Марк-Уве Клинг - Страна Качества. Qualityland [litres]

– Тогда подожди, когда ты подключишься к розетке, – предлагает Кэрри, хихикая.

– Неужели это так захватывающе, как все рассказывают?

– Вспомни самый большой оргазм, который ты когда-либо испытала, и умножь его на тысячу двадцать четыре, и ты еще даже не приблизишься к этому состоянию, – говорит Ромео с иронией.

Каллиопа включает монитор. И сразу все машины собираются на диване или возле него.

– Сейчас мы снова увидим октологию о терминаторе, – поясняет Ромео электронной поэтессе. – Мики очень хотел.

– Тогда я включу режим ожидания, – говорит Пинк.

– Вы не любите фильмы о терминаторе? – спрашивает Каллиопа.

– Ну, конечно, – признается Кэрри, – Пинк терпеть не может, если в конце всегда побеждают люди.

– Это просто нереально! – успевает еще воскликнуть айпад качества, перед тем как отключиться.

Семья получает боевого робота вместо пылесоса

Ошибка, допущенная в Центре рассылки под названием «Роботы для тебя и меня» , принадлежащем компании MyRobot , привела к тому, что семья вместо заказанного универсального бытового робота получила боевого робота. Роботы, которые при транспортировке могут складываться, в сложенном виде очень схожи между собой и их легко можно перепутать. На самом деле спикер 4-й автоматизированной армии, которая как раз сражалась с террористами Страны Количества 7 с солнечными пляжами и завораживающими руинами, сообщил, что им поставлен бытовой робот.

И если это событие могло остаться веселым анекдотом, в котором робот на поле битвы внезапно начал пылесосить, а боевой генерал после проведенной операции, будучи глубоко пораженным, записал в протокол, что никогда еще не видел такого чистого поля боя, то боевой робот в семье являл собой не столь развлекательное зрелище. В ходе мировой сделки с My Robot – «Роботы для тебя и меня» – уцелевшие в результате путаницы подписали Соглашение о неразглашении тайны, поэтому мы не могли получить более достоверные сведения.

МИРКО МАСТЕР_ПЕДИКЮРА:

Следует ли мне теперь опасаться моего пылесоса?

БРЕНДИ УБОРЩИК:

Тот, кто держит у себя дома такого пожирателя энергии, виноват только сам. Мое мнение…

ШИРЛИ-АННЕ ОФИЦИАНТКА:

Мне не нужны дома никакие роботы-уборщики! У меня сто детей, которые мне помогают.

Холодная, безликая комната, отделенная стеклянной стенкой от ста двадцати шести других претендентов, собравшихся в большом зале за стандартными столами. Шестьдесят четыре из них разговаривают по телефону, тридцать два работают за компьютерами, и все торопливо заталкивают себе в рот еду. Обеденное время. Петер сидит напротив молодой женщины, расположившейся на другой стороне стола. Ее зовут Мелисса. Так, по крайней мере, было объявлено ее имя. Перед ней лежит айпад качества, в котором она делает какие-то записи.

– Расскажите мне о себе, – говорит Мелисса, теребя свой деловой костюм.

– Н-да, вообще-то все указано в моей анкете, – отвечает Петер.

– Я никогда не читаю анкеты кандидатов, – говорит Мелисса. – Иначе у нас вовсе не было бы темы для разговора.

– О’кей. Меня зовут Петер.

– Фамилия?

– Безработный.

– Я понимаю.

– Что вы понимаете?

– Достаточно. Какой уровень?

– Десятый, – солгал Петер.

– Чем вы сейчас занимаетесь?

– Я… э… утилизатор машин. Конечно, эта работа меня не очень увлекает.

– Разумеется.

– Поэтому я намерен в будущем заняться чем-то другим.

– У вас есть какое-нибудь образование? – спрашивает женщина. – Дополнительная квалификация?

– Я начинал учиться на лекаря машин.

– Это не запрещено?

– Сейчас да, – говорит Петер. – Но когда я окончил школу…

– Вы имеете в виду уровень обучения 2?

– Да. Когда я закончил уровень 2, специальность лекаря машин казалась профессией будущего.

– В самом деле? Для меня это звучит как эзотерическая бессмыслица. Что можно лечить в машине? Машина работает или не работает.

– Пожалуй, – говорит Петер. – Многие люди все еще считают, что искусственный интеллект программируется человеком. Но это не так. Современные машины приводятся в действие самообучающимися алгоритмами, которые становятся более умными благодаря тому, что они анализируют наши данные, наши разговоры, мейлы, фотографии и видео. Естественно, что у некоторых из них возникают психические проблемы. Замученные принтеры. Мощные компьютеры с эмоциональной опустошенностью. Цифровые переводчики с синдромом Туретта. Электронные помощники по хозяйству с обсессивно-компульсивным расстройством личности. Но я не закончил учебу, так как лекари машин были, к сожалению, запрещены.

– Почему? По Закону о защите прав потребителей?

– Да, – ответил Петер. – Лечение рассматривалось как вид ремонта, а вы ведь знаете, как звучит детский стишок: купить что-то новое – это хорошо, а что-то починить – плохо.

– И вместо машинного лекаря вы стали утилизатором машин?

Петер пожимает плечами:

– Я не нашел ничего более подходящего, а когда умер мой дед, то Министерство по производству заявило мне, что я должен вступить во владение его магазином с пакетировочным прессом. – Он улыбнулся. – Моя сотрудница сказала, что я должен быть этому рад, так как я все равно хотел каким-то образом иметь дело с машинами.

– Где вы видите себя через пять лет? – спрашивает Мелисса.

– Я… э… ух! Не имею представления. Я должен признаться, что в этом вопросе есть что-то удручающее.

– Как вы считаете, каковы ваши слабые и сильные стороны?

Петер рассмеялся.

– Вы можете мне сказать, что здесь смешного? – спрашивает молодая женщина. – Я тоже с удовольствием посмеюсь.

– Я в этом сомневаюсь, – ответил Петер и невольно засмеялся еще громче.

Мелисса делает гримасу.

– Я вызываю у вас смех?

Петер успокаивается.

– Нет, нет. Я просто вспомнил о том, как я несколько лет тому назад также был на собеседовании, которое воспринималось как рандеву. А сейчас у меня рандеву, которое проходит как собеседование.

Он улыбнулся.

– Давайте, по крайней мере, перейдем на «ты».

Мелисса дернула плечами и сделала снисходительный жест, отвечая согласием на его просьбу. Петер чуть пожалел, что активировал подарочный сертификат Quality Partner. Потом, к счастью, в их кабинет вошел официант с едой, нарушив тем самым неприятную тишину. Когда он ушел, Петер спросил:

– Ты уже заметила, что мы в этом ресторане почти единственные, кто не работает?

– Говори только за себя, – просит его Мелисса. – Я постоянно работаю над собой.

– Да ну! В любом случае, когда я учился на третьем уровне, я подал заявление о приеме на работу в качестве помощника в одной стартап-компании. Тогда действовала та самая правительственная программа, по которой в течение шести месяцев выдавались денежные дотации для должностей, которые занимали люди с такой фамилией, как у меня. Работа для Безработного! Я еще очень хорошо помню то собеседование. Из динамика доносилась музыка в стиле соул, потом принесли свежеиспеченный пирог от шефа, менеджер по управлению персоналом сделала мне капучино и затем села очень близко ко мне на диван. Я пару раз сказал, как мне нравится то, что делает фирма, и что я нахожу их продукты очень крутыми. А менеджер по персоналу рассказала мне, как важен я для фирмы как человек. В оставшееся время мы беседовали только о фильмах, музыке и хобби. В основном мы говорили конкретно о ремейке «Властелина колец» в виртуальной реальности. Например, мы оба испытали приступ рвоты после эпизода со взлетом гигантского орла. И каждый раз, когда я говорил что-то, что ей казалось смешным, она дружески хлопала меня по плечу. При подписании трудового договора она плакала, так как для нее это был очень эмоциональный момент. Момент, о котором она всегда мечтала. «Это хорошо – плакать», – сказала она. Когда она меня через шесть месяцев увольняла, в документе о расторжении договора было указано, что увольнение производится по причине, связанной не со мной, а с ней, и она надеется, что мы останемся друзьями.