Сергей Семеркин - Волки

– Да кто как. Кто с ладанками ходит или с этими, ну с арабской вязью такие надписи… кто-то не верит ни в Бога, ни в чёрта, ни в старшину. А миномёт или Град не разбирают – верующий ты или атеист – всю живую силу противника равномерно превращают в фарш.

– Во! – выдохнул Шершень и вдохнул в себя первач.

– Ты вот не веришь, вот и умрёшь, а кто-то верит и воздастся ему по вере, – упрямо гнул свою линию Толя.

– Аминь!

– Роджер, у тебя же дядя, кажется, тоже в клинической смерти был? – спросил Петя.

– Да, дядя Коля, он на Хляби (местное название одного поселка, входящего в Приозёрск) шел по обочине, а его машина сбила. Такое месиво, что врачи и не думали, что выкарабкается. Но выжил, долго лечился потом.

– Ну и что видел твой дядя?

– Да как и все, туннель и свет.

– Галлюцинации мозга, которому не хватает кислорода и больше ничего! – Шершня в этот вечер было не переубедить. – И вообще, по-моему, в Голландии в одной реанимации поставили такой эксперимент: сверху на крышках шкафов написали разные матерные ругательства яркими маркерами. И потом врачи спрашивали у якобы вылетающих из тела пациентов, что они видели. Ну, те ярко описывали, как вылетали, как себя видели на операционном столе… и никто, – слышите, никто! – не сказал, что паря под потолком видел матерные слова на шкафах. Так что все эти вылеты из тела – ложь, пиздёшь и провокация! До рождения тебя не было и после смерти не будет!

– Звёздное небо над нами и рок-н-рол внутри нас… – перефразировал Канта Толя.

«Да какие у них в Нидерландах ругательства?» – подумал Петя.

– Чего? – не понял Шершень.

– Да расслабьтесь ребята, чего зарубились на ровном месте? – возмутился Роджер, который скучал без женщин и ему надоели разговоры не про барышень и не про секс с ними. – Я вам лучше анекдот расскажу. Идут два буддийских монаха, один говорит другому: «Поспать бы сейчас». Второй: «В следующей жизни поспишь». Первый: «Ты в прошлой жизни это уже обещал!»

Выпили. На закуску к шашлыку Роджер рассказал ещё один анекдот:

Умирает папа римский. У ворот рая встречает его Пётр.

– Как зовут тебя? – спрашивает апостол.

– Я папа римский! – гордо заявляет папа.

– Папа, папа, – шепчет себе под нос Пётр, – сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

– Но, но я же был заместителем Бога на земле!

– У Бога есть заместитель на земле?! – удивленно спрашивает Пётр. – Странно, я ничего об этом не знаю…

– Я глава Католической Церкви!

– Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у шефа.

– Шеф, – спрашивает Пётр у Бога, – там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут папа римский, вам это о чем-то говорит?

– Нет, – отвечает Бог, – но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.

– Подождите, – говорит Иисус, – я сам с ним поговорю.

Через малое время Иисус возвращается и смеётся до слез.

– Помните рыболовный кружок, который я организовал две тысячи лет назад? Вы не поверите, но он до сих пор существует!

Выпили, сдобрили свининку кетчупом, размешенным с майонезом (не очень полезные ингредиенты).

– Нехристи! – сказал Толя и тепло лампово улыбнулся.

– Аминь!

Петя припомнил один афоризм, который прочитал у мало известного писателя-прозаяка из Казани: «Сомнениями проверяй жизнь, верой – смерть». А ещё ему вспомнилась строчка Цоя, он взял гитару в руки и запел «Легенду»:

Конечно, в дискуссии о смерти и жизни рокеры этой ночью так ни к чему и не пришли, просто продолжили бездуховно жрать мясо и пить самогон.

А совсем близко от них ходила смерть в обличие серых волков…

Опять пили или снова пили, не было рядом филологов, чтобы поправили рокеров. А рокеры поправлялись уже никто не помнил какой день подряд. Всё в деревеньке Тимошкино слилось в один сплошной алкогольный угар. От такого умирают или выходят через него очищенными, как самогон. Бр-р-р!

– Страйк! – между тостами (они становились всё короче и незатейливей, иногда доходило до совсем простых типа «пьём», «вздрогнули», «поправились», «дыщь») периодически орал Роджер, он играл в сердитых птах. Шершень его стал подзуживать:

– А чо ты играешь в нацик-игру?

– Нормальная игра, отстань!

– Да ладно, там же сплошной расизм – богоподобные разноцветные птички уничтожают богомерзских зеленых свиней! Как мировое сообщество только не запретило эту националистическую игру Angry Birds? Непонятно, куда смотрят правозащитники?!

– Стабильности в мире нет ни хрена! – вклинился в диалог Боцман.

– А вам чего, нужно, чтобы все были одинакового цвета и одинаково сферические? – спросил Роджер.

– Ну до сферических коней в вакууме мы толерантность доводить не будем. Но пусть красные штурмовики Ил-2 мочат фашисткие колонны танков! – предложил Петя. – Или пролетарские молоты ломают дворцы буржуев.

Патриотизм и классовая вражда не прошли.

– Страйк! – взвился Роджер. – Шестой подряд!

Он стал носиться вокруг стола, как угорелый, и объяснять, что без инета ему не дают дополнительную птичку за рекламу и поэтому приходится проходить раунды в чистую или по честному и вот он шесть раз подряд выбил всех свиней одной птицей (ну как все кегли в кегельбане с одного шара) и прошёл мега-супер-пупер-трудный уровень с первой попытки! Никто ему не сопереживал и никто за него не радовался.

– Глупый ты Роджер, как сапог, детство у тебя в жопе ещё играет, – констатировал Боцман.

– Расист! Свиноненавистник! – добавил бензина в костёр Шершень.

– Какой уровень? – спросил Толя.

– Дай я тебя сфоткаю на память? – предложил Петя.

– Да пошли вы все! – Роджер обиделся на всех, махнул стопку и пошёл искать приключений. И надо сказать, нашёл.

Через положенное для завязки тёмной и томной истории время на рокеров вышел Лёха, в прямом смысле слова вышел, вот не было его и вот он уже из темноты возник. Но не на крыльях попутного ангела прилетел этот молодой поклонник группы Corner неопределенного возраста (около 16 или чуть младше или чуть старше), и не на велосипеде приехал, двухколесного железного коня у тинейджера (ну кто так говорит сейчас? Да никто таких словес не употребляет! Как оно сюда попало?) не имелось, и не подвозил Лёху отзывчивый Лебёдкин, и не телепортировался парень, ведь мы, земляне, этому ещё не научились. Он просто пришёл, какая банальность.

– А Роджер-то ваш с Женькой замутил! – объявил он с таким видом, как будто сообщил, что в магазине водка подешевела. Но с эпохи товарища Сталина водка в советских, а позже в российских магазинах только дорожала и сейчас уже продается дороже психологического барьера – кто его видел? – в двести деревянных рублей. Кстати, на рублях что написано? Не помните? А вы возьмите сторублёвку и прочитайте – билет банка России. Понимаете, билет… фантик… а вы, небось, думали – деньги…