Сергей Лукьяненко - 2084.ru [сборник, litres]

Семенов уже начал нервничать, но тут картинка наконец сменилась.

Это было «Спокойной ночи, малыши!» – самая древняя передача на сначала советском, а потом и российском телевидении, разменявшая уже три четверти века. На экране панда Нихао что-то деловито втолковывала зайцу Степашке и козленку Рустему, то и дело разводя неуклюжими кукольными лапками. Оставалось надеяться, что она не разъясняет им правила Тотальной лотереи.

– О! – обрадовался Лобачевский. – Вот это тебя точно должно вштырить. Канал «Культура»! Такое дерьмо будешь смотреть, ископаемое?

– Да оставляй чего хочешь. Если без шансов вообще выключить.

– Ну, стало быть, канал «Культура». У нас в конторе один пряник зовет его «Ктулхура», и я с ним в целом согласен.

Детская передача уже подходила к концу, по экрану побежали китайские иероглифы титров, и началась программа о современном кинематографе:

«Наряду с «Трагедией «Вильгельма» и «Густлова» наиболее реальные шансы получить главного «Оскара» имеет фильм патриарха американского кино Стивена Спилберга «Добрые челюсти 5D», повествующий о гигантском крокодиле, поселившемся в канадском озере. Полицейские пытаются варварски уничтожить реликтовое создание природы, поскольку оно пожирает туристов и местных жителей, но маленький мальчик, подружившийся с крокодилом, все время разрушает их планы. В конце концов защитники живой природы благополучно переправляют крокодила Тедди в один из американских заповедников. Сентиментальность повествования и любовь американцев к животным позволяют предположить, что этот добрый и трогательный семейный фильм соберет богатый урожай «Оскаров»…»

– От нас в этом году кто-то претендует на «Оскар»? – осведомился Лобачевский. – Ты умный, ты небось знаешь. Дедушка Звягинцев опять?

– Та же история, что и с президентом, – ответил Семенов. – Какая, к черту, разница? Чтобы получить «Оскар», российский фильм должен повествовать о миллионах изнасилованных русскими зверями немок, десятках миллионов сожранных Сталиным еврейских детей или беспросветных бандитских трущобах эпохи Путина. Я это все равно смотреть не буду. И ты не будешь, потому что по-любому тоска смертная.

– В принципе солидарен.

«… очередной шедевр мэтра. Король Артур в его ленте – гей, Гиневра – с альтернативным умственным развитием, Гавейн – афроамериканец, Галахад передвигается на инвалидной коляске, Ланселот – феминоамериканка с альтернативной сексуальной ориентацией. Фильм призван восстановить историческую справедливость, поскольку ранее эти группы населения часто показывали неправильно, их достоинство унижалось ошибочным мнением белого мужского большинства, что такие люди не способны на подвиги, не способны творить легендарные деяния…»

– Кто все эти люди с этими странными именами? – удивился Лобачевский. – И что они все делают в моем личном пространстве?

– Книжка такая была, – сказал Семенов, подставляя бокал для следующей порции. – «Смерть Артура». Нет ассоциаций?

– Погоди… Это про того певца русского шансона, что ли? Да, история с ним тогда вышла громкая и неприятная…

– Нет, не про певца. Ты вообще что-нибудь читаешь, кроме новостей в Глобалнете? Книги там какие-нибудь? Знаешь, к примеру, Толстого?

– Толстого знаю. Ты у меня уже спрашивал как-то, хватит меня доставать. Я что, совсем тупой?

– Усложним задачу. Что он написал?

Лобачевский неопределенно повел плечом.

– Ну… «Войну миров»? Не?.. И вот это, сериал еще такой был: «А ну-ка, Ренни…» За имя героя, впрочем, не поручусь.

– Э-хе-хей… Ты когда вообще последний раз что-нибудь читал?

– В школе. Это ты тоже уже спрашивал. Мог бы проявить внимание к товарищу.

– Усложним задачу. Как называлось?

– «Королева Морга».

– Если это действительно Дюма, о котором я сейчас подумал, то это вполне достойная толстая книга. Но судя по названию и твоему кругу интересов, книга все же скорее тонкая, и автором у нее Дин Кунц.

– Кто такой?

– Забудь. Тебе ни к чему. Это абсолютно лишнее знание, никак не помогающее продавать и покупать бытовую химию. – Зажевав очередной глоток торфяного виски прозрачным лепестком прошутто, Семенов радостно крякнул и заявил: – Ну, что же! Сдается мне, необходимая для очередного тура концентрация алкоголя в крови достигнута! Сейчас проверим: проверочное слово ифрусру… инфрускру… инфруструктрура же! Так и есть! Значит, настало время подарков! – И немедленно исчез в прихожей.

– Падла! – радостно завопил Лобачевский. – Падла пришел! Дедышк, давай развязывай мешок!

Великая игра в падлу началась между ними с недоразумения. Как-то раз в совместной компании одна из новых девиц Лобачевского шумно восторгалась поддельными сумочками «Гуччи», которые с виду были совершенно неотличимы от настоящих, но стоили на пару порядков меньше из-за своей контрафактности и паршивого материала. Исключительно для поддержания разговора Семенов заметил тогда, что тоже не понимает, чего ради платить бешеные деньги за тот же, к примеру, «Ролекс», если его дешевая китайская реплика точно так же показывает время; а если нет разницы в функционале, зачем платить больше? Девушка Игорю в принципе нравилась, Лешка в ней вообще души не чаял (что не помешало сладкой парочке расстаться через две недели), так что в тот раз Семенов не счел необходимым активно высмеивать ее дремучее мещанство.

А через три недели у Игоря как раз случился день рождения, и сияющий Лешка, очень довольный, что сумел проявить чуткость по отношению к желаниям товарища, торжественно преподнес ему ту самую китайскую реплику «Ролекса», в любви к которой Семенов признавался тогда по пьяному делу в ресторане. Слишком хорошо, как оказалось, замаскировав при этом сарказм.

Дружба между Игорем и Лешкой к тому времени уже была достаточно близкой и доверительной, чтобы Семенов не счел необходимым делать вид, что рад этому странному подарку, а сразу попытался прояснить недоразумение. Однако находчивый Лешка сориентировался мгновенно и заявил, что он сразу просек, в чем дело, а фальшивый «Ролекс» был этаким оригинальным шутливым кич-подарком для человека, который способен иронически оценить его по достоинству. Лобачевский клялся в следующий раз подарить Семенову настоящий «Ролекс», и Игорю стоило больших усилий отговорить его от этой авантюры.

До ближайшего дня рождения приятеля Семенов дотерпеть не сумел, поэтому нанес ответный кич-удар на день святого Валентина, чего раньше, конечно, никогда себе не позволял. Лобачевскому достался аляповатый пластмассовый толстяк в шортах, которые можно было приспустить. При попытке сделать это прямо в глаза пытливому исследователю из дырки, которая заменяла толстяку гениталии, брызгала струя воды.