Максим Кононенко - Владимир Владимирович™

– Питерская? - с душой воскликнул Владимир Владимирович™.

– Ага, - радостно ответила Волочкова, - Из Мариинки!

– Приезжай! - решительно сказал Владимир Владимирович™.

– Куда? - опешила молодая мать.

– Прямо ко мне! - ликовал Владимир Владимирович™, - В Кремль! Выпьем че-нибудь, споем! Из Розенбаума!

– Да неудобно как-то… - растерялась Волочкова.

– То есть, к Ходорковскому тебе удобно, - строго спросил Владимир Владимирович™, - А к своему президенту - нет?

– Да я че звонила-то! - начала объяснять бывшая балерина.

– Че? - спросил Владимир Владимирович™.

– Да и сама уже не помню, - пробормотала Волочкова.

– Вот и я про то, - сказал Владимир Владимирович™ и улыбнулся, - Давай, приезжай. Я пропуск заказал уже. Шендерович тут еще обещался подъехать… почитать из новенького…

– Ну я даже не знаю… - начала было девушка, но Владимир Владимирович™ уже положил трубку.

– Как дети малые, - пробормотал Владимир Владимирович™ и нажал на кнопку вызова своего секретаря.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевизору запрещенный клип Народного артиста Российской Федерации Олега Михайловича Газманова.

– Широка же наша родина-мать, - пел мультипликационный Олег Михайлович, - Высоко же президент - наш отец.

– А че, - бормотал Владимир Владимирович™ и смущенно улыбался, - Ниче…

– Можно было б тыщу лет воровать, - продолжал Олег Михайлович, - Но когда-то наступает…

Вместо последнего слова Олега Михайловича в телевизоре что-то пикнуло.

– Не, ну это он, конечно, зря… - пробормотал Владимир Владимирович™, перестав улыбаться.

Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение вошел директор Федеральной службу безопасности Николай Платонович Патрушев. В руках у Николая Платоновича был пластиковый пакет из магазина Икеа.

– Че, - спросил Владимир Владимирович™, выключая телевизор и показывая своим президентским пальцем на пакет, - Икейская водка? Давно пора.

– Да нет… - сказал Николай Платонович, - Просто пакет взял первый попавшийся…

Николай Платонович подошел к широкому президентскому столу, достал из пакета какую-то грязную тряпку и положил ее перед Владимиром Владимировичем™.

– Че это? - поморщившись, спросил Владимир Владимирович™ и стал осторожно разворачивать тряпку.

– Кальсоны, - сказал Николай Платонович, - Мы нашли их в лесу возле Нальчика.

– Кальсоны!? - удивился Владимир Владимирович™, убирая свои президентские руки, - На зачем ты их притащил-то?!

– Смотри, - сказал Николай Платонович и развернул кальсоны, - Видишь, правая штанина обрезана по колено?

– Ну и что? - не понял Владимир Владимирович™.

– Это кальсоны Шамиля, - уверенно сказал Николай Платонович.

– Да ладно, - не поверил Владимир Владимирович™, - Что, на Кавказе больше нет одноногих бандитов?

– Есть, - кивнул Николай Платонович, - Но есть одно доказательство.

– Какое? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.

– Смотри, - Николай Платонович вывернул кальсоны наизнанку и показал Владимиру Владимировичу™ пришитый внутри небольшой кусочек плотной материи.

– ГРУ ВС РФ, - прочитал Владимир Владимирович™ надпись на материи, - ИУ ЯГ четырнадцать дробь десять. Ну и… погоди… это что же… та самая?…

– Та самая колония, - кивнул Николай Платонович.

– В которой теперь Мишенька? - воскликнул Владимир Владимирович™.

– Она, - подтвердил Николай Платонович, - Тот самый швейный цех.

В президентском кабинете повисла тяжелая тишина.

Владимир Владимирович™ сидел за своим широким столом и смотрел на разложенные перед ним кальсоны.

Взгляд его затуманился, а из угла правого глаза вытекла крупная прозрачная слезинка.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел прямую трансляцию пленарного заседания Государственной думы.

– Не должно превращать здание Госдумы в пивной бар! - говорила с трибун какая-то женщина, - Предлагаю обратиться к руководству Госдумы о прекращении продажи пива на двенадцатом этаже!

Владимир Владимирович™ немедленно достал из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Входящий звонок бесплатный!

– Хоть что-то в стране меняется, - пробормотал Владислав Юрьевич, - А то с нашей зарплатой…

– Я че звоню-то, - радостно сказал Владимир Владимирович™, - Оказывается, у нас в думе продают пиво!

– Пиво? - удивился Владислав Юрьевич, - Где?!

– На двенадцатом этаже, - сказал Владимир Владимирович™, - Тут одна родинка требует запретить.

– На двенадцатом?! - воскликнул Владислав Юрьевич, - Так это не пиво! Это газированное машинное масло! Они же не смогут без него двигаться! Брателло, немедленно созывай совет безопасности! Это заговор!!

– Заговор? - заволновался Владимир Владимирович™, - Заговор?! Куда звонить-то?!!

– Патрушеву звони! - кричал в трубку Владислав Юрьевич, - Иванову! Инженерам! В Лукойл!

– В Лукойл-то зачем?! - удивился Владимир Владимирович™, набирая на своем президентском телефоне номер директора Федеральной службы безопасности.

– Пусть масло везут! - кричал Владислав Юрьевич, - Испортятся же! Дело всей жизни! Эххх…!!!!

Владислав Юрьевич отключил связь.

Владимир Владимирович™ покачал своей президентской головой.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и энергично разговаривал по телефону для связи с главами иностранных государств.

– Да какой ты Лех! - кричал Владимир Владимирович™, - Ты лох! Он настоящий, понимаешь? Настоящий череп Ивана Сусанина!

Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение вошел мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков.

– Ты поляк или не поляк? - горячился Владимир Владимирович™, - Да какой ты поляк, если тебе не нужен череп Ивана Сусанина?!

Юрий Михайлович с интересом посмотрел на Владимира Владимировича™.

Владимир Владимирович™ швырнул трубку на аппарат.

– Идиота выбрали, - всплеснул своими президентскими руками Владимир Владимирович™, - Настоящего идиота. А у него еще брат-близнец - наверняка, тоже идиот!

– А че такое, брателло? - спросил Юрий Михайлович.

– В Польше нашли череп этого… как его… Коля… Коля… колян… - Владимир Владимирович™ заглянул в перекидной календарь, - Коперника, во! Череп Николая Коперника! И я хочу ему обменять на череп Сусанина.