Максим Кононенко - Владимир Владимирович™

– Председатель партии великой, незабвенной российской власти, - повторил пришелец,

– А вот же товарищ сидит - Председатель партии власти Борис Грызлов.

И Владимир Владимирович™ в полном расстройстве указал на первого посетителя, лицо которого внезапно приобрело сонное выражение.

В это время по кремлевской аллее, в тени августейших лип, склонясь немного набок, двигался немолодой уже гражданин. Твердая соломенная шляпа с рубчатыми краями боком сидела на его голове. Брюки были настолько коротки, что обнажали белые завязки кальсон. Под усами гражданина, подобно огоньку папиросы, пылал золотой зуб.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пил чай с медом. Вдруг раздалось какое-то странное жужжание. Владимир Владимирович™ поставил на стол свою президентскую чашку с золотым двуглавым орлом на пузатом перламутровом боку и посмотрел в окно.

Прямо у окна летала метровая пчела с головой мэра Москвы Юрия Михайловича Лужкова.

– Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™ и с подозрением посмотрел на свой президентский чай.

Пчела осторожно стукнулась в бронированное стекло окна президентского кабинета.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал по Рублево-Успенскому шоссе к себе на работу в Кремль. Над шоссе склонялись золотые кроны берез, сквозь которые пробивалось мягкое и успокаивающее осеннее солнце.

– Лови-и-и пушистые облака-а-а-а, - пела из президентского приемника популярная певица Массква, - Давай, до встречи, пока…

– Давай, до встречи, пока, - повторял за певицей Владимир Владимирович™ и приветливо улыбался бабему лету.

Вдруг президентский лимузин “Мерседес-Пульман” обогнал какой-то бегущий человек. Человек был одет в деловой костюм, а в правой руке у него был дорогой портфель из свиной кожи. Человек быстро стал удаляться от президентского лимузина. Владимир Владимирович™ с удивлением посмотрел ему вслед.

– Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™ у своего водителя, - Это че?

– Это Кудрин, - ответил водитель, - Лучший министр финансов развивающихся стран. Он тут каждый день бегает.

– Это он че, на работу пешком бегает? - с уважением спросил Владимир Владимирович™, - В министерство финансов?

– Говорят, - ответил водитель, - Что он пытается догнать американскую экономику.

Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови.

Министра уже не было видно.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил президенту Соединенных Штатов Америки Джорджу Бушу младшему.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну чем слышно про Усаму-то?

– А тебе зачем? - немедленно спросил Джордж Буш.

– Ну… - замялся Владимир Владимирович™, - Думал, мож поменяемся…

– А у тебя что? - заинтересованно спросил президент США.

– У меня? - переспросил Владимир Владимирович™, - У меня это… прах императрицы… Марии Федоровны…

– Кого? - удивился Джордж Буш, - Кто это?

– Ну ты даешь, - воскликнул Владимир Владимирович™, - Это мать последнего русского царя!

– В России есть царь?! - еще больше удивился президент США, - А как же ты?!

– Это сейчас я, - пояснил Владимир Владимирович™, - А раньше был царь. Сто лет назад.

– Погоди… - медленно сказал Джордж Буш, - Ты хочешь сказать, что сто лет назад Россия уже была?!

– Брателло, - устало сказал Владимир Владимирович™, - Россия была уже тысячу лет назад. Ты императрицу брать будешь? Мы специально ее из Дании привезли.

– Ты шутишь? - воскликнул президент США, - Ты предлагаешь мне поменять тело террориста номер один, которого знает весь мир, на останки какой-то сто лет назад помершей женщины, о которой не знаю даже я?! Ты правда думаешь, что я это сделаю, брателло?!

– Ты тупой, Джордж, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Ты даже не представляешь себе, какой ты тупой.

– Зато я президент Соединенных Штатов! - радостно ответил Джордж Буш.

Владимир Владимирович™ положил трубку.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и волновался. На широком президентском столе перед Владимиром Владимировичем™ стояла невысокая хрустальная ваза с золотыми двуглавыми орлами на граненых боках. Из вазы торчала огромных размеров ромашка.

– Согласны ли вы с тем, что одно лицо не может занимать пост президента РФ более двух сроков подряд? - спросил Владимир Владимирович™ у ромашки.

Ромашка молчала.

– Согласен, - сказал Владимир Владимирович™ и оторвал у ромашки белоснежный лепесток.

– Не согласен, - сказал Владимир Владимирович™ и оторвал у цветка другой лепесток.

– Согласен, - продолжил Владимир Владимирович™ отрывать лепестки.

– Не согласен, - говорил Владимир Владимирович™ и рвал.

Вскоре широкая столешница президентского стола была усыпана нежными белыми лепестками, а по кабинету распространился неуловимый цветочный аромат.

– Не согласен, - сказал Владимир Владимирович™ и оторвал у ромашки последний лепесток, - Ну, слава богу…

Вдруг ромашке что-то еле слышно щелкнуло, зажужжало, и прямо из того места, откуда Владимир Владимирович™ только что оторвал последний лепесток, вдруг вырос новый лепесток.

– Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, удивленно глядя на цветок.

– Че ты не понял? - раздался из цветка чуть слышный механический голос, - Рви давай! Согласен!

Владимиру Владимировичу™ стало страшно.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пытался придумать адекватный ответ Грузии. На листе гербовой бумаги, лежащем на широком президентском столе перед Владимиром Владимировичем™, было написано следующее:

1. Ядерный удар

2. Отключение электроэнергии

3. Отключение газоснабжения

4. Запрет на импорт шашлыка

5. Запрет шашлыка

6. Запрет на трансляцию песен в исполнении Вахтанга Кикабидзе

7. Запрет кинофильмов Георгия Данелия

8. Запрет лобио, сациви и чахохбили.

9. Запрет всего…

Владимир Владимирович™ смотрел на список и пытался придумать что-нибудь еще.

Больше ничего не придумывалось.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и рассматривал секретные фотографии кометы Федоровского, которая вот-вот должна была врезаться в Землю.

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.

– Гамарджоба, батоно Владимир Владимирович™, - раздался в трубке далекий голос президента республики Грузия Михаила Николаевича Саакашвили, - Жэ-пять.