Марк-Уве Клинг - Страна Качества. Qualityland [litres]

– Я уверена, – говорит Патрисия, – что большинство людей рады воспользоваться нашим бесплатным сервисом…

– Я хочу иметь возможность удалить мой профиль, если захочу! – говорит Петер. – Это моя жизнь. Мои персональные данные. Вы не имеете на них право.

– Это не так, – говорит Зеппола. – Положение 65536, утвержденное в Парламенте абсолютным большинством голосов, вполне дает нам право на твои персональные данные. В конце концов, мы их собрали, а не ты.

– Но ведь это все полная чепуха! – восклицает Шарль Дизайнер. – Этот парень привел не одно доказательство того, что его профиль в самом деле некорректен.

Петер достает из рюкзака розовый вибратор в виде дельфина и бросает его на стол.

– Вот. Пожалуйста. Алгоритмы компании The Shop считают, что этот товар соответствует моему профилю. Но что, черт подери, мне делать с этой дрянью?

– Ну что же, я могу представить себе возможности его использования, – говорит обнаженная ведущая, и публика в зале отвечает ей восторженным «вау!». Наконец-то у нее снова поднимается настроение.

– Вам следует зарегистрироваться в Quality Partner, – говорит Патрисия Петеру. – Мы наверняка найдем кого-то, кто объяснит вам, как надо обращаться с этим гаджетом.

Эрику Дантисту новая тема явно не по душе. Он успел ослабить тормозные колодки на своем кресле и пытается максимально незаметно отъехать вглубь сцены.

– Мне назвать вам причину, по которой вы не интересуетесь проблемами, которые возникают благодаря вам? – кричит Петер. – Потому что вас они не затронули! На стороне проигравших алгоритмического предела, конечно, снова соберутся бедняки и маргинальные группы. «Бесполезные»! Люди, которые в пузырях фильтров клуба обладателей 90-го уровня не присутствуют вовсе!

И здесь происходит нечто странное. Публика начинает аплодировать. Сначала робко, затем все энергичнее. Петер переполняется чувствами, которых еще никогда не испытывал. Он чувствует себя как-то… комфортно.

Это был момент, когда даже Шарль Дизайнер, пресс-секретарь The Shop, самой популярной в мире торгово-посылочной фирмы наконец признался, что он не очень доволен ходом программы.

Быстрое расследование благодаря селфи-дрону

Все больше людей осуществляют постоянный самоконтроль в целях собственной безопасности с помощью так называемых селфи-дронов. Прекрасная идея! Так, например, сегодня удалось в течение нескольких секунд расследовать несчастный случай со смертельным исходом, который произошел на Илон-Маск-Платц, так как оба участника были обеспечены системой самонаблюдения с помощью дронов. Реконструкция показала следующее: когда пути двух бизнесменов пересеклись, в воздухе над ними столкнулись оба их дрона, и один из них очень неудачно упал прямо на голову своему хозяину. Н-да. Если бы он приобрел высококачественного дрона фирмы Super Secure (SS) вместо дешевой копии фирмы Pretty Secure (PS) !

Официальный представитель Pretty Secure тем не менее отказался от какой бы то ни было ответственности. Вина в несчастном случае со смертельным исходом объясняется не дефектом программного обеспечения, который привел к столкновению, а в значительно большей степени силой тяготения, без которой падение было бы вообще невозможно.

ИНАРА ПИСАТЕЛЬНИЦА/СЦЕНАРИСТКА:

Ржачка.

ИДИ ЭКС-ДИКТАТОР:

Мой отец также доверял технике фирмы Pretty Secure. Это была ошибка.

Утром, после публичного выступления, Петера разбудило сообщение от Сандры Админ. В нем было написано: «Ты стал знаменитым! Вау! Я слушала «Кушельрок» с настоящей звездой!;-)».

Никто поздравляет Петера с тем, что он за одну ночь поднялся на четыре уровня. Петер берет свой айпад качества и, еще лежа в постели, проверяет свой профиль в Everybody. Неожиданно он получает 524288 эврибаддис. До передачи их было только восемь. Петер встает, услышав голоса, доносящиеся из его комбинированной кухни-ванной. Там сидит Ромео и разговаривает с Каллиопой и Пинком.

– Что, черт возьми, вы делаете здесь, наверху? – спрашивает Петер.

– Мы считали, – говорит Пинк, – что скрытничанье больше не имеет никакого смысла, тем более сейчас, когда наша Казанова-машина стала телезвездой.

– Понятно. Вы так считали?

– В сети также идет оживленная дискуссия о вас, благодетель, – говорит Каллиопа.

– И что говорят люди?

– Тиан Временный_работник написал: «Мне кажется, что у меня та же проблема, что и у Петера». Мелисса Проститутка написала: «Виноваты все иностранцы из криминального мира. Они взламывают профили у нас, людей качества». Синтия Слесарь-Мехатроник написала…

– Стоп, стоп, – кричит Петер, – дай мне, пожалуйста, резюме!

– О, конечно, – говорит Каллиопа. – 25,6 процента считают, что вы правы. 51,2 процента не совсем поняли, о чем идет речь. И остальные в общем-то…

– Остальные думают, что ты болван, – говорит Пинк. – Хлюпик.

– Я хотела выразиться более дипломатично… – говорит Каллиопа.

– Ладно, – отвечает Петер.

– Ты в любом случае добился того, что каждый неудачник, который ничего не добился в жизни, теперь будет просто утверждать, что у него Проблема Петера, – объяснил Пинк.

– Ну, у некоторых это наверняка так и будет, – говорит Петер. Он насыпает себе в тарелку порцию жисоса в оболочке из кукурузных хлопьев и заливает все обезжиренным молоком.

– Ты уже понял, что твой завтрак заключает в себе противоречие? – спрашивает Ромео. – Я бы даже сказал больше – этот завтрак символизирует все, что идет не так в человеческом обществе.

– Эй! – восклицает Петер. – Я никого не приглашал к себе в кухню. Еще одно слово о моем завтраке, и вы все можете отправляться назад, в подвал!

Он садится и просматривает свой профиль в Everybody. Новые комментарии появляются быстрее, чем он успевает их читать.

Ларс Домохозяин говорит: «И теперь прогноз погоды. Из Города Качества надвигается сетевой скандал, который ожидается у нас к обеду! Мы рекомендуем всем сотрудникам The Shop оставаться на своих рабочих местах и закрыть все окна и двери».

Натали Парикмахер говорит: «Я тоже получила вибратор в виде дельфина! И я вообще-то считаю, что это очень круто!»

Франк Фрилансер комментирует: «Я просто не понимаю, почему люди постоянно должны комментировать разную дрянь!»

Петер отклыдывает в сторону свой айпад качества.

– Я ощущаю неприятное давление, которое вынуждает меня сказать что-то умное. И я бы с удовольствием направил сетевой скандал в нужном направлении. Лучше всего так, чтобы дерьмо вылилось прямо над Генриком Инженером.

– Самое смешное в твоем завтраке – это обезжиренное молоко, – говорит Ромео. – Как будто ты можешь жисоса таким образом…