре собака, ответил Арс. — Это реализатор справедливости, который в хранилище «2А13» лежит… Только с чего он заработал?

— Это как раз неважно, — библиотекарь небрежно махнул рукой, — мышка бежала, хвостиком махнула, вот и весь сказ…

— А где это самое хранилище находится, знаешь? — Арс стаскивал с себя дорогущий костюм с таким остервенением, словно сдирал с кожи пиявок.

— Откуда, — вздохнул гроблин, запихивая книгочейское снаряжение в шкаф и пытаясь приладить на место створку. — Иди прямо к ректору и все ему расскажи!

— А ты? Разве не пойдешь со мной? — искренне удивился юноша.

— Сам знаешь, что преподаватели меня не очень любят, — клыкастая улыбка наглядно показала то, что и они не пользуются у библиотекаря особенной популярностью. — Так что мне никто точно не поверит, а тебе — может быть…

От шкафа с негромким треском отвалилась и вторая створка.

— А ладно, — Мешок Пыль прислонил обе доски к шкафу, — потом приделаю. Идем. Пока мы тут болтаем, этот реализатор, может быть, еще кого-нибудь жизни лишил…

— А, кстати! — уже на лестнице Арс остановился, пораженный внезапным воспоминанием. — Пока я шел к тебе, кто-то кричал, что ректора убили!

— Вранье, — усмехнулся гроблин, — смерть ректора, уж я-то знаю, всегда ощущают книги в библиотеке. Там начинается такое, что не приведи Турнепс! А сегодня все спокойно. Идем!

Успокоенный, Арс зашагал за зеленокожим проводником, а из боковых коридоров доносились гневные вопли пребывающих в заключении книг.

Выбравшись из библиотеки, Арс обнаружил, что университет изрядно опустел. За окнами набирали силу сумерки, и большая часть студентов давно покинула пределы здания.

Сориентировавшись, Арс двинулся в сторону ректората. Миновал спортивный зал, двери в который сейчас были закрыты, и с них лукаво улыбался божественный покровитель всех игр Шпулер.

Могучая широкоплечая фигура возникла словно из-под земли. Арс вздрогнул, решив, что встретился с демоном, но тусклый свет умирающего дня упал на не обезображенное интеллектом, но человеческое лицо. Приплюснутые уши, толстая шея, компенсирующая малый объем головы.

Дружок Фомы Катиной, спортсмен-литроболист по прозвищу Бык.

Арс и думать забыл о странном эпизоде с букетом. Но в этот момент невольно вспомнил.

— Какая неожиданная и приятная встреча, — проговорил Бык гнусаво и принялся засучивать рукава.

— Ты все не так понял! — в неожиданном озарении Арс догадался, что сейчас его будут бить. Возможно даже ногами. — Это все реализатор справедливости! Он подбросил Фомке букет! Я не виноват!

— Зубы будешь другим умникам заговаривать! — ответил спортсмен презрительно. — А я с тобой по-свойски разберусь! Всякий, осмелившийся покуситься на мою девушку, будет наказан!

Засучивание рукавов закончилось, и взгляду Топыряка предстали мощные конечности, хорошо приспособленные для того, чтобы причинять вред не только ближнему, но и дальнему.

Против такого аргумента найти возражения оказалось трудно.

Арс развернулся и бросился бежать. Это тоже было глупо — от тренированного литроболиста, который бегает гораздо быстрее, чем думает, уйти бы всё одно не удалось, но ничего лучшего в тот момент в голову просто не пришло. Топыряка вел инстинкт.

— Стой! Куда? — рявкнул Бык, не ожидавший от предполагаемой жертвы такой прыти, и за спиной забухали о пол тяжелые башмаки.

Арс прибавил скорости.

Завернув за угол, он резко затормозил и юркнул в первую попавшуюся дверь. Тяжелый запах нечистот забил ноздри, но в этот момент будущий демоноборец меньше всего думал об этом.

Прислонившись к двери, он замер и даже затаил дыхание.

Выскочивший из-за угла Бык даже не догадался оглядеться. Не заметив преследуемого, он гневно рыкнул и прибавил скорости. Потом Арс услышал скрип двери, сменившийся звуком столкновения двух человеческих тел.

Одно из них, судя по сдавленному вскрику, несколько пострадало.

— Да как вы посмели? — донесся разгневанный голос, принадлежащий, несомненно, преподавателю. — Вы хоть смотрите, куда бежите?

Провинившийся Бык промычал в ответ нечто невнятное. Но преподаватель уже вошел во вкус.

— Станьте пристойно, когда на вас смотрит поцент! — вещал он пронзительно. — Рукава опустить, вы не мясник на рынке!

Понимая, что на некоторое время его враг занят, Арс осмотрелся. Укрытие, столь нежданно подвернувшееся, оказалось обычным туалетом. Систему канализации в университете создали при строительстве, и с тех пор благодаря регулярно обновляемым заклинаниям она функционировала безупречно. Кое-кто даже причислял ее к семи чудесам Лоскутного мира.

Хотя по внешнему виду уборной догадаться об этом было сложно. Трудолюбивые студенты, не успевшие растратить кипящую энергию на лекциях и практических занятиях, находили приложение своих сил именно здесь. Стены покрывал толстый слой рисунков и надписей. Тут были грудастые обнаженные красотки, формулы из магических конспектов, громадная надпись алой краской: «Мерлин — казел!» и даже рекламные объявления типа «Продам канспекты 3-го курса по тиории строительной магии» или «Сдаю в аренду бутылку для вызывания джинов и тоников. Горантия — 50%. Оплата по договоренности».

Пол выглядел грязным и сользким, словно его специально натирали жиром, а окошко, затянутое бычьим (к сожалению от настоящего быка, а не от спортсмена) пузырем, пропускало ровно столько света, чтобы можно было видеть все эти безобразия.